爱的证据

快放假了，该回国了。

这几天一直在忙着找各种各样的证据来证明我和 傻子 的关系。傻子 是什么都不想留下的那种人，而我呢，恰恰相反，能留下的我都会尽量留下。从我们每次出去玩上飞机的登机牌到我们的所有电子邮件和短信，我都留着。傻子 还老说那些东西没用，还说我爱捡破烂！这回全都用着了。即使我平时积攒了这么多证据，可还是觉得不够。我们想了很多办法，来证明我们曾经有连续的几年是住在一起的，我们用的同一个通信地址。。。真正操作起来才知道，难度非常的大。首先就是很少有人需要这种证明，所以从电话局到学校，都是没有现成的手续的。就拿我刚刚拿到的学校档案文件的复印件来说吧，学校的确提供档案复印服务。而且，我的档案里也的确说明了，在我来 DM 的时候，我是申请住到校外的。而我每个学期注册的地址也都是校外和 傻子 共同居住的地址。（因为几乎没有人往我们共同居住的地址给我写过信，所以我没办法拿信件作为证据说明在 DM 期间我和 傻子 住一起，所以就只好拿学校注册的地址来证明这期间我和 傻子 住在一起。）在学校查阅我的档案文件的时候，officer 把文件交给了我，然后她寸步不离的盯着我。她说这是制度，档案文件不能离开她的视线。因为她也有别的工作要做，所以开始的时候她还不耐烦地催我。估计是她怀疑我要做什么坏事（比如要篡改档案。。。）。我把那叠厚厚的档案从柜台拿到了靠后一些的休息椅那，坐在那翻。那 officer 居然从办公区里跑出来，坐我旁边，盯着我翻。她还说，她有很多工作要做。。。她问我要找什么，还说复印一页要5rm（很贵）。。。我跟她说，我父母要我在这里上学的证明（我可不敢跟他说我要和我的男朋友“私奔”。。。哈哈。），他们想知道我的情况，他们要我把学校的文件给他们发过去。。。就这样，officer 开始帮我找。我找到了我在四个学期的四份注册文件，里面的地址都是和 傻子 公用的，还有我的手机号码（很重要），还有我的电子邮件地址（也很重要）。我还发现了一封传真，是我来这上学前，傻子 把钱打入学校帐户之后给学校发的确认传真，有学校负责人的签字。当然，还有我住在校外的申请，但申请上只是说我要求住在校外，但并没有说住在什么地址。还好那四个有地址的注册文件可以跟这个文件相互证明。估计是 officer 看我找的很认真，又很着急的样子，所以她一见我要复印6份文件，就反复的问我“每份可是 5rm！注册资料复印一个头一个尾就可以了，复印那么多可是 30rm！”。看来是我的真诚和迫切的情绪打动了她。我跟她说“I have no choice...”，的确，我真的没的选。当时即使她要收我300rm，在那种情况下我也会给。她并没有立刻叫我去交钱，而是走到后面去和她的领导（估计是）说了几句，然后过来和我说，每张5毛钱就可以了。我真的真的很感谢她，从心里。从出纳那交了 3rm，拿着回执回头去找她。她把那六份文件从档案里拿出来之后，我又提了个请求。我求她在每份复印件上都盖一个章。。。她的反映似乎是从来没有碰到过这样的要求。。。于是她又请示了另一个头头（估计是），然后转过来说要我等一下。等了好久（居然是复印机卡纸了。。。真是好事多磨！），她把那六份盖好了章的还热乎乎的文件交给了我。。。当时时间正好是我该上课的时间。。。

下课之后，我把文件扫描之后就给傻子发了过去。。。这个估计也只是个辅助证据而已。。。而且，也只是在我的长长的任务列表里中的一项而已！为了将来能在一起，我至少要把那个长长的列表一点一点的做完。不过，只是每一项都是一步，向 傻子 走近的一步。

今天中午我去我们老师的办公室的时候，碰到了那个 officer 。她还问我一切顺利不顺利。。。聊了几句之后我跟她说，我快回国了，我问她有没有想让我帮她带的。。。后来她还是决定让我来替她选（当然，人家的意思并不是敲诈我，而是对咱们国家的东西比较好奇。）。我还说要她星期一尝尝臭豆腐。。。那是我从国内带过来的，和 傻子 没吃完，一直放在宿舍的冰箱里也没吃过。

前段时间，傻子 的手机丢了。新买的手机啊！W810！从这走之前才刚刚买的！还有那个刚从那边买的手机号也丢了。还好他带着在这里买的 014 的那个号码过去的，所以还能收到我的短信（不过也没怎么给他发过。。。赫赫，快考试了，太忙了。只是顾着和他聊天了。）。今天刚刚发短信来说，他又买了一个一样的，还买了个新的手机卡。。。赫赫。

学校网络真的很糟糕，现在又上不去网了。估计又要明天后天才能把这篇发上来了。。。

另外，提醒那些有 bf 的朋友，千万千万要多积攒一些在一起的证据。不管将来用的着用不着，哪怕是将来老了有点回忆也是好的！有备无患！但也要注意安全。。。被别人发现了可就惨了。。。赫赫。祝大家好运！

好了，睡觉去了。珍惜吧，如果你还没找到你的那一半，就珍惜你自己吧。相信我，慢慢的耐心的找，一定能找的到。如果你找到了，记得替你自己跟他说“我爱你！”，抱着他，吻着他。因为那是我和 傻子 此时此刻最想做而做不到的，也恰恰是你们正在拥有的。。。珍惜吧。

我们要一步一步往上爬

最近一段时间非常非常的忙。最大也是最重要的一件事就是筹划着准备着将来的路，希望早点和 傻子 团聚。还有就是准备考试了，考完试马上就回国。还有就是学校里出了一点事，也要我来忙活。所有的事都赶一起了，不过倒不至于闷得慌。

我生日那天，傻子 发来一个短信。说祝我生日快乐，还说本来不想送我生日礼物的，但还是觉得缺了点什么，于是他就说他要和我一起移民。。。看了短信，我心里这叫一个暖！其实我不稀罕外国的生活，真不如在国内舒服。可是国内还真就容不下我和我的 傻子。所以也就拿定了主意，傻子 去哪，我就跟到哪。这也是为什么我来到了现在的这个地方来读书。现在傻子走了，我再一次失去目标了。。。

傻子 从来没说过要和我一起移民。因为他觉得我应该自立，应该自己想办法去和他团聚。不过。。。唉！我真不是那种很争气的人，所以 傻子 才说他要带我一起走。或许他早就计划好了，只是不想那么早告诉我。可能他是想让我多多努力，不要太依赖他了。。。

这几天一直在网上看别人写的经验，几乎每天都夜里三点才睡。需要准备的东西真的很多，最困难的就是寻找证据来证明我们的关系。可是，我们的关系一直都是秘密的，除了几个男同和啦啦朋友以外没有人知道。大部分签的合同，要么是他的名，要么是我的名。多年以前的通话记录估计也已经无影无踪了。要拿到新的通话记录也并非易事。总之，真的很难。

在学校，前段时间有一个辩论（debate），我们抽签决定话题和团队成员。我和两个女生组成了一队，我们是反方。我们正反方的话题是“same-sex marriage”，同性婚姻。我们反方的辩题就成了 反对同性婚姻。。。极度郁闷中。对于一个真正的同志，竟然让我反对我们要争取的权力！没办法，这种东西是没法推掉的，根本就没有理由。正方有两个男生，两个女生，估计人家都是直的。人家都没说什么呢，我就更不能说什么了。我把辩论的重点定在了婚姻上，我说是多数国家禁止同性婚姻，但我并没有说谁对谁错。我还说，西方宗教和伊斯兰教也不允许同性婚姻，而且也没有做出评价。最后我们队输了，“光荣”地输了。

这不，刚辩论完没多久，傻子 就说，下下策就是等他移民成功了，他就和我结婚。。。

接着说回移民这事。傻子 为这事非常的操劳。写了好多封求助的咨询的信。又是英文的，又是中文的。现在的情况是，我脑子里一头雾水，心里一点底都没有！

先不想那么多了，搏一回命吧。但不过无论结果如何，也磨灭不了今天的这份情。

祝我生日快乐

今天又带着一车的学生去玩了，这次是这里的另一个国家公园。主要是为了看里面的两个山洞。傻子 特支持我多出去走走，多出去玩玩。他说“遗憾的是咱俩都没有一起去过，现在想起来，好多事情在那都还没有做呢”。是啊，时间过的真够快的，总是觉得将来还有时间，在一起的时候就只去过那么屈指可数的几个地方。还总是说“下周末咱们去。。。”。可结果都是因为这事那事的去不成。转眼从我来到现在，一年了，等他人一走，即使是和那么多的同学一起去，即使那么热闹，可我还是觉得孤独。尤其是从山洞里出来的时候，从漆黑的洞里往巨大的洞口看，看到的是明亮的天空。当时洞外还下起了雨，很大的雨却像是雾一样的弥漫。真的很美很壮观的景色。真想 傻子 在这里，真想把时间停在和他在一起的某一刻，而不是让我一个人在熙熙攘攘中享受孤独的这一刻。。。

临近考试了，也快要放假回国了。以后会越来越忙，希望能很顺利的考过吧。

再过两天就是我的生日了，傻子 在他走之前已经提前给我过了生日了，和我吃的自助餐。我生日那天，白 老师说要请我去吃饭。她说我可以叫上一个最好的朋友一起去，我想就是 聪帮 了。。。赫赫。

唉！让我算算。。。28岁生日了。白头发越来越多，胡子越长越重。。。事业几乎没有，而且还是穷光蛋一个。。。最好的年龄渐渐的走远了，我却还在等我的 boy friend。同学一个一个的都结婚了，有的甚至都有了孩子了。所有的人都在问我，为什么不找女朋友。可我却发现我还是无比的坚定，坚信我的 傻子 就是我的，我也是他要的 胖子。

你说，人这一辈子追求的到底是什么？我不清楚别人怎么想的，但我知道我的目的很明确，一直都很明确----和我的 傻子 在一起！和我最爱的人在一起。有的时候，真的，和他在网上聊天的时候，居然怎么想也想不起来他长什么样子了。虽然才分开没多久，有的时候就是（在脑子里面）看不清楚。于是我就把我们的照片洋洋得意的摆在了桌子上面。和他聊天的时候，看着我们的照片，于是总会从我的嘴角露出那么一丝甜甜的笑。。。赫赫，你说，我是不是很想他？可我就是不明白为什么，就是在我脑子里面绘不出他的脸。。。是不是对一个人太熟悉了，他就会溶到记忆里。就像糖溶进了水，你看不见，但尝起来它就在那，那么的甜。。。

我也害怕，说真的。他一个人在那边，那边不少单身汉其实。而且当地人里，帅哥要多少有多少。每天他都会和他的男同事们工作，吃饭还一起出去采购或者出去玩。我真的怕这么好的 lover 跟哪个年轻的帅哥跑了。。。赫赫。不会的，我想。这么多年了，我信他。

好了，困了。傻子 刚刚给我发了个短信，说他和同事出去吃饭了。我也该去睡觉了。

别忘了留个言，祝我生日快乐！赫赫。我祝大家万事顺利！

眼看冬天就要来了

这篇是 傻子 走之前写的，当时没办法发上来。日期是 2006年11月6日。

好久没有写 blog 了又，不是因为我懒，实在是想最后能多些时间陪 傻子。聪帮 彻底搬到学校住了，住了这么多天，他觉得很满意。所以，前几天每天上学放学都是 傻子 接送我了。就像我最初来到这儿的时候那样，每天都是他送我来学校然后又接我一起回家。只是那时候每次在车上都有好多好多可聊的，又是说又是笑。现在在路上，更多的是沉默。他说他担心他走之后我的生活，我也担心他在那边的工作会不会顺利。可这些话，不用说出来，说出来又有什么用呢？照顾好自己，不要让对方担心，比什么都实际。这种情绪并不明显，只是偶尔会突现出来。即使是看电视的时候，也可能会突然想把他抱的紧紧的，不想要他走了。看着他，没完没了地总也看不够，生怕少看了一眼就莫大的遗憾了。这种心情，这种倒数着渐近分离的心情，到了这种时候渲染了每一天。

我心里清楚，一点退路都没有。而且对于将来的生活也可以说是没有什么打算。最远的计划也就是我在这里继续读几年书，他到那个国家去工作。其间的，之后的，一点计划都没有。也许是他有些打算，我不知道，也许他也只是想走一步看一步。

傻子 总是说，他从国内来这里工作的时候，也没有想过会接我来这里读书。接我过来读书，也是他都安顿好之后才去办的。所以，将来的事情谁都说不准。

我们买了些家具，都是实木的家具。屋子里原本就有房东的家具，所以现在屋子里被我们的家具赛的满满的。

现在，傻子 也不去公司了。就等着运输公司把一切打包走了之后，他也就该飞走了。所以，这两天都是我自己开车上下学。不过，等 傻子 走之后，我搬去的那个地方离学校比较近，还能坐校车，所以就不用像现在这样开这么远的车来上学了。聪帮 一直说要我搬到学校和他住一起，因为他的那个双人间只有他一个人住。不过，我好像也最好搬过来和 聪帮 住一段，直到我们放完假从国内回来。因为我租的那个地方的前房客要到12月中下旬才会搬走，所以如果我要住进去，就只能住那个没有空调的小房间。而且那个屋子还没有装网络，现在装估计也来不及了，所以到时候我也没办法和家里联系了。这么看来，从 傻子 走一直到 聪帮 陪我回国，我都要和 聪帮 住在宿舍了。明年，可能才会正式搬去那个新地方住。这样也好，省得 傻子 突然这么一走，身边连个熟人都没有。

聪帮 是很知恩图报的那种人。能感觉得出来，即使他搬到了宿舍，也还和我保持着从前的那种好哥们的关系。

吴索 现在在别的地方培训，很快就回国了。我和 傻子 接触过了两三次他的新室友，感觉真像 吴索 所说的，人不错，挺勤快的。不过，吴索 和他也只不过是室友关系而已。这个室友和 绷带 不同，是别人硬塞到 吴索 这里来做房客的。吴索 这个人心太善，人家推过来，他就接着。也不交房租，还吃他的，喝他的。跟这个人不认不识的，就让人家这么住下来了。这不是善心是什么？

班里又认识一个让我感觉有点怪的男生（寄寞）。。。他以前比我高一个年纪，考试没考好，又重读了这几个月，所以现在就跟我一个班了。从前我就觉得他们那个班里的男生，也就他长的还不错。（我不记得我有没有提过他们班的另外一个人??小上海。小上海 肯定是 同志。从他的动作，言谈举止，一眼就看得出来的那种。不过我不欣赏 小上海 那种人，自私。）学期刚一开始，我还不知道他叫什么呢，他就先叫起我的名字了。不知道为什么，很快的，他就好像跟我很熟的样子。有次，课间休息，他说“听说你都28了？”（也不知道他听谁说的）。他说我看起来也就是23、24的样子。他还说他20岁。。。从那开始，我们的对话就开始多了起来。

有天上课，我问他有没有从图书馆借来的书。他说他没有。我说我下课之后要去图书馆借书。他说他也要去。临下课的时候他特意问我“你下课是不是要去图书馆？。。。一起去吧。”。在图书馆，他只是在帮我找书，自己并没有拿。我想他也许是想让我帮他借，所以我就想把借来的两本书分一本给他。办好了借书的手续，我问他想要哪一本的时候，他却说他哪本也不想要。所以，我觉得很奇怪了，其实他来图书馆一点目的都没有的。他也不借书，也不看书，更没有写作业。只是陪我借完了书就回他自己的宿舍。。。

我没有胡思乱想，只是觉得把零七八碎的事拼在一起，感觉他这个人很奇怪。我是说，他做的事，尤其是对我做的事很奇怪。我和 聪帮 定了考完试第二天的飞机飞回国。寄寞 说他也定了机票，他和一几个同学一起定的同一天的机票，比我和 聪帮 晚一天起飞。当他知道我比他早一天的时候，他居然说他要改到和我同一架飞机的。一开始我以为他只是说说就算了的，没想到我到他宿舍找他的时候，他还很认真地问我的航班信息。我从网上查了一下，不过好像没有空位了。他说他可以排队，一旦有票了他就换。当时他还说他不想和“别人一起走”。听了这话我有点糊涂。因为我觉得他这话的意思是他想一个人单独走。接着他又继续说“还是跟你一起走比较好”。。。

我怎么哭了？

2006年11月26日 10:24

今天是 傻子 走之后的第三天。周末这两天 聪帮 进城去他 uncle 家了，今天下午才回来。傻子 已经到地方了，但他短信里说，这两天还不能上网，要等到星期一。我在宿舍上网也特别困难，因为我是借别的同学的床位住，所以要那个同学帮我申请上网才可以。那个同学回国了，所以只能让借给 聪帮 床位的那个同学给 聪帮 申请上网，最快也要等到星期一我们两个才能上网。所以这两天我都是跑到别的同学的寝室去上网的。不知道我说没说过，现在我和 聪帮 住在学校宿舍的一个双人间里。

最后一天的时候，其实非常非常地忙。早上起来，先去忙他卖车的事。结果跑了一大圈，那个买车的人贷款没办下来，没卖成。最后还是把 傻子 送走之后，聪帮 和我把车开到 聪帮 uncle 家的院子里了。卖车的事无果，转眼已经到了中午（他是下午的飞机）。傻子 本想和我单独吃午餐的，没成想出了点差节，只得约了他的一个女同事一起吃。既然没法单独吃了，我就也把 聪帮 也叫上了。

吃饭的之前本来我是挺饿的，你想想，上午空着肚子跑了一大圈，中午肯定饿。可是中午吃自助餐的时候，吃了一会，我就吃不下去了。其实脑子里也没想什么，就是吃着吃着，突然觉得不饿了。他那个同事还问我，为什么只吃那么一点点。。。

吃完饭，其实吃完饭时间就已经差不多了，我们四个回家去收拾行李。我和他那个女同事还有 聪帮 三个在楼下的时候，傻子把我叫到了楼上。我锁上了厕所的门，和 傻子 紧紧地抱在了一起。他说“也不能在机场告别了，就在这告别一下吧。。。想吃什么就买，别省钱。。。等你英语学好了，我就把你接过去。。。”。我没哭，他也没有。但我心里很难过，很难过。

聪帮 开着 傻子 的车，带着我。傻子 的女同事开车载着 傻子。到了机场，check in 之后，我们给他送到二楼的候机厅门前。只是照了几张相片，之后 傻子 就走了。当时我眼眶发胀，但压抑着，控制着不让它爆发出来。傻子 刚进去的时候，我想赶快走，越快越好。是 傻子 的那个同事和 聪帮 拉住了我。目送着 傻子 直到再也看不见他。最后一眼，傻子 还在向我摆手，让我们走。。。我没哭，也不能哭。

往机场外面走的时候，他那个女同事哭了。。。

聪帮 开车带我回家的路上，傻子 打来电话。我告诉他他那个女同事哭了，他问我我怎么样，我说我没事。他说我是猪头。。。

唉！扛着好累啊。。。（写着写着视线模糊了。。。。。。继续写）看他看电视的时候，看他开车的时候，最后一晚在床上的时候，最后一餐的时候，送他到机场的时候。。。我想哭，真的想哭。哭出来，也许就没这么难过了，也许就不用扛着这么多面具了。可我不想让 傻子 认为我那么脆弱。我不想让任何人知道我的脆弱，不想让任何其他人看出我是同志。

回到了家，空空的家，只剩下几个纸箱子在那里等着我搬走。我和 聪帮 用我和 傻子 的两辆车把一大部分东西运到了宿舍。傻子 走之后，留下的东西挺多，又非常的重。费了好大力气，才把箱子抬到了三楼的房间里。从宿舍出来，聪帮 开着 傻子 的车载着我进城去给一个车行看车。于是就把我的车留在了宿舍没开回去。那个车行的人出了一个比较低的价格，我没接受。接着又和 聪帮 开车往家赶。路上我联系了房东，叫她来收钥匙。到家之后，把剩下的一点东西和冰箱里的所有东西都装进了 聪帮 的车。跟房东交接完之后，我还说了一些很感谢她的话，我们就准备开车走了。可是，我几乎没有开过傻子的车（练过一次，在 吴索 那儿，绕着一个公寓楼转了一圈），况且天又黑了。没办法，聪帮 的车更难开，所以就只好试着开 傻子 的车。还好，聪帮 uncle 家离我家只隔着几条街而已。开车的时候我在想，就是 傻子 每天开着这辆车载着我去这去那。。。顺利的开到了地方，回头看了看它。。。坐着 聪帮 的车回了宿舍。

从此，那个所谓的“家”，那个所谓的“车”，也都不再是我们的了。唉，我真不知道哪里是我们的家，我们搬过太多太多次了！我们自己的房子（在国内，傻子买的），又被别人住着。。。到底，到底哪里是我们的家？我好想回家，我（怎么视线又模糊了。。。）。。。我忽然发现找不到家了。此刻我才（终于失控了，这段好难写。哭的是我们的家，我们在一起的那些日子，哭的是 傻子 对我的好。心里好难受。）知道那个被我弄得脏脏的家对我来说有多重，那辆 傻子 每天开着带着我到处转的车对我来说有多重。。。

真的，珍惜吧，别放过你还拥有的任何细节。不要害怕失去的痛苦，至少用心体会过拥有的幸福。同志样板间不会就此结束的，也许这只是另一章节的开始。。。

有一张相片就摆在我宿舍的这张桌子上。是我和 傻子 去泰国旅游一起骑大象的时候照的。我从来不敢把我们的合影放在公开的地方，但这张我决定放在我面前。因为在这里，几乎所有人都认为 傻子 是我表哥。。。

相片里，我穿着红T恤，傻子 穿着白T恤，我们紧挨着坐在大象背上，笑得开心又幸福。。。

最后一晚

这是最后一晚，明天 傻子 就飞走了。这段时间一直都尽可能的陪着 傻子，别的事情都放在第二位了。明天我请了一天的假，上午和下午的课都不去上了，这种情况也没心情去上课了。这段时间发生了很多事，前几天也写了一些，但没有发上来。等 傻子 走之后，把落下的作业补上，再把这段发生的事也补上。

今天，尤其是今天的心情很低落。傻子 这一走又不知道什么时候才能再见面了，也不知道将来会是什么样。我恨我自己没本事，成了他的负担。（心里很乱，不知道该怎么写了。。。）

聪帮 说他明天下午也不去上课了。所以估计明天 聪帮 会一直陪着我。我知道，傻子 刚走的那段时间我会过的很惨，因为这种情况我经历的不止一两次了。不过希望这次 聪帮 一直陪着我，我会好一些。傻子 走之后，聪帮 和我会用我们的两辆车把我的东西都运到宿舍。傻子 这一走，家里收拾出很多很多东西，吃不完的，用不完的，都要我带到宿舍去。我会先住到学校的宿舍，明年放假回来之后再搬到我新租的那个屋子里去。

今天晚上和 傻子 一起吃的螃蟹。那家海鲜馆我们总去，而且每次点的菜都是那么两三样，几乎没换过。所以那里的老板什么的都认识我们了。本来是想这最后一餐我做给 傻子 吃的，可惜搬家的时候，厨具随着家具什么的一起都用集装箱运走了。不过，在熟悉的地方，吃熟悉的饭菜，也算是不错了。

好了，不多写了。等 傻子 走了，估计我的时间一大把一大把的，到那时候再补回来。。。

准备好过冬

这周的课比较少，好像加起来总共才上两节。星期三我组织的去瀑布旅游，还好，参加的人不少，能坐满一辆巴士车。今天晚上我又问了 吴索 到底要不要去，他也没明确答复我。

本来计划昨天整天要写作业的，结果晚上八点才开始写，快12点了才差不多弄完。傻子 要买些家具，运到他工作的那个国家用的。所以，周末两天我们就一直在到处转，挑家具。这里比国内强，起码如果说是实木家具，就都会是货真价实的用木头做的，空气污染比较小。我们从国内带来的家具，都是不错的家具（也是我们一起买的）。那叫一个污染！别提多严重了。我那个屋子里只放了一张桌子（那套家具中的一件），结果，开一会儿空调，就要开一会儿门。否则那个桌子散发出来的辣眼睛的毒气真能要人命！所以，周末两天，我们买了一张餐桌和六把餐椅，鞋柜，穿衣镜，一套布艺沙发和一张全皮的单人沙发。价格的确不便宜，但是我感觉品质起码是可以放心的。

昨天晚上吃饭之前还去大采购了一番。正好这两天这里大促销，昨天晚上好像还格外的便宜。我们居然买了 500 多的衣服。。。赫赫。不过都是非常非常便宜的衣服，好几件都是 16 块左右的（所以那些衣服总共是满满两大包）。便宜的衣服，买来平常在家穿。其实最贵的衣服也没有超过 40 的。而且都是品牌的衣服。我是觉得，傻子 这一走，一个人哪有心情逛商场？买些衣服，够我在这穿几年的，省得将来一个人再去从前两个人去过的地方伤心。像小蚂蚁一样，马上就要到冬天了，多多准备，平平安安的过冬啊。不过，也不光是给我买的，好多衣服也是给 傻子 买的。他到那边也需要买些衣服，他最不挑剔了其实。

（结帐的时候我们才知道，原来满200元可以领20元的礼券，而满600元就可以领80元礼券。不过，我们才买了500多的，所以只能领40元的礼券。我们到了领礼券的地方，在排队的时候，我和 傻子 还在商量，要不要再去买点别的，这样就可以拿到80元的礼券了。就在我们犹豫未果的时候，前面领完礼券的几个 aunty 问我的收据是多少钱的。我跟她们说，我只有500多块的收据（可惜还差几十块就能拿到80元的礼券了）。那几个阿姨给了我几张收据，还一边跟我说，正好她们多出这些，也用不着了，送给我们去换礼券。我一看，跟我和傻子的加在一起，正好 601 块多的收据。。。领了 80 块的礼券，再回头找那几个阿姨想再谢谢人家，却怎么也找不到了。

这里的人真的很善良。很多时候在接受别人帮助的时候，你都不敢想象他们会那么热心的帮你。可能因为这里是一个小城市的缘故吧，这里的人纯朴的超乎我的想象。不仅仅礼券这么一件事让我如此赞叹，这里的民风的确如此的好。）

今天，聪帮 问我要不要去他叔叔的韩国餐馆吃饭，他们几个韩国同学一起送别 艾瑞。因为我不想丢下 傻子 一个人在家，所以就没去。当然，这种送别的场面 魏白 肯定也会参加的。我不知道他们之间到底经历过什么，但我想，就我观察到的，魏白 的心里肯定是最难受的此时此刻。

早上的时候，聪帮 特别特别的高兴。他说他陷入爱河了。他认识一个医院里工作的女孩，断断续续的一直有联系。昨天晚上还一直在不断的短信聊天。前段时间 聪帮 住院的时候，我在医院见过那女孩（那女孩就在那个医院工作）。的确长的很高很漂亮的女孩，不过她是华人。。。赫赫。聪帮 跟人家交流起来只能用英语，可聪帮的英语现在还。。。所以他们之间的交流可见有多困难。但 聪帮 还是对这女孩很感兴趣的。还约了她明天晚上共度晚宴。今天一整天，他都陷入极度的亢奋当中，看的出来的。估计是憋太久了。。。赫赫，他居然说他现在的感觉比初恋还强烈。。。

晚上，我和 傻子 买了些三文鱼（估计是从日本进口的，挺贵的），还有烤鳗鱼。在那个超市找遍了，也没找到芥末。最后还是 聪帮 从韩国餐馆拿了些给我的（聪帮先陪我们去采购，之后开车去餐馆和同学们吃饭的。）。生吃的三文鱼的确挺好吃的，之前我和 傻子 在 kl 吃过的寿司上面有。我俩都挺爱吃那玩意儿的。其实主要是认为那东西有营养，又很健康，所以就买了一块儿80多块钱的鱼块儿回来吃。稍稍的解了冻，傻子 把鱼块切成了片放在了盘子里。沾着芥末，还有夹着 聪帮 给的海苔片，味道真的不错。

我友之 吴索

绷带 走之后，吴索 的生活陷入了完全的没有规律状态。晚上很晚很晚才睡，早上很早就起了。吃饭也没有任何规律可言。有次我和 傻子（在他公寓）中午给他做好了饭等他回来吃，结果他到了下午2点多才回来。还有一次他晚上六点钟才从公司回来，还说他中午根本就没吃饭。他工作的很是辛苦，甚至星期六从来都要在办公室待上一整天。

说实话，他很寂寞。虽然 绷带 在的时候总是总是惹他生气，但起码有个人陪他说话，陪他打球。可现在 绷带 走之后，就只剩下在电话里惹 吴索 生气了。

傻子 跟我说过很多次，想让我住 吴索 那儿，其实主要是为了 吴索 好。傻子 说，我生活比较有规律，到时可以帮 吴索 调整好生活，不至于眼看着吴索把自己的身体搞垮。傻子 对 绷带 不满其实不完全因为我没地方住。傻子 是认为 绷带 太自私了，完全不顾 吴索 的生活状态。绷带 现在的确很孤独，但他为什么不想想，吴索 会好到哪里去。

曾经有很长时间，我在国内，而 傻子 在国外。我体会过那种孤独，尤其是 傻子 刚走的时候。真的，失魂落魄的感觉。甚至走在大街上都会产生幻觉，幻觉自己看见 傻子 了。可一转眼，又不见了。。。一个人的时候，我不原意做饭给自己吃。几乎每顿一个人吃的饭都是拿点面包酸奶什么的凑合的，那东西吃一两顿你会觉得好吃，可那不是饭菜，吃久了肯定会反胃的。

吴索 一个人的时候，他好像也不会炒菜给自己吃。都是每个周末我们去 吴索 那，给他做一大堆，也许够他吃到星期一或者星期二的。我想，一个人的生活，大概都是这样吧。

昨天中午，我和 傻子 还有 吴索，我们去吃的“经济饭菜”。那两个家伙每个人点了一大盘儿，到最后也都快吃不下了。晚上，我们三个还有另外两个他们的同事（也是他们两的好朋友）去吃的自助餐。人家 9 点关门，因为 吴索 和 傻子 去打球了，所以我们 8 点才到。吃的匆匆忙忙的。。。（吴索 还不忘往别人的饮料里倒酱油。结果被那家伙一口喝进去，做了个怪表情，最后还是咽下去了。吴索 也趁 傻子 不在，也往他杯里倒了酱油，不过傻子到最后也没喝那杯饮料。后来我趁 吴索 不在，往他冰激凌里倒了不少酱油，可惜，后来被他发现了。。。）

因为吃自助之前大家都是在我们家集合的，所以我、傻子、吴索还有另外一个人是坐着 吴索 的车去吃的。回来的时候，我们送走了另外那个人之后，我们三个又溜达了一大圈。吃多了消化消化。边走，边说，边笑的。其实我总是“气” 吴索，赫赫。因为他也总是“气”我。我们两个“斗气”的时候，傻子 在一边总是笑，却什么也不说。

昨天白天还发生了件有惊无险的事呢！前天晚上 吴索 就打电话跟我说，他遇到大麻烦了。（前天白天）他要办一个签证，所以就把护照交给代理了。前天晚上他吃饭的时候突然想起来，他在这儿的工作签证已经过期了，但他马上要去别的国家开会，要用这个工作签证往返。结果，昨天一大早，他就跑到 傻子 办公室，要 傻子 陪他去弄签证的事（他见到傻子的时候，傻子正张开嘴要咬月饼（早餐），结果月饼被放办公室放了一上午）。吴索 不知道移民局在什么地方，所以要 傻子 跟着他。也幸好 傻子 在旁边，否则 吴索 身上的钱都不够办这些事的。（傻子跟我说，吴索 在路上不顾性命的飞车把他吓坏了。）中午吃饭的时候，吴索说，他的车险也过期了。。。哎！他没个人照顾怎么行？的确，他的个性是坚强的那种，可再硬的石头，也需要泥巴才能磊成房子啊。

吴索 啊！真的真的太需要一个人来陪了，我总是这么想，傻子 也常有这样的感叹。

吴索 常常提起一个人，就是那个 小窦（我提到过的那个台湾人）。说句心里话，绷带 和 吴索 在一起根本就不合适。绷带 自私的个性，没有人能受得了他。他身边的朋友，几乎都被他伤遍了。每次 吴索 很生气的时候，都会跟我聊天，都会提到 小窦。他嘴里的 小窦，是一个很好的男人，体贴、体贴、体贴还有体贴！我听到的 小窦 是一个完美的伴侣，我还听到了许多怀念和期盼。以前和 吴索 聊天的时候，他还说过有可能 小窦 会回到这里，回到他身边。但 小窦 有自己的事业，也许是 吴索 不想拖他后腿吧。吴索 这个人就是这样，考虑别人考虑太多。但是，我想，爱情是不一样的。找到了一个伴侣，就像找到了一双鞋一样，适不合适合你的脚，只有你自己知道。摩出了泡，只有自己疼。一双合适的鞋不是那么好找的，找到了就不要错过他，就要努力的留住他。。。

这篇文章，完全是从我的角度出发看这些事的。而且毕竟是别人的事，我只是作为第三方的角度来看，并不一定客观。

六年了

昨天，呵呵，昨天就是我和 傻子 相识的第七年的第一天。昨天，我放了学，先把 聪帮 送回了家（我没敢“邀请”他，因为我知道，如果我邀请他的话，他肯定会来我家玩的。）。到家的时候大铁栅栏门是敞开的，傻子 的车已经停在院子里了。像往常一样，我把车停在 傻子 车的边上。放下书包，傻子非要我换上衣服一起去跑步（哎，纪念日，本来我不想去跑步了。。。）。跑步的时候，我问 傻子，到第七年了，是不是开始“痒”了？傻子 总是没正经的，说他早就“痒”了！我们只在那个小公园跑了两圈，然后又像往常一样徒步走了一圈之后走回了家。洗完澡，傻子说要去吃自助餐。他打了个订位电话之后说要去一个什么五星级酒店吃自助餐去，居然折合每个人 120 多 rmb。我就开始打退堂鼓了。我本来是想找个幽静的地方，顶多吃吃螃蟹也就算庆祝了，花不了几十块就得了。在我的强烈建议之下，我们先把车开去了另外一个饭店。可到了之后才发现，那个饭店的自助虽然便宜，可菜色并不理想。傻子 就说我“小气”，我也不想败兴，所以我们开车去了那个五星酒店。那酒店的确挺豪华的。我们刚刚迈进餐厅的门，傻子 就看见了他的几个同事，其中有一个人跟 傻子 关系还特别的好。如果我们就这么进去了，他们一定会跟我们坐一块，一起吃，一起聊的。根本就别想有什么“烛光晚宴”了。所以我们又把迈进去的脚撤了回来，到了前台，取消了订位。

之后我们去了另一间酒店（介于最贵的和最便宜之间的一个，菜色也还可以。别说我小气，别说我爱算计，吃的太贵，嘴里痛快心里不爽。）。在那，安安静静的庆祝了相识六周年的纪念日。其实，“老夫老妻”的，（吃饭的时候）也没聊什么。就是拿起盛着冰水的杯子，碰了下杯，我还说了句“快乐”。我不知道别人怎么理解这两个字，对我来说，这两个字是我的期盼。肉麻的，空洞的话一概没说。也没有提到任何有关于将来的事。其实如果没有那个碰杯的话，就跟平常吃自助没太大差别。他拿来我最爱吃的烤羊肉什么的，我给他端了两碗鸡汤。。。真的没有其他的了。

呵呵，还有就是在我们快吃完的时候，又来了两个人坐在了离我们不远的位置。那两个男的一看就是同志，空空的餐厅，别的位置不坐，就专坐我们边上。两双眼睛还总也闲不住的往我们这边打量。。。说真的，是不是两个大男人在一起吃饭太显眼了？太值得怀疑了？我和傻子一点也不露相啊！奇怪。

最近，每天晚上吃饭的时候，我和 傻子 都在看《玉观音》。在国内的时候，我断断续续的看过一些，没完整的看过。我和 傻子 都挺喜欢这个连续剧的，所以我来这里之前就买了套碟带了过来。前几天 六哥 在 msn 上跟我说，他用了很短的时间突击看完了整部。还说他很喜欢里面的 杨瑞，还说我像 杨瑞。。。呵呵。我和 傻子 看的确很入迷。只是 傻子 一边对 杨瑞 赞不绝口，一边说我长的不像，哪哪都不像。。。可，傻子 的话，尤其是这种话的可信度真的不高。。。

其实我对 吴索 只是一时生气，我知道也不全是他的错。是啊，他有他的难处，所以我也只是郁闷一镇子也就好了。吃饭的时候，傻子 跟我说，在公司走廊看见 吴索 了，但阴差阳错的没说上话就走开了。再加上我这段时间对他的疏远，吴索 就给 傻子 写了封邮件，问我们是不是生他的气了。傻子 给他回了信，回答了别的问题，可就没明确告诉他我们没有生他气。其实 傻子 的确没生他气，只是我心里很埋怨 吴索 而已。刚才我看了blog的留言，回头想想，也的确不能过分的迁怒于 吴索，更不想伤害他。所以吃饭之后，我给 吴索 打了个电话。聊了好半天，他问我找房子的事情，新学期的情况。后来还非常明确的说，要我搬过去他那里住。我也很明确的拒绝了，我说我不想再给他惹麻烦。我们还聊了些关于 绷带 的事。他说他其实是有机会去美国（绷带现在美国）参加个培训的，后来他选择了别的地方。他说他不想等他从美国培训回来的时候把 绷带 的情绪弄得更糟。他说 绷带 现在很早很早就睡觉了每天。绷带 解释说，早点睡觉，否则也没事可做。吴索 还约我和 傻子 去他家包饺子。后来，傻子 又跟他聊了一会。总之，我也不想再埋怨 吴索 了，也不想再提住他房子的事了。

这个学期，我和 聪帮 彻底分在两个班了。上学期我们还有两节课是在同一个班上。分开之后，在学校就很难见到面了。不过，这两天他跟我说了一些感激的话。先是前天，他手机丢了，我帮他找了回来。前天晚上，他从我家走的时候，在铁栅栏门那儿，他说他不知道如果我不在这里，他该怎么生活。我想，他的意思是，如果没有我处处帮他，他的麻烦可就大了。再是昨天早上他车又坏了（他的车前两天才修回来），结果还是我去接的他。昨天晚上我在电话里跟他说，如果早上你的车还是动不了，一定要给我打电话。他在电话里非常认真地说了几个谢谢。其实，我是想，趁我还没搬家，趁我还能送他上学，早上他把车开到我家，然后坐我的车一起去学校。从学校回来之后，他再从我家开他车回他家。这样能继续帮他省不少汽油费。不过，傻子 卖车之后，所有的这些可能就全变了，那也是我计划不到的。

最后一件事，艾瑞（“王”） 马上就回韩国了，现在已经不来上课了。今天无意中听一个同学说，他说他刚换了（宿舍）房间。他说他以前和 魏白（“王的男人”）在同一个房间，他说他受不了 魏白 了。而其不仅他说，别的同学也说，魏白 是全系最古怪的一个人了。听他们的语气，我多少能猜到那个“古怪”指的是什么。他们还说了一些其他的关于 魏白 的事，但我又不能表现的太过关心，所以就没继续听下去。其实我是觉得 魏白 挺可怜的。我想，对于 艾瑞 来说，魏白 也仅仅是一个好朋友而已。因为我觉得 艾瑞 很可能是直的，而只有 魏白 一厢情愿而已。

好了，该睡觉了。傻子 已经躺床上了，再不睡觉他该发脾气了。赫赫。

2006年10月17日 晚 --- 2006年10月18日 00:20 完成。

歇斯底里

星期六，海运公司会来人估算海运的货物量。离搬家的日子越来越近了。到时候，海运公司的人会把所有傻子的东西都打包进一个集装箱，用船运到那个国家去。我们两个还会在这个基本上已经空了的房子里住几天，之后他就该坐飞机走了，我也会搬去那个合租的小房子了。

今天去买了台电脑，台式机，傻子拿走用的。他现在有一个台式机，有点问题，我估计是硬件问题，所以年底回国的时候还要把主板什么的拿回去让朋友帮我测。

哪天还要找个时间把钥匙还给 吴索。那时候他把他公寓钥匙给我，同意在 傻子 走之后让我搬过去。现在人家不情愿了，咱还是要自觉一点，把钥匙还回去。

其实，最近也的确疏远了 吴索 好多。以前总叫他到我家来吃饭，或者周末就去他家给他做饭，甚至周末干脆就和 傻子 住他那了。可现在，偶尔他打过来一个电话聊一会而已。不过，傻子 却总和他去打球。疏远，也只是我疏远他了，而 傻子 并没有。疏远他，并不是我势利眼，而是他在这件事上做的的确挺过分，挺伤人的。这不，就在前两天，又伤了我一次。前两天，他跟 傻子 说，他公寓里住进来了一个人。是他一个同事，要在他那里住一段时间。这事 绷带 不可能不知道，可是这次他为什么不歇斯底里的闹了？刚给我下的逐客令，就搬过去别人了。不就是容不下我吗？我有什么错？不就是我是 傻子 的 bf ，而 绷带 暗地里喜欢 傻子 吗？所以 绷带 就一直恨我！所以我住 吴索 那，绷带就歇斯底里的寻死觅活，还不敢跟 吴索 挑明原因。所以 吴索 就不忍心看 绷带 闹，就给我下了逐客令。遇上这事，我心里能没火吗？这种朋友，你交他又有什么用？绷带 对 傻子 的小动作，我从来没跟 吴索 提过，而且我永远也不想去提，没意思。可 绷带 做的太绝了，欺负人到家了都。而 吴索 呢，在朋友最需要他帮忙的时候，居然顺着一个混蛋的混蛋主意做了。我无话可说，再难，再苦，是我和 傻子 的事，我们选了这条路，就应该尝的。

说实话，绷带 的事我是不想写在这里的。我是怕有一天，我告诉了 吴索 我的这个 blog 的时候，吴索 看了难过。不过，有次 吴索 给我打电话的时候，他说了对 绷带 点睛的一笔描述，让我明白了，原来他是清楚绷带的为人的。所以，我想，我写这么点事，吴索 也是会有心里准备的。

哎！不提了。绷带 去地球那边了，我也不会住进 吴索 的房子了。傻子 也因为这件事而对 绷带 十分失望。我发发牢骚也就没什么了。

聪帮 的车终于修好了，修了有半年了吧？修好了，就不会整天陪着我了，就会像只长了翅膀的小鸟。谁还会陪我在我家里聊天看电影呢？傻子 也说，要我多交些朋友，他是怕他走了，我一个人太孤独了。

你牢记 我牢记 家就在这里

晚上，该睡觉了，我们在楼上的主卧室。我坐在地上，打开了我的笔记本，想学习学习。傻子 抱着他的笔记本坐在厕所的马桶上，放了一首歌。我这个人，有一点噪音就不能静下来学习了，更别说是歌了。一边放，傻子还一边说，他下午（在公司）的时候听这个歌，听得他热泪盈眶的（一开始我以为他是在说笑，他这个人坚强的很。）。他说这个歌让他想到我们两个的将来。于是我就停了手里的的事，专心的听。

?花雨

词: 小虫/ 洪宇 曲: 小虫 演唱: 赵咏华

红花开 红的心 红的好美丽
为了你 等下去 我还在这里
人不再 错花季 云浓月怎明
伤了心 不离弃 落成红花雨
花若开 若有你 花才会美丽
盼望你 回头看 我还在这里
记得你 那一天 红红的眼睛
你的脸 你身影 笑容随你去
在一起 流眼泪 一起看星星
能有幸 能相遇 永远不忘记
漂著雨 迎著风 雨过盼风清
你牢记 我牢记 家就在这里
红花开 红的心 红的好美丽
为了你 等下去 我还在这里
人不再 错花季 云浓月怎明
伤了心 不离弃 落成红花雨
在一起 流眼泪 一起看星星
能有幸 能相遇 永远不忘记
漂著雨 迎著风 雨过盼风清
你牢记 我牢记 家就在这里
红花开 红的心 红的好美丽
为了你 等下去 我还在这里
漂著雨 迎著风 雨过盼风清
你牢记 我牢记 家就在这里

一边听，还一边找来了这个歌词。当时，我眼眶也湿湿的。本来想把这个歌词删减一点再贴上来，可是我觉得哪一块也剪不下来。

漂泊。很快的，傻子 就要走了。对我来说，那种感觉就好像一个巨大的漩涡，把一切都搅乱。本来平静的生活，弄得支离破碎的。可我们却一点回天之术都没有。

算啦，还没到纪念日呢，心里也藏不住了，于是就把早就买好并且早早就亲手包装好的礼物送给他了。

永远也忘不了这个家，这些年，还有这个傻子。两个人一起努力吧，至少努力别让这个家就这么就散了。

奢侈一把，浪漫一回

整个下午，陪 傻子 在他办公室。本来他说那份报告一个小时就搞定的。结果从吃完午饭就开始赶，到天都黑了才写完。晚上我们去吃了顿螃蟹。一盘虾，2公斤螃蟹，一盘青菜，that's all。在我们吃到一半的时候，突然下起雨来了。还好我们坐在屋檐下，没有被淋到。那些坐在露天吃饭的人，都急急忙忙的端着大盘小盘的躲进店里来。我们吃完，雨也停了。逛了逛shopping mall，啥也没买。

5号的时候，我已经买好了我们6周年纪念日送他的礼物了，就是那条皮带。买回来之后还特意的包装了一下，准备15号或者16号的时候送给傻子（他现在还不知道我给他买礼物了）。因为那条皮带出奇的贵，所以来这个商场主要是想看看是不是买亏了。。。赫赫。还好，没买亏，还赚了。

从那个商场里出来，门口就是 coffee bean。以前我们从那个门口路过很多次了，没成想这次傻子居然走进去了，我跟着他。因为我是喝不了咖啡的，连可乐都喝不了，反应特大，晚上根本别想睡。而且，平常我们也没来过这种地方，毕竟是高消费场所嘛。虽然傻子不穷，可过日子的人家儿，谁天天到这来攘钱啊。站在柜台前，犹豫了半天，最后还是我心一狠，找个位置坐下了。然后朝还站在那的傻子说，买吧，不带咖啡因的就成。我的意思是，难得出来浪漫一回，随便他怎么点吧。天天洗衣做饭的，已然是事实上的黄脸婆了，难得奢侈一把，浪漫一回，没什么大不了（我自己安慰自己，劝自己，给自己找借口。）。饮料拿到手的时候一问价钱才知道，这两杯漂着泡沫的糖水居然比我们刚才吃的那两公斤螃蟹没便宜几块钱。。。这个心疼啊。。。赫赫。

周围的人，除了学生模样的年轻人，就是老外。还真没有什么人拉家带口的泡咖啡店的。回头想想，也就我和 傻子 刚认识的时候还浪漫过那么一阵。又是麦当劳，又是肯德基的，而且还去过几次迪厅。现在，他除了上班下班就是周末陪陪我，顶多出去打打球。我呢，上学放学之外，也只有在家里待着最舒服。外面的东西好吃，还省事，可是培养不出来家的那种感觉。再加上我这个人还有那么点小器，不太舍得花钱。所以天天的吃也在家，睡也在家，家就成了我们两个的中心。还要说回买皮带那件事，买都买了，干嘛还要去比较一下呢？这要是刚认识的时候，花多少钱都舍得，只要是送给他的礼物。可是现在不一样了，今天把钱花光了，明天拿什么买米去？赫赫。

昨天我们俩和 吴索 去了他们的一个同事家，共渡的中秋。这里的华人更注重中秋，其实，不仅月饼铺天盖地的到处卖，本地华人的家里也挺喜气洋洋的。其实在国内的时候，都快忘了还有这么一个节了，只知道这个日子吃月饼。到了国外，没想到大家还要聚一聚，一起喝上几杯。

聪帮 说，对韩国人来说，中秋可是一个很大的节日。给我感觉，对他们来说，中秋就跟华人的农历新年一样重要。但是估计他们的中秋跟华人的中秋的含义不同。听 聪帮 说他们的中秋的含义是“thank for given”，好像是感恩的意思。但有什么典故和传说我就不那么清楚了。所以，昨天晚上 聪帮 和他的朋友们聚会去了。其实我感觉他应该和他 uncle（大爷）一起过这个节的，可想他们之间的关系并不那么亲。

一天一天的

好久没写 blog 了。最开始是因为考试，后来试考完了，又发生了很多事，所以就一直没有动笔。

唉！要写的真的太多太多了，我就想起什么写什么吧。

第一个要说的是件好事。。。赫赫。我们系要成立个俱乐部，那天大家聚到了一起来投票。我和 聪帮（那个跟我特好的那个韩国同学）还是像平常上课一样，坐在第一排。被选的第一个就是主席。我的名字被当作候选人写在了黑板上。这个没出乎我的意料。举手表决的时候，几乎是全票通过的，大家把我推上了主席的位置。当时的心情的确挺紧张的。从来都没当过官，没想到第一次当官居然还是在国外。。。晚上的时候，白 老师打来电话。她问我为什么大家那么一致的推选我。因为当时在场的不光是华人同学，还有好多外国同学，他们也都举手推选我。

那天除了我当选主席以外，还选出了副主席，秘书，财务和另外四个成员。俱乐部的会员是整个这个系的学生，所以是一个不小的俱乐部。特别值得一提的是，这四个成员里面就包括 艾睿（另外一个韩国人）和 魏白（中国人）。魏白 就是别的同学所说的“王的男人”，艾睿 就是那个所谓的“王”。没想到这两个家伙在我手下，呵呵。

紧接着就是考试了。还好，顺利通过了，虽然考的没有从前那么好。以前的两次考试成绩都很高，所以都有资格参加跳级考试。这次的考试结果就没那么高了，只是通过而已。可能是我陪 傻子 的时间太多了，或者是我偷懒了？我也说不准。

傻子，11月就要走了。这段时间的日子也恬静了许多。尤其是我放假之后，早点，午餐和晚饭都是我做的。早上，他躺在床上的时候，我就起来给他煮这煮那。中午，他会开车回来和我一起吃饭。吃了饭还要看一会电视才回去工作。最近他下班都比较早。因为已经辞职了，他不想再干的那么辛苦。所以吃了饭，还有时间看看电视或者遛遛弯，一天一天的就这么过去了。他也不怎么去打球了，只是为了多陪陪我。所以生活一下子就平静下来了，他我，我他。

傻子一走，我也没地方住了。现在住的这个房子太大，租金也太贵。所以我们一直希望等他走之后，我能住到 吴索 那里。好几个晚上，其实我们都已经试着住在那了，试着体验了几次，适应适应。无线网络也架起来了，因为我是少了网络就活不了的那种人。吴索 也一直说要我们搬过去住。可 绷带（现在在别的国家工作） 一直对我都很敏感。他不想有人住他的房间，他希望那个房间一直空着。他宁肯 吴索 一个人住那个房子，孤独不孤独他可不顾。有天晚上比较晚了，我和 傻子 打算在那过夜了。在我洗澡的时候，吴索 接通了和 绷带 的电话。就在接通的刹那，吴索 想提醒 傻子（让我们不要出声）。于是就说了声“接通了”。没成想，就这么三个字被 绷带 听见了，这之后就是没完没了的哭闹。又说自己活不了多久了，又说再也见不到 吴索 了。。。这之后，吴索 的口风就是一转。他说“如果实在找不到地方再住到我这里”。当时他说这话的时候真的让我很生气，就连随后的几天都上了很大的心火。他对 绷带 的无理取闹根本就是听之任之！傻子 还劝我别迁怒于 吴索。可是，对我来说，让我住哪去？傻子 走之后，我在这里连个朋友都没有。还要漫无目的的找房子。朋友，这个时候能帮得上忙的朋友都往外赶我，怎么能不叫我寒心？绷带 是个混蛋，他的这些泼妇的举动也是在我意料之中的事，可是 吴索 的反应也着实的打击了我一下。

傻子陪着我去看了看一个同学亲戚家的房子，我感觉一般般。后来还是 白 老师找了一个她亲戚的房子。那里面三个房间，现有两个房客。空着的那个房间非常的小，所以一直没有人住。有一个房客12月搬走。所以最大的可能就是我在那个小房间先住个把月。

12 月的时候会有一个长假，到时候 聪帮 会跟我一起回国。他想从中国再回去韩国，所以他一直问我要不要同往。前两天我才决定下来，和他一起去韩国玩一个礼拜。

几个月以前，房东想给我们家院子里种新草。所以她就请工人把所有的草全除掉了。我以前在院子里种了三颗葱和一些土豆、辣椒。但只有三颗葱还活着（我是拿三颗葱种下去的。。。郁闷）。可惜那三颗葱也没长高，也没长大。就好像放在了冰箱里一样。。。结果在房东除草的时候，我不得不把葱拔了出来炒菜吃了。前两天看电视的时候，我们看见西方国家的那种独立的 house，每家都有一块草坪。。。于是傻子就对我说“将来咱们也住那样的房子，可你不要再在草地上种葱了”。。。他总是这么踩我！

前几天去走路去超市采购，回来的路上突然发现一颗芒果树！赫赫。我就扭了一个下来，可惜拿回家灯光底下一看，完完全全是青的。。。这不嘛，放了这么多天，才有一点点变黄。后来从小公园跑完步溜达回家的路上，又发现了一颗很矮的椰子树，于是我又起了歹心。。。结果，椰子太生。。。可惜了。

还有就是考试之前把牙洗了，然后又补了两块儿。其中有一块儿是门牙原本缺一块儿小小的角儿，把那个小角儿给补上了。可惜补完之后问了好几个人，想跟人家显摆一下，结果人家都说从来就没发现我的门牙有问题。

昨天晚上买了个礼物，一条皮带，特殊的皮带。那个品牌和我的英文名字发音一样，而且还刻在了上面。16号 就是我们的纪念日了，赫赫，整六年了。

还有就是刚刚发生的，赫赫。刚才和 六哥（一个相识多年的哥们）聊天，他居然说我有点像《玉观音》里的 杨瑞，那演员叫 佟大为。我在看那片子的时候也是觉得哪里有点像，可是我还是觉得他比较帅，所以也就不好意思“高攀”。。。六哥 说“你就说话最象”“那神态”。。。其实不止这些，我们都单眼皮，都有那种坏坏的笑。。。六哥 还说“杨瑞那是一种不顾一切的爱”。

王的男人

我们班上有两个男孩（男的，男人还是该叫男生呢？？？）走的非常的近。一个（艾睿）和 聪帮 一样是韩国人，另一个（魏白）和我一样是中国人。两个人每天在课堂上坐在一块，放学也一起走（而且还都住在宿舍。）。有天上 白（老师）的课，大家围坐成了一个大大的圈，用英文即兴的造句。正巧那两个人还是挨着坐的，就有人指着 魏白 说，“我惊奇地听说你们是 gay。”，全班一片哗然。两个人还都不错，也没过多的表示什么，只是 魏白 的脸红了又红的（感觉上，魏白 这个人有那么一点点露相）。后来，也不知道是谁，说人家 魏白 是“王的男人”。这是一个韩国电影的名字，里面有同志的情节。一直到今天上课，大家排队让老师帮着改东西，魏白 和 艾睿 一前一后的排在那。后面的几个男生就说 魏白 是“王的男人”。我看 魏白 倒没怎么不高兴，好像还在跟人家聊这部“王的男人”电影呢。因为他们之间说的是中文，所以 艾睿 一个字也听不懂。

中午，在 computer lab 考文件的时候，我一边等待着巨慢的网络，一边回头跟在旁边等着我的 聪帮 聊这事。我说别的同学说 魏白 是“王的男人”，艾睿 就是那个王。聪帮 也没说什么，只是笑了一下。他说他看过那个电影，在韩语里面这个名字不全是同志的意思。

其实我倒挺希望 魏白 和 艾睿 能成为一对的。可我还是替 魏白 担心。艾睿 刚一进这个班的时候，我就发现他带着一条细细的项链，而项链上穿着一个指环。 我不知道这是谁送给他的，有什么意义，更没有问过他。但我感觉，挂在脖子上的指环，也许是一个特殊的人送给他的一个特殊的礼物。他不能（或者是不想）把这个特殊的礼物戴在应该戴的手指上，所以就只能挂在心上。也许是我想太多，也许。。。人家根本就不是一对。

我和 聪帮 也曾经是大家怀疑的对象（现在也有人旁敲侧击的问）。但是我们的“恶作剧”迎合了他们的好奇心，也抵消了他们的猜测。每次有人疑惑的问及我和 聪帮 是否走的太亲密的时候，我们都投其所好的“表示”出更加的亲密。今天，还有个外国女孩说，你们怎么形影不离的。我当时想回答她，我们是 gay 。可因为着急回家做饭，所以就没来得及说出口。这种事就是这样，你越藏着掖着，大家就越疑心。可是，当你跟他们说了你们是 gay 了，也就没人相信了。赫赫。

昨天在网上跟 吴索 聊天，吴索 说他觉得 聪帮 喜欢我。因为我和 聪帮 最近这几周每个周五都去 吴索 公司的餐厅和 吴索 一起吃午餐，而且上个周五我还带着 聪帮 去 吴索 那吃的晚饭。所以 吴索 感觉到 聪帮 有点超过好朋友的感觉。我跟 吴索 说，聪帮 肯定是“直”的。即使再密切，他总有一天还是会找女朋友，娶妻生子。所以到最后，谁也不会伤害到谁（我是说，即使分开了，他也不会受到什么伤害，如果他真喜欢我的话。）。况且，这种日子也没有多久了。聪帮 的车已经修好了，只是什么时候去取的问题了。我这边，傻子 再过几个月就走了，我就要搬到 吴索 那去住了。每天再去接送 聪帮 也不太现实了。再加上我们现在只有两门课在同一个班，等到下个学期，我估计我们没有什么课会在同一个班上了。这就是我能看到的我和 聪帮 的将来，肯定只能是好朋友。

今天，聪帮 来我家给我做了个韩国菜（饭？他们的饭和菜有的时候分的不那么清楚。）。我炒了两个菜。晚上，我让他开我的车回的家。就不用我送他回家，然后我再自己开回来了。明天早上他开我车来我家接我上学就可以了，其实是一样的。

说说 吴索 吧。给我感觉，绷带 走了之后，他一个人或多或少的也孤独了许多。而且最近还麻烦不断。先是周围的朋友居然有人问他，会不会很想 绷带，是不是很寂寞。。。后来，前天晚上在超市碰见个同事（也是同志）和他的（男）朋友，那个同事居然问他“绷带 走了，你怎样？”。吴索 回答说“ok”。还有个同事刚从 绷带 那边回来，那天打乒乓球的时候 吴索 就问那个人 绷带 的情况。那人说 绷带 的情况很糟糕“他很想你。”。哎！吴索 说他不怕这些，别人怎么说怎么看，他并不是很在意。可我感觉，这样让他感觉很不好。起码感觉很不好！

吴索 有个朋友叫 杰客。上周五我和 聪帮 去 吴索 那吃饭的时候，杰客 在那做的鱼和几个菜。我们几个人一起吃的晚餐。上周五是我第二次见到这个人，第一次也是在 吴索 家周末一起吃饭的时候。今天早上，才 7 点多，吴索 就发短信来说，杰客 跟他要我的电话号码，吴索 问我方便不方便给 杰客。我当然没有意见，毕竟是朋友的朋友嘛。可是 吴索 也不知道 杰客 要我电话号码干什么，因为 杰客 是在早上 6 点多给他发短信要我的电话号码的。所以今天 吴索 问了我两次“杰客 有没有给你打电话？”。“没有，一个都没打过。。。”。赫赫。奇怪。。。

昨天 傻子 发短信说他回来的日期推迟了。本来他应该今天回来的。屋子也打扫干净了，衣服也洗干净都叠好。等吧，这几年一半的时间都在等，而且以后若干年还是要等。我看，我们这辈子啊，不得不去习惯，不得不去享受----Waiting.

这种好男人不好找

最近都是每隔一天，就去离我家很近的那个小公园跑一次步。不能天天去，时间长了腿就觉得疼。隔天一去，坚持下来也挺见效（减肥，哈哈）的。和 傻子 在一起的时候傻吃闷睡养的小肚子，跑了一段时间之后也渐渐消失了（还没完全消失！唉！继续努力！）。跑道旁边有一段不长的石子路，有的人脱了鞋在上面走，好像可以按摩脚底。傻子 和我也在那上面踩过一次。那次，我们跑完了三圈，第四圈我们溜达到了那个石子路，我脱了鞋第一个踩了上去。傻子 紧随在后，脱了鞋才发现，他的袜子好“凉快”啊！哈哈，漏了好几个洞。傻子很节俭的其实，就那么几件破衬衫，来回来去的穿。有一件黄色的，给他洗的时候我发现领子都磨坏了，可还在穿。发现袜子漏了之后，傻子 就试着把那些洞移到不显眼的位置。我倒觉得没什么，起码没觉得他很丢脸。反而觉得是我没照顾好他。所以上次去 kl 的时候，在商店给他挑了好多衣服。除了衬衫，还给他挑了好多运动服。因为他喜欢运动，可是他那些运动服都已经破的不能再破了（我觉得）。当然了，我们都是去那些打了很多折的地方去买的。虽然都是阿迪之类的，虽然他穿上很帅，但也不贵。

这年头这样的好男人上哪找去？能赚钱，还又知道节俭。这才是真正的男人，我觉得。外面穿的绫罗绸缎，里面的花花肠子估计也少补了。那种人不会顾家，过不得日子的。傻子是那种穿的很普通，但很整齐帅气的那种。哪怕公司请他去吃山珍海味，只要我在家做了青菜豆腐，他也高高兴兴地回来陪我，还夸我做的好吃。。。真的，一点也没夸张。

还记他刚从 dm 回国的时候，他租了间一居（cyl）。那时候我住父母家，但总是找借口跑出来和 傻子 住。现在都想不起来当时编的什么借口了，但是那段时间大部分都住在 傻子 那里。那之前我都不会做饭。炒菜锅、菜铲子，我碰都没碰过。在家里，我爸做饭，我妹洗碗，我是“大少爷”。。。赫赫。记得第一次给 傻子 炒菜的时候，那个厨房让我糟踏的啊，从灶台到橱柜再到地面，洒的酱油，水，还有从锅里掉出来的菜。。。哪哪都是。到最后炒完了那个菜，连个落脚的地方都没了。赫赫。

我是从那时候开始学着做饭的（开始了我的“黄脸婆”之路了。。。），但毕竟只会做那么几样简单的。所以很多时候我们都在外面凑合。那时候我们家附近有一个麻辣烫（记得那家麻辣烫还是后搬过去的，以前好像是卖烧麦的。。。记不清了），我们总去那吃。那玩意是够辣的，每次吃完了之后，肠胃都会大受刺激。后来每次去吃那玩意之前，我都带一袋牛奶过去。一边喝牛奶，一边吃辛辣的东西就没问题了（不信你就试试）。受不了他那个辣，可也禁不住他那个香味的诱惑。所以我们两个都挺爱去那吃的。这次 傻子 回国，自己一个人又去了那家麻辣烫店了。他跟我说的时候，我就回忆着以前我们两个人坐在那吃饭的情景，仿佛我都能闻得到那个香味，看到 傻子 吃担担面的样子。这种生活，这种平静的生活一去不复了。现在回头想想，美好的日子，不用什么生猛海鲜，几块钱一餐的日子才真的值得留恋。

傻子 （及其）偶尔也会做饭给我吃。有次，他去虹桥买了好多螃蟹回来。等他把那些活活的螃蟹蒸熟了，放在我面前的时候，他就教我该怎么去吃。我是不敢吃螃蟹的其实。我对螃蟹，那是恐惧。因为我是比较害怕那种有很多腿儿的玩意儿的，螃蟹就算其一。可是，人家辛辛苦苦做了一大锅（哎！其实做螃蟹最简单了！），总不能一点面子也不给吧。于是我就鼓足了勇气，在他的指导之下，揭开了第一个螃蟹的盖。看见了里面的肉和黄儿。那次吃的别提多开心了，从此恐惧也没了。。。

他呀，什么好东西都惦记着我，买什么都想着我，可是总是装作对我漫不经心满不在乎的样子。平日里，什么“我爱你”“我想你”之类的话从来都是绝口不提的。只是偶尔早上起来上班的时候在我睡着的脸上亲那么一下下。或者像这次出差似的，每次聊天的最后，都会“动感传情”过来一个吻。就这些。这些就是他表示浪漫的方法。

傻子相亲

给傻子发短信，他也没回。刚才 10 点多上网聊天的时候才告诉我，他去相亲了。

。。。。。。
。。。。。。
傻子 说:
我姐的一个同事，非要介绍个女孩，我妈和我姐兴奋的不得了，所以我就去应付一下。
胖子 说:
怎么样？
傻子 说:
人是挺不错一个女孩，也蛮有教养，谈吐也没有什么做作之处
胖子 说:
看来你还挺满意
傻子 说:
我就是担心怎么找借口说不好，现在跟老太太说感觉她身体不太好，老太太有点担心
傻子 说:
其它就没什么了
胖子 说:
你就说没什么可聊的。
傻子 说:
咳，就见一次面能怎么样，也不能说得太不堪了。。。
胖子 说:
你就说，你们可以写电子邮件联系。
傻子 说:
就是，跟老太太说了
傻子 说:
就用电子邮件联系吧。结果可想而知
傻子 说:
只是觉得不能这样对待一个无辜的女孩
胖子 说:
没什么，她也不一定能看上你呢！
傻子 说:
那倒也是
傻子 说:
不过看看你，就知道一般的女孩还是都比较喜欢我的
傻子 说:
太男人了
胖子 说:
到时候，她女朋友也会说“可怜的无辜的老男人！又要被甩一次了。这种男人最好有男朋友！”
傻子 说:
这女孩要是拉拉就好了
胖子 说:
长的怎么样？
傻子 说:
端正，有些地方长得像 狄（我们认识一对啦啦中的一个）
胖子 说:
穿的什么去相亲的？
傻子 说:
下了班就去了，上班穿的衣服
傻子 说:
正装
胖子 说:
西服革履的，还有油亮亮的皮鞋。小分头中间还有笔直的一条缝。。。
傻子 说:
小瘪三
胖子 说:
小眼镜擦得锃光瓦亮！
傻子 说:
不需要，我的浓眉大眼就是最好的装饰
胖子 说:
我妈她们也催我结婚，以前也给我介绍了个护士，都来了我们家了。被我放了大鸽子！
。。。。。。
。。。。。。
傻子 说:
这个公寓里最起码有2-3对，还有好几个老外，周末晚上带男孩回家
。。。。。。
。。。。。。

最后他说的那句话跟相亲这事没关系，我也没回复他，后来又接着和他聊别的了。不过，可想而知，这年头很多人的生活是多么的淫糜！

上满了弦的厄运

晚上（星期六），吴索 请我吃的自助餐。一边吃，我还一边不停的和 傻子 短信联系。我非常着急那房子的事。再加上他昨天一个劲地跟我发火，不听我讲什么。结果才导致今天找不到我那个同事，所以只有等到星期一才能拿到那些文件了。只有到时候才能知道那些文件到底是不是他需要的。吃饭的时候他给我发短消息其中有一条他说，“。。。你也别着急了，已经这样了，我也不想埋怨你了。。。”。我给他回复的是“你骂不骂我，我都着急！跟你骂不骂我没关系，因为那房还算咱们俩的，罚咱们的钱！这时候，你要冷静，一起想办法！完事之后，你把我弄回 pk 我也不怪你！”。他生气，我知道是在气头上，可的确挺误事。这里面的确有我的责任，是我没有照料好那房子，所以才会出这问题。可是到这时候了，埋怨我有什么用？先减少损失才是真的，反正我是这么想，所也即使他说的再难听，我也当作没听见。

今天（星期六）其实挺不顺的。星期五有个同学忘了向我要文件，我都到家了才给我打电话，要我星期六帮他送到学校去。我一想，正好可以去学校图书馆学习学习，于是就答应他了。晚上做了一桌子菜，请 吴索 和 聪帮 来我家吃了顿晚饭。又和 聪帮 约好，星期六一起去学校写作业。今天（星期六）上午十点多，我给聪帮发了一个短信，告诉他我出发去接他了。等我到了他家，等了他半天，打他电话也没人接。一会儿，他的 aunty 从阳台上告诉我 聪帮 现在在餐馆吃饭（他还没带手机）。于是我想自己去学校算了，走到了半道，心又软了，从环岛转向开去了他叔叔的那个餐馆。到了地方，聪帮 下来却告诉我他没有带书包。。。再加上房子的事折腾得我这两天心烦气躁的，当时气的我只想回家，哪也不想走了。是 聪帮 一个劲地要我去和他一起吃饭，我停好了车进了餐馆。吃了早饭（都十一点多了当时！），我提议要去公共图书馆，聪帮 也同意了。先开会了他家，拿了他的书包，又开到了图书馆。还没看多一会书，聪帮 居然说他又饿了，还非要回家吃饭！我建议去剪头发，顺便找个地方让他吃点饭。车开到了剪头发的地方，他居然跟我说他不要去中餐馆吃饭！当时真把我气晕了！头发也没剪，我把他送回了家，一个人开车回家了。。。晚上吃自助餐的时候，我的老师 白 打电话过来要我星期天晚上去机场接她。。。哎！一件事接着一件事！没完没了的。到现在为止，一大堆的作业还没怎么写呢！

今天（星期天），作业堆了一大堆，睡觉之前要赶完。下周 傻子 就该回来了，本来今天想叫人来打扫房子的，结果人家忙，推到了明天早上过来保洁。下午的时候，我那同事把文件全都交给了 傻子，傻子 证实那些文件都是他需要的。房子的事这才把心放在肚子里。可还面临 两万 多块的罚款。。。四点多，我开车接了 聪帮 去机场接了 白 （老师）。叫 聪帮 一起去，是因为我没把车开到过机场，所以是叫 聪帮 指导的。把 白 送到了家，然后又把 聪帮 送到家，我自己这才回家。刚刚跟 傻子 聊天，傻子 居然说收罚金的时间是从这个月底开始算的！他故意没跟我说，就是让我长记性！哎！刚刚又说，可能他回来的日期要推迟到下下周。。。

房子很麻烦

这几天忙的、急的焦头烂额的。这事还要从我们都在国内的时候说起。傻子那时候想买套经济适用房。可是他没有那个资格去买，于是就把房子算到了我的名下。后来他来了 dm ，那房子从装修，到出租，都是我一个人忙活。当时我父母知道我替 傻子 买房子这事（这事比较大，况且户口本什么的少不了从老头子那拿，所以只好跟家里说了。），可他们不知道这房子前前后后我一直在跑。多亏当时跟同事混的特铁（关系非常好），我们办公室又比较独立，所以总能偷偷溜出来办装修和出租的事。等房子都租出去了，傻子 也计划着让我来 dm 了。所以那房子我们一天都没住过，就直接租出去了。租出去没多久，我就来了 dm 。

傻子这次回去，是公司“借”回去工作的。正巧那个房客突然提出搬家。所以这次他就要忙着跟老房客结帐，然后再把房子租出去。刚把房子租出去，跟人家房客签合同的时候，房客想看看房屋买卖相关的一些文件。傻子 就跟我要当初的那些文件。我告诉了他几个地方，他找来找去也没有找到，最后只好去问物业。物业却反问他，有没有办房产证。

原来，当初我走之前，物业贴出了办 房产证 的告示。我没住过那个小区，又没过几个月就出国了，我去哪里看去。所以我就根本不知道这事。可是更糟糕的是，从年初开始，就会按每天 100（rmb） 左右的罚金罚！现在是八月中了。罚到现在，都已经罚到 二万 左右了！而且，罚违约金这事据 傻子 说还被写进合同里了。

这还没完，办房产证需要一些文件。傻子 先前给过我，我走之前把这些房子的文件都托付给我的一个同事了（特铁的同事）。当时想让他帮我弄租房子这事，而且当时只能托付给他。傻子怕我父母认识了我们的房子，赶明万一我们回国了，住在那就不“安全”了，就不“秘密”了（我猜他是这么想的。）。当时也不能交给我妹，因为她不会说谎，她那点谎话还没说出口，老头老太太就识破了！（哪像我（们）这样的人，说瞎话是家常便饭，不仅说的自然流利，而且随机应变还总留有余地。没办法，被逼的，否则别想交男朋友！这就是多年“地下”工作的锻炼成果。）除了那些文件，还有我的一些“重要秘密”，放在了一个锁着的手提箱子里，也交给我的这个同事了。我还把其他的“秘密”放在了一个大大的加了密码的旅行箱里，放在了我父母那。

先前 傻子 跟我要房客需要的那些文件的时候，我以为那些文件被我锁在手提箱子里了，所以我就叫我们同事把箱子给我妹。然后又叫我妹把手提箱交给了 傻子 。傻子 用我给他的钥匙打开了我的箱子。他说里面除了一些别人给我写的情书什么的，就没别的了，根本没有房子的文件。我只好转回头问我的那个同事。我同事把他手里的和出租有关的文件传真给了 傻子。傻子 说那不是他要的。所以他才去问的物业。等物业反问有没有办 房产证 的时候，傻子 跟我要办房产证的文件。因为手提箱里面没有，他又说我们同事那的不是他要的，所以我就只能怀疑那些文件被我放在了我父母那的那个大箱子里面了。当时（昨天）我就决定让傻子去我父母那，我把密码锁的密码告诉了他（哎！），还和他对了半天“口供”。怕有什么事说漏！这可不是闹着玩的。不能让我父母知道：我是来找他的，我们现在住在一起，他私下里与我妹联系（出租房子的事）。总之，一句说错，我们就都暴露了。。。

对完了口供，我给我父母家打了长途。跟我爸说，“傻子 刚到 pk 没几天，他跟我要他房子的文件，我记得被我锁在了大箱子里了。我把密码告诉了傻子。他今天晚上就要去看你们。。。”。我还强调了好几遍，不让他们看我的东西！我爸也答应了。

傻子 到了我家，见了我爸妈。本来这次 傻子 就要去看他们的，所以买了些礼物。但原本是打算临走的时候再去看他们，没想到出了这事，就匆匆忙忙提前了。我爸把他让道了单独的一个房间里，他用我的密码打开了那个箱子。翻了一遍，什么也没找到。给我打电话过来，问我。我要他再仔细翻一遍。可还是没有。。。

这时候我才开始怀疑，那文件也许还在我同事那。因为先前向我那同事索要的是房客要看的文件，可后来就没问过我那同事。这才又给我那同事打电话，证实了他那的确还有一些文件，都在一个公文袋里，是我临走的时候交给他的。

傻子 当时非常非常生气（他不仅恼火房子这事，还害怕我父母那边怀疑。于是我就打了电话给家里，我爸其实没怀疑什么，只是埋怨我为什么重要文件不放他那。）！恨不得把我给生吃了。也听不进我的话，一个劲地和我发脾气。晚上，我和我的那同事联系好，他答应我第二天去公司（因为他要给 傻子 发传真，所以文件都放公司了。）取那些文件，然后给 傻子 送过去。我又翻过头来和 傻子 说，要 傻子 和我那同事联系，约时间，约地点。好说歹说的，他终于给我那同事打了电话。说了半天，他给人家约到了星期一！可是，星期一大家都要上班，不太可能专程跑出来把文件拿给他。这一拖，又是一两天过去了。我又劝了半天 傻子，他那情绪才缓和一点。可是他却说第二天再联系我那同事（当时时间比较晚了，他担心影响人家休息。可都火烧眉毛了呀。。。）。等今天他再和我那同事联系的时候，家里没有人接电话，人家手机也关机了。我那个同事总是这样，动不动就“消失”。我想尽了办法：我给他办公室打电话，没有人接；我联系其他的同事，人家说早上就联系过他，也是因为关机，没联系上；我还找到了她女朋友的电话，结果怎么也打不通。。。

现在问题是，即使联系上他了，拿到了那些文件，那些文件也未必就足够去办那个 房产证。但愿这场噩梦赶紧过去吧！

截至到我写完这篇的时候，仍旧没有联系上我那同事。。。

想家，我和傻子的家

本来这个周末想住在 吴索 家的，结果只是昨天住了一个晚上，今天就回自己家了。傻子 和我是觉得 吴索 一个人在家，多一个人陪会好一些，至少不那么闷。傻子 也还要很长一段时间才能回来，所以这段时间我一个人在家也比较闷。而平常要接送 聪邦 上下学，也不能丢下他不管，所以必须要回家住的。这么一来，就只有周末才能去了。去他那住还有一个目的，就是想提前适应一下。因为 傻子 离开之后，我就要搬去和 吴索 住了。为什么住了一个晚上就回来了呢。。。

星期五中午，我和 聪邦 开车去了 吴索 公司吃饭（学校的菜很脏，又不便宜。）。之前就和 吴索 说过，要去他那过周末，所以吃饭的时候他就把他公寓门的钥匙给了我一把。还说 绷带 走之后都不怎么开伙了，公寓里没什么吃的了，让我帮忙买点鸡蛋，油什么的。

傍晚，聪邦 和我去超市买了菜、蛋、油之后，我送走了 聪邦，一个人开车去了 吴索 的公寓（晚上开车走那条又黑又窄的路，再加上我经验不足，特紧张。）。我用那把钥匙打开了门，屋子里没有人。分两次，我把刚买的菜和我的铺盖、笔记本。。。一大堆东西从车里搬到了他的公寓。稍事整理了一下，开始洗菜。

从洗菜那一刻开始，我就开始想家。想来，我到 dm 八个月了，就压根没想过我在国内 pk 的家。这才刚刚进了这个公寓几分钟，心里跟乱麻似的，想 傻子 和我们的那个家。那一刻我才明白，原来从前给 傻子 做菜的时候，心里竟然是那么的情愿；原来并不是 傻子 逼着我做的，而是我主动的；原来我只是为了看 傻子 吃，听他夸菜好吃。。。拥有的一切，忽然之间意识到将要失去了。房子里的东西 傻子 都会带走，房子要退租，傻子 的车要卖掉，留在这里的只有我。

吴索 和他的一个朋友还有我吃的晚饭。我没有太多的胃口，所以也没吃什么。可能是喝了茶，整个晚上都没睡好。早上醒来的时候，我一直在犹豫是不是回自己家住。我跟 吴索 解释说“有点想家”，吴索 好像很能理解。

中午的时候，我发短信给傻子。说我想家，也想他，还说希望能早点过上安稳日子。。。没多一会，他打电话给我，安慰我。其实我不需要他安慰，这种时候只有自己能调整自己。

下午的时候，吴索 往我家打来了电话，聊了很长时间。他跟我讲了他从前认识的朋友，包括 绷带。还讲了他和 绷带 到底是如何认识的，还有很多他交往朋友的事。他对于感情看得很开，在需要放手的时候，他都能很理智的放开。但是他要我和 傻子 去争取，争取在一起的可能。他还说我脆弱，还拿我和他比。。。

家，每一样东西都烙在了心里。当快要离开的时候，甚至所有平常的东西都让我留恋。让我怎么可能简简单单的挥之而去。

这段时间情绪很低落，而且心情越来越差。我什么也不能做，只有等着最后那刻的到来。

谁都不想走

放了学，把 聪帮（pac）送到家，我一个人开车回家。到家门口的时候，看见 傻子 的车停在前院。傻子 很少比我回来的早，所以平常我把车开进院子的时候很少能看见他的车停在那。那种感觉怎么说呢，见他的车在那停着，觉得有些孤独。他，我，他的车，我的车。。。我把车肩并肩地和他的车停在了一起。两辆车终于不孤单了。他的车大，我的车小，赫赫，看上去都那么浪漫。

傻子 出差（这次是回国）两三天之后我才慢慢的平静下来，才开始想他。他刚回去的那两天，一直都很忙，忙着房子的事，忙着开学的事。。。安静下来之后就开始无可救药的想他。那么长时间在一块儿，也没觉得有什么。他这么一走，那种熟悉得不能再熟悉的思念的感觉就又回来了。同学、朋友再多，也想有时间来静一静，安安静静地去想和他的事。

这次只是出差。可再要不了多久，傻子 就要走了，去别的国家了。这一走，真不知道什么时候才能再过上现在这样的日子。他要在那边工作，赚钱。我要留在 dm 继续读书。我的课程还剩下两年半才能读完。也就是说，不管两年半以后我能不能去陪他。起码这两年半的时间里见面的机会就少之又少了。估计在两年半里，能见面的时间全加一起也只有一两个月左右吧。毕竟每年我们还要回家看各自的父母，其余的时间才能偷偷地在哪个国家“幽会”。

两年啊，如果真是这样的话，两个人会变得陌生。别的不说，起码在打电话的时候，聊的内容就会越来越少。想归想，可是太长时间的分离，会磨灭许多东西。这才是我真正害怕的。我心里比谁都明白这些，毕竟这些阶段从前也都经历过。好像我们最长一次的分离经历了九个月。这九个月之后的第一次重逢，真的真的，连接吻是什么感觉都忘了。。。

我知道 傻子 也不想离开我，他也不想。但是没办法，他必须去那。即使他留在这，这种安逸的日子也不会多过几天的。最终的结果不是他回国工作，就是我毕业回国。到时候谁也没有回天之力了就。还不如让他走一步，也许以后还有机会。这些就是我所想的。。。

傻子 现在还在国内出差，再过两周左右就该回来了。我能做什么呢？好好珍惜还拥有的吧。

绷带 的情况越来越糟（好像是抑郁症）。吴索 说他独自在公寓里的时候只想躲在角落。傻子 说 绷带 一直在看以前的照片。。。我跟 傻子 说，让 傻子 有空就给 绷带 写电子邮件，或者发个短信什么的。吴索 每天都在不停地跟他联系，邮件、短信、国际长途。。。可是谁也代替不了他去承受这些。

帅哥抵不过一盘菜

这次去 kl，在我看来 kl 现在跟曼谷差不多了，gay 真的真的太多了。在大街上，很容易就能看到一对一对的男孩。从他们不安分的眼睛里轻易地就能读出一切。

傻子吸引了绝大多数目光，赫赫。英俊、结实。。。不吸引人才怪。有一次我去上厕所，傻子 在外面等我。这时候有个男孩从不远的一个柜台处一边挑东西，一边看着他笑。那男孩走到他近处的时候还盯着他边看边微笑。直到走远了，还不时地回过头来看他。。。

我出来之后 傻子 就开始跟我炫耀！我二话没说就拉着 傻子 到处去找那个男孩。粉色的上衣，背了一个双肩背的黑包。据说长相普通（不丑吧起码。），不胖不瘦，不高不矮。我就开始找，东西也没心思买了。

很多人碰到这种事的时候都选择逃避，但我从不！我不是自信比那人如何如何的帅。也许身材比人家都差多了。可是我相信，任何一个人也没有我对 傻子 这么好，也不会有这么深的感情。既然 傻子 跟我炫耀，我就让他看个够，就让他去接触。没什么可怕的，其实越是逃避，越是可怕。今天他遇见了这个粉红上衣的，他跟我炫耀了。如果呵斥他，跟他玩那个“一哭，二闹，三上吊”。明天也许遇到一个大红上衣的，他就不告诉你了！他觉得好奇，就让他去看，让他去了解。逃避不是办法。

找遍了半天，也没找到那个男孩。是 傻子 非说不找了，不找了。不找就不找，继续我们的大采购。

这些年里其实我们有很长很长时间没有在一起。傻子 一个人在国外也有几个年头了。这边帅哥我也见识不少，身材，长相没得挑。而且他想找什么样的都容易之极。可是还守着我这么个大枕头不放手。。。赫赫。

对他好，不是天天腻在一起。时间长了准保烦。找点乐子，找点共同爱好，甚至找点刺激都是很好的爱情粘合剂。分开一段时间，经历些风浪或者波折，也都是好事。关键是两个人的心在一起就够了。而且爱情也不能太自私，给他空间，给他说话的权利。别人帅，就是帅，让他去看，让他去跟你炫耀。你应该高兴的是他过来跟你一起分享了，而不是着急他遇见了个比你强的。

我总是感觉，再帅的帅哥也抵不过一盘菜！白天他看见了帅哥，也许会想入非非，这个谁也控制不了（我自己有时候也这样啊！）。可是晚上回到家，又是饭，又是菜的早就给他预备好了。他还能求什么呢？帅哥再帅，也当不了菜，也就不了饭。所以，对付帅哥的“抗生素”只有温馨的家，可口的饭菜！足矣！与其哭天抹泪，不如多琢磨琢磨怎么让他开心，怎么对他好。不如去学做一个他爱吃的新菜。。。哈哈。

哪儿也没有家好

今天又恢复跑步了。傻子 在这的时候，放了学就要给他做饭。吃完饭还要陪他看电视。现在不用了，前两天蒸了一大锅红薯----这段日子的干粮就有了。饭不用做了，就腾出时间去跑步了。其实，傻子 不在也没心情做饭。自己做给自己吃，感觉没啥意思。不知道别人是不是也有这想法。

现在他吃饭的要求越来越高了。我们刚认识的时候都是他做饭给我吃。那时候我连铲子都没碰过。后来慢慢的学着给他做。最开始给他做饭的时候，不管我做什么他都是赞不绝口啊！可是现在，咸了吧，淡了吧，青菜少了吧，牛肉塞牙了吧。。。他都快成美食专家了。而且还要不停的学新菜做给他吃，否则肯定会说我不用心！哎！

晚上的时候我去后院收晾干了的衣服，抱着干衣服走回前院的时候见 吴索 的车刚刚停在门前。在铁门外面就开始夸我贤惠。。。害得我赶紧把铁栅栏门开开让他进来。免得让邻居听见。。。赫赫。

他和 绷带 的确没有希望了。绷带 这个人的脾气太不好了，动不动就给脸色看。其实 绷带 的这个坏脾气也只有 吴索 能受他这么长时间。绷带 周围的朋友大多受不了他。所以和这样的人生活时间久了自然是受不起的。不过现在 绷带 在地球那边情绪非常的低。每天给 吴索 打电话都哭。他说他在那边没兴趣做任何事。每天除了上班就是赶快回家。每天都抽很多的烟。。。所以 吴索 每天都在安慰他，帮他想办法排解。如果 吴索 这个时候撒手不管他了，我看他在那边也只有死路一条了。真的，我真这么认为的。

吴索 很怀念他以前的那个朋友。一个台湾人，非常容易知足的一个人。每天都在默默地干活，非常勤快。给他买个礼物，或者说一起出去玩，他都非常非常的高兴。。。这样的人的确很让人欣赏。他和 吴索 在一起的时间很长。具体几年我不记得了。可是两个人处着处着，就像兄弟那样了。。。我不懂这是可喜还是可悲。那人后来去了别的国家。可是 吴索 说，如果要他回来，他肯定会回来的。。。但是我不理解的是，那个人就没有重逢的想法吗？就不想 吴索 吗？我不理解他们之间的这种感情到底是怎样的。但是我相信 吴索 跟我说的每一个字。

今天（2006-07-28），傻子 写信来说“今天晚上想出去买点东西，可是一个人去真是没意思。要是你在就好了。”。赫赫。我也很想他，虽然这种分别我们见得多了，可是的确总是在惦记着。

再过几个月，傻子 就真的离开这个地方了。现在他办的这些手续就都和他的这个新工作有关系。也许是 10 月份吧，在一起的时间总是那么的紧张。

家，人们总是指着某栋房子说“那儿是我们家。”。我们住过很多个地方，都曾经是我们的家。可是什么才是我们所说的“家”呢？我想，傻子 就是我的家。傻子 在哪，哪就是我的家。我也是傻子的家。他洗菜，我炒菜，我们聊天，我们看电视。。。这才是家。

从 kl 回来之前，我开玩笑说回家之后又要给他做饭了。他说，哪儿也没有自己家好。。。

好好珍惜吧

星期天从 kl 回来之后星期二下午 傻子 就飞回国了。所以这几天一直都挺忙的，再加上星期一刚刚开学，事儿特多。

先说说度假的事儿吧。上周我和 傻子 去了趟 kl ，是他跳槽去的那个公司要求在一个代理那办些手续。由于代理的失误，结果什么也没办成，是白折腾一趟。不过那一周时间我们除了在酒店就是在 shopping mall 或是超市。感觉挺浪漫也挺滋的。

巧的是就在我们到 kl 两三天，绷带（bd，以前提过他。吴索（ll）的那个“housemate”）也到了 kl。他不是来玩的，他是要去别的国家工作，路过 kl。吴索 从我们住的城市坐飞机送他送到 kl 。之后 绷带 要坐飞机飞到地球那头去。我们没有见到 吴索 和 绷带。因为 绷带 不想让任何人送他（除了 吴索），他很脆弱其实。据 吴索 说，他在临行的那段时间精神几近崩溃。他害怕孤独，害怕到一个完全陌生的环境，害怕离开他的朋友。但我想，他更害怕的是离开 吴索。他甚至不愿意让他的朋友们见到他在机场过于失态，所以他想悄悄地离开。没有在 kl 见到他们的另外一个原因就是 绷带 讨厌（我不知道该用“讨厌”还是“恨”）我。

早上大概 10 点左右吧，吴索 打 傻子 的手机说他已经把 绷带 送走了。这时候我和 傻子 正在酒店的餐厅吃早餐。傻子叫他过来一起吃，聊聊天或者一起出去玩，先不要着急走。可是他执意要等飞机（他定了票，但他想提前回去，所以他必须在机场等空位。）。我拿过了手机，劝他过来吃早点，可怎么也劝不动。最后他和我说了这样一段话“在一起的时候总是有这样那样的矛盾，等真正分开了吧，还是挺怀念的。好好珍惜吧，傻子（傻子的名字）很辛苦，压力也很大，互相理解吧。我就不去打扰你们了，好好玩吧。。。”。傻子拿回手机之后，他跟傻子也说了类似的话。

傻子 一直问我，吴索 到底对 绷带 是什么感觉？吴索 到底有没有和 绷带 对于将来的打算？其实我也不知道，但是我能感觉得到，吴索 和 绷带 之间的确有障碍，但也许感情也同时存在吧。

我和 傻子 从 kl 回来的第二天晚上 吴索 来了我家。傻子 上楼去拿东西，我和 吴索 坐在楼下客厅聊天。吴索 提起了 绷带。“有次我下了班想去打羽球，结果没带球衣。绷带 打电话过来要我一起去打，还说给我买了几件衣服。结果我到球场一看，那几件衣服又难看又小。。。”。虽然他说的是“又难看，又小”，可我明显的看到他是在微微的笑。“那是一份心。”我应道。

有些地方 吴索 对 绷带 很不满。他甚至说 绷带 自私。吴索 还跟我讲了这样一件事。。。在 绷带 走之前，吴索定了同程飞到 kl 的票。但是他们都知道正好那段时间我和 傻子 要去 kl 。当时 吴索 是担心在 kl 万一 绷带 的飞机延误了，不就送不成他了嘛。所以 吴索 定了一个稍微晚一些的飞机。绷带 就责问他为什么不定那家紧随 绷带 起飞就起飞的飞机。还责问他是不是要在 kl 来找我和 傻子 玩。吴索 当时很生气，直接就说不去送他了。绷带 见这情形也傻眼了，又是认错又是道歉的。

吴索 跟我谈起的关于他和 绷带 的事都是零七八碎的，很难拼成一个完整的故事（在我脑子里面。）。而且很多事情还是从 傻子 那知道的。所以这些事情在我脑子里面也是零七八碎的，也都是些直觉罢了。我几乎没有问过 吴索 什么，因为我知道如果他想说的话，他会告诉我的。

一些 吴索 和 绷带 过于“细腻”的事，吴索 很少当着 傻子 的面提起。吴索 只和我说这类事。是因为 傻子 想留着这层窗户纸，所以 傻子 也从来不在 吴索 面前表现的和我过于亲密。表面上，在傻子面前，吴索 和 绷带 是室友。我和 傻子 在吴索面前是 表兄弟 关系。其实我们四个之间都了解彼此，因为我和 吴索 在私下聊的内容很坦诚。就像我什么都和 傻子 讲一样，我知道 绷带 也很清楚我和傻子的事。

怎么说呢，虽然 绷带 不喜欢我，甚至讨厌我恨我。但是他的走还是让我有那么点担心。我担心他到那边没有了朋友，生活很孤独。更担心 吴索 少了个“housemate”，也会孤单很多。

夕阳，海滩，合影

放假第二天，星期五，也没怎么学习，中午做了顿饭，傍晚跑了三圈步，晚上又做了顿饭。

好像没在中午给 傻子 做过饭。星期五中午特意让他回来吃饭。给他炒了两个菜，热的馒头烙饼。馒头烙饼都是 傻子 以前做的。吃完了午饭，傻子陪我看电视聊天。感觉挺惬意的。一点钟才回去上班。

下午 4 点多就去跑步了，在那个小公园里跑了三圈。很长很长时间没跑步了，连游泳都是偶尔才游一次（考试的缘故）。肚子上的肉是越来越多了，有点控制不住地趋势。跑步，跑步是最能锻炼，最能减脂肪的。

跑完步去超市买了根白萝卜。想做个羊肉萝卜汤给 傻子 补补，结果中午剩的再加上还要炒个青菜，就改在了星期六给他做的。

星期天中午给他做了三个菜，还又做了一次羊肉萝卜汤。星期六给他做了那个汤，他很爱喝。炒了个青菜，烧了个茄子还做了个麻婆豆腐，再加上那盆汤。他烙了几张发面的饼。一顿丰盛的不能再丰盛的午餐就这么诞生了。

吃罢午饭，我们计划先去照个相。我想和他去照相馆来个合影，留个纪念。毕竟现在都年轻，多留些照片下来等将来老了也好有个回忆什么的。去照相馆照的照片感觉上更正式一些，好像人家结婚都有个结婚照什么的，或者隔几年就到照相馆照个全家福什么的。赫赫，跟人家学学嘛，不知道是不是我太老土。

其实我们也有很多合影的。有一张是最近一次去泰国骑大象的时候，别人照下来再用大象粪便做的像框框好卖给我们的，200 株。有几张是以前去泰国皮皮岛（普吉岛附近），我们潜水的时候用水下相机照的。还有一张是几年之前头一次去泰国的时候我们抱着老虎宝宝照的。。。好像只有这些是洗出来的相纸的。其他绝大部分都是数码相机的，没洗出来过。即使是洗出来的这些照片，也都会小心翼翼的包装好，藏在什么什么地方。生怕别人看到我们那么亲密。（说到泰国，我们的确去过许多次。每次都去不同的地方玩，的确很好玩。）

我想，这次去照相馆照的这张合影，也会好好地藏在什么地方。赫赫。只是更正式一些的纪念而已。

结果，没照成。星期天，照相馆关门。我们决定去一个海边的悬崖看日落。傻子 开车开了好远好远，后来发现越走离海岸线越远。。。没办法，只好先调转车头，下次再去那个美丽而浪漫的地方了。傻子 一直说要带我去那个地方去看日出或者日落，看来还不到时候。

回来的路上路过一个沙滩，我们很容易的找到了停车位。还好我们到的比较早，太阳公公还斜斜的悬在那里，如果再晚一点别说车位了，马路上都会拥满了车的。

我们在沙滩上漫步，太阳公公晒的我们一边脸热的不行。于是我们沿着海岸线往回走，让太阳公公晒另外一边脸。是怕一边脸被晒得黑黑的，另一边却白白的。。。

在树林里我们找了个不错的位置，等着看日落。和 傻子 聊这聊那的，还用我的手机照了几张相。傻子说要我把这几张贴到我的 部落格（blog）里面，所以照了好几张背影的。开始的时候太阳还挺耀眼，没有多一会就可以直视了，很快，就落了下去。这是我们第二次在海边看日落，第一次是在 普吉岛 的沙滩上。

这个星期六我们就出发了，去 kl 待一周的时间。不过 傻子 要在那办事，所以估计我们哪个海岛也去不成，只能在城市里转来转去。。。要么就是在酒店里泡着。不过这次的酒店还不错，傻子 定了一个五星级的。

我记得我讲过最近一次去泰国的事，我提到了酒吧，还有机场遇见的那两个泰国人。但是我好像没有讲过关于一个桑拿娱乐中心的事。。。哈哈。

那是一个 同志 的聚会场所，一个桑拿娱乐中心。的确，一般去那里的人目的都很明确----做爱。我和 傻子 那次去泰国一是为了游览 清迈，二是想让我见见世面。。。我们去过很多次泰国，可是无论是在 曼谷 还是 芭蒂亚 我们都没涉足过 同志 场所（只看过人妖表演。）。有一次在 芭蒂亚 ，我们都走到那个酒吧街了，在一大堆同志酒吧门口，我都没敢进去。傻子 倒是想进去见见世面，但是我不敢。。。赫赫。后来 傻子 自己去泰国曼谷出差的时候去了一个酒吧，把他自己给紧张的。。。赫赫。所以这次去 曼谷 傻子 就带着我去了那种酒吧，看了真人表演。。。但更过分的，我们还去了一个桑拿中心。。。

一个挺僻静的地方，在一个巷子里面。偶尔能看到一个或者两个男的走进或者走出。说真的，去那种地方真的有够紧张。进去之后买了两张票，然后去换衣服。在更衣室，你就明显的感觉到一双双狼一样的眼睛在盯着你，不停的上下扫描。。。换了衣服，我们下去泡了一会池子。其实，我估计没有人来这只是为了洗澡的。。。赫赫。不过，在池子里，我感觉绝大多数人都岁数不小了。泡了良久，我紧张的心情一点也没得到释放，而且并没像我先前想象的那样会大饱眼福。。。我们擦了擦，按着路标上了楼，进了一个录像厅。里面放的是纯粹的同志色情片。看片子的人都是像我们一样腰间围着个浴巾。我对这种片子实是不太感兴趣，在家都很少看（我不太爱看同志的）。片子没意思，蚊子可是不少，害得我不停的轰蚊子。后来我发现有人站在我们后面，其实还有很多很多空位没有人坐。为什么他们非要站着呢？原来录像厅最后面还有一个隔间，隔间有三个观望孔。那些隔间估计是设计用来打手枪的，还能通过观望孔同时看录像。后来我又发现录像厅最前面也有同样的隔间。。。哦？不会是一边打手枪，一边看底下的观众的吧。。。我壮着胆子站起来往后面那个隔间走过去，我想证实一下我的猜测。不过我过去的时候里面一个人也没有，而且黑洞洞的我什么都看不到。我又走到了最前面的那个隔间门前，这时候有个人站在门里。我估计是那个人想找人在里面做爱，所以我赶紧走回了我的座位。

录像厅片子没意思，又冷，又黑（看不见帅哥。。。赫赫）而且还有很多蚊子。所以我和 傻子 决定去蒸桑拿。路标上好像没有写桑拿间在什么地方，所以我们在路标边上愣了一下。这时过来一个人，个子比我高，身体比我壮，长的也还可以的泰国人。他告诉了我们该怎么走。我们前面走，他就在后面跟着。我们进了桑拿间，他就跟了进去。蒸了一会，傻子 说还有个专门做爱的地方（傻子 比我了解地方，因为来这之前他读了很多游记。）。我们冲了个淋浴，往楼上的那个神秘地方进发。这次我更紧张了，要命啊。我像跟屁虫一样寸步不离的跟着 傻子 。那个地方更是黑漆漆的一片。有很多很多小的隔间。有的隔间亮着灯，有的黑着，还有的门里或者门口站着人。我就觉得像是在游戏里一样，我们转遍了每一条路，从每一个隔间门前走过。走到离有些人比较近的时候，他们会略微的转身，做出邀请的动作。其中有一个人，就是刚刚给我们指路的那个。傻子 说那人特意走到了我们前面。。。赫赫。为了能看清楚房间里面的样子，我们两个进了一个隔间，关上了门。我在墙上找到了开灯的旋钮，是可调节亮度的那种。我们没敢碰那张床，甚至我们两个之间都没有什么举动（怕被偷拍）。在废纸篓里面满满的一篓用过的卫生纸，里面还有用过的安全套。。。床，一张很大的双人床，想象一下吧，会有多少人在这张床上。。。

我们在一层的泳池边上坐着的时候，有个缅甸人（比傻子小一岁。。。）过来和 傻子 搭讪。我坐的远远的让他们聊。其实是不会出什么事的，我相信傻子。

那人是个老师，缅甸人，在泰国教书。他没有找到泰国同志交友的网站，更不会读写泰文（他只会说一点泰文。）。所以他只好来这种地方找。。。他还夸 傻子 身材不错。。。赫赫。傻子 跟他炫耀了我们将近 6 年的同志伴侣生活，那人羡慕不已。。。

回酒店的时候，天已经全黑了。这一趟，的确大开眼界。不过，对我来说，这种地方去一次也就够了。别的人，千好万好，也没有自己的 lover 好。何况，人家玩儿的是钱财是身材，玩儿的是青春呢。

最后，贴上我和 傻子 星期日的时候在沙滩上的照片。赫赫。背影！猜猜哪个是我，哪个是傻子！

生活还在继续

前天终于考完试了，松了一大口气。现在的问题不是能不能升级，而是能不能跳级。昨天我炒菜的时候，白（by，我的老师）打电话给我说我考的很好。她说我平均分够跳级的水平了，有机会再参加一个跳级考试。如果那个考试通过了，我就可以跳级了。以前在 level 1 我也经历过这么一次，那个跳级考试特别难，结果没跳成，只是升到了 level 2 。现在又有机会从 level 2 直接跳到 level 4 了。不知道那个跳级考试是不是还那么难，也仅仅是打击我一次而已。。。赫赫。不管怎么样，考试结果是很出色的。其实考试结果还没公布，白 是偷偷看了之后告诉我的。这回好了，还要努力学习，争取在这两周的假期之后能跳级成功。

这段时间一直小吵不断，虽然我一直认为吵架是生活里必不可少的，但也觉得很烦。不过我们两个吵架都是因为些芝麻绿豆大点的小事，倒没有因为什么原则问题吵过。

前天考完最后一门放学回家的时候，聪帮（pac）直接把车开到了我们家。因为考试这三天都很累，都是 聪帮 开车的。结果考完了试我本想回家好好休息休息，没成想他还要来玩。到了我家之后，他在楼下看电影，我在楼上上了会网。4 点多就开始做饭了。饭熟了，还是老样子，我没留 聪帮 在我这吃。傻子 回来的时候菜都凉了。不过他也不喜欢吃烫的，空气又那么热，所以也就没去热。

晚上的时候他就一直找别扭。到最后睡觉的时候他才说他喜欢吃青菜豆腐。可是我这个冤枉啊！我炒了一个白菜，烧了一个茄子。虽然没有豆腐，难道白菜不算青菜吗？哎！他非说白菜不算青菜，要绿绿的菜才算。懒得理他，以后长记性就是了。

睡觉的时候，他伸过手来握着我的手。。。赫赫。他总是这么“道歉”！

我们家屋檐底下有一个燕子窝。就在屋檐的一角，燕子一家住在那。傍晚我和 傻子 的车就停在屋檐下，还好没停在燕子窝正下方----全是粪便。燕子夫妇飞来飞去的时候好像也不怕我们，毕竟做了这么久的邻居了。

前天晚上看电视，HBO 播的猫女。电影里面有这么个镜头：下起了雨，猫女拽着她男朋友去躲雨。因为猫一般都怕是水的，所以片子里表现的是猫女极力的在躲雨。傻子 就问我“为什么咱们家的脏脏（还记得脏脏吧？我们和 傻子 刚认识的时候养的一只小猫。）就不怕水呢？给她洗澡的时候她都不怕。”。我回答他“还有不喜欢女人的男人呢，不怕水的猫算的了什么。。。”。哈哈。

这两天 傻子 一直着急他的文件的事。他有些文件需要送回国内做公证（跳槽去的那个公司要求的），然后需要大使馆认证什么什么的。因为使馆给他的答复是没有认证这回事。所以弄得 傻子 这两天一头雾水。办这事的时间可长可短，长的话要用两三周的时间，短的话也许就几天。这样一来就影响了我们的旅行计划。我们计划在我的这个假期去哪个海边玩一趟，或者在 kl 的星级酒店待一周（他跳槽去的新公司要求他去办手续）。所以这些都悬而未决了。

傻子前天又跟我说他可能要回国一趟，也许要待半个月吧。他不原意留我一个人在这，但也不能推掉公司的决定。他说到时候再看吧，他们要求他回国的时候，也差不多是他辞职的时候。如果他提出辞职，估计公司就不会再要求他回国去干活了。

写了一大堆鸡毛蒜皮的事，也不知道会不会令人反感。不过生活就是这样的，不能总是大风大浪吧，平静下来的时候就是这样的。

再说说前两天和 聪帮 的事。

考试之前，有一天中午和 聪帮（pac） 一起吃饭，我的米饭很少，而 聪帮 的米饭很多。吃到最后，我的米饭不够，还差那么一点点，我就跟他说让他给我一小勺米饭。他给我盛了一勺放在了我盘里，然后他又要盛另外一勺放过来，我说我吃不了那么多。他说这是韩国人的习惯，给人食物都要给两次，如果只给一次则表示不想给你，在应付你。他就把第二勺米饭放在了我盘里。因为我盘里只剩下两块鸡肉（他有时候会吃我盘子里的菜。），我就跟他说“You can't eat my chicken.（你不能吃我的鸡肉）”。他大惑不解的看着我。我跟他解释到，我盘子里只有两块鸡肉，如果他想吃其中的一块，我就不得不给他两块，我也就没有鸡肉吃了。。。哈哈。

隔天，傻子 他们公司有个大 party 。傻子就带着我和 聪帮 去了。其实也都没什么心思看节目，就是去那吃去了。聪帮 说他很热，他想先去洗个澡。那个开 party 的地方其实就是我们总去游泳的那个俱乐部。里面有个洗澡换衣服的地方。因为那天本想先游个泳，然后再大吃八喝的，结果因为有这个活动的关系，泳池关闭了。我和 聪帮 各自进了隔间，开始洗（傻子不想洗）。洗着洗着，聪帮 跟我说，要我过去帮他搓后背。。。哈哈。我没敢过去，还假装听不懂他在说什么（他英文发音没那么标准，很多时候都听差了。不过这次可是千真万确。）。还记得《我爱我家》里面的老傅曾经说过“我即使意志再坚定，也不能这样的考验我嘛！”哈哈。

还有就是 聪帮 家有只狗我特喜欢。那狗叫“哇”。我总管他叫 Mr. 哇。哇 的妈妈也在 聪帮 家的院子里。聪帮 说 哇 的妈妈又生小狗了，问我要不要。两三个月前我和 傻子 还想养只狗呢。现在是不行了，过几个月 傻子 就走了，我也许会住到 吴索（ll） 的公寓里（吴索 的那个“housemate”要去别的国家了，正好空出间房子。）。之后再过段时间，吴索 很可能也要回他的国家了，所以我就不得不住到学校宿舍里去了。就这种情况，根本没办法养狗。等将来吧，也许将来我和 傻子 有了自己的家了，定居在什么地方了，到那时候真的要养只狗。

无声的承诺

给文章里的人起名字是很头疼的事，但我还是决定给他们换名！而且以后也尽量不再起英文名字了。

下星期一就考试了，final exam，这两天是 傻子（j）在做饭。其实傻子是很懒的，除了周末蒸点馒头包子什么的，weekdays 他几乎什么都不做！厨房他基本都不怎么进。。。赫赫。

傻子 是一个很完美的男人。他是我的男朋友，我也是他的。我们几乎没称呼过彼此为“老婆”，也许我们两个需要的都是男朋友吧。虽然他是一个很‘男人’的人，但他也有脆弱的时候。我想，那时候他需要的不会是一个“老婆”，而是一个男人。

在一块年头多了，沟通也就更简单化了，也就更了解彼此的生活细节了。他习惯几点吃饭，晚上吃多少，爱吃什么不爱吃什么。。。诸如此类俗的不能再俗的事情。他也很了解我，比任何人一个都了解吧，我想。

七年之痒，赫赫。昨天我们开车出去的时候，他突然说到这个词。我才意识到，原来过了第六年就是第七年了，就到“七年之痒”了，赫赫。槛儿，或许这第七年是许多同林鸟的槛儿吧？不知道我们能不能幸免。估计也就是今年年底，傻子 就要走了。这一走就是几年，或许是十几年。今年年底，也是我们第六年的纪念日，也是进入第七年的那个门槛。。。赫赫。

考验一段感情其实很简单，时间。说什么都没用，踏踏实实的过日子，过上那么几年就全明白了。两个人在一块，很难说适合不适合，既然在一块了，就要努力别分开，这才是真谛。当然了，要两个人一起努力才行啊！

每一次 傻子 要离开我的时候，我们面对的都是一年两年的分离。傻子 从来没许过什么诺言给我，也从来没要我等过他。起初我不理解，我跟他要承诺，要他说他会回来，要他说不许我找别人。后来我明白了，那都是为我好。慢慢的，分别时的拥抱，有力而长时间的拥抱代替了一切。拥抱就是一切，他所要说的一切，也是我的。

贫嘴同性恋的幸福生活

上个星期五晚上很晚才睡，所以整个周末我和 j 都处于困倦状态。星期天白天我们躺在床上闲聊，我说“新的文章起个什么名字呢？。。。X 同性恋、同性恋归来 还是 贫嘴同性恋的幸福生活。。。”。后来 j 建议我干脆把 blog 的名字改成“贫嘴同性恋的幸福生活”赫赫。。。

其实前面已经写过很多关于我和 j 的基本情况了。我们在一起将近 6 年了，而且现在我们住在国外。他在这工作，我来这上学。关于我和 j 的事我都写在“我们俩”主题里了。从最初我们怎么认识的，到现在我们俩个的生活。我想慢慢的写下去，把变与不变的东西都写进去。写成故事给大家看，让大家评。写成本书给自己看，给自己动力。

“我的断背山”主题里写的主要是认识 j 之前的那些经历（也有一篇是关于 pac 的，总之是与 j 没什么关系的事）。到目前为止我几乎把十几年以来经历中的凡是和“同志”有关的事都历数了一遍。写了不少，不过那也仅仅是最简略的，恨不得一篇文章里就有几年的跨度。有人说有些经历很“烂”，的确是，可是我没有办法。路，虽然是我走的，可不是我想选的。我不想说我是无辜的，可是确切的说，是当时和我交往的人很“烂”，这才是事实。不过还好，那些“焦头烂额”的经历总共也仅仅几个月的时间，虽然当时的我觉得时间很漫长。

贫嘴同性恋的幸福生活，赫赫。pk 人都很贫（可不是让人讨厌的那种，是让人开心的那种），我就是 pk 人。平常我管 j 叫“傻子”，j 叫我“胖子”。“傻子”一点也不傻，他是一个出类拔萃的人。可惜“傻子”的这个“胖子”却是越来越胖了，尤其是和“傻子”住到一起之后。分开的时候整天惦记着他，再加上在健身房里的艰苦锻炼，所以才没有发胖。自从住到一起，即使我不想吃晚饭，也要给他做。我不知道做饭的人是不是都一样的，既然做得了，就没有不吃的道理了。。。饭量上去了，运动量却少得可怜了。没办法，先陪他“幸福生活”一段时间吧，以后再减吧。

说到这，我想起件特有意思的事儿。记得第一次在 pac 他们家看见 pac 的叔叔的时候，他叔叔用不流利的英语对我说“You are handsome!”。我先是一愣，不敢相信我所听见的，然后特别不好意思地说“Thank you...Thank you...”。然后他叔叔接着说“Pac is handsome too!”。我就更糊涂了！“Yes,yes...”我紧跟着回答他。赫赫。后来想了想我才明白，估计是他叔叔在夸我，也在夸 pac 。赫赫。真不知道他们国家的人都是这么夸人的。。。

今天，j 拿到了体检结果。完全合格的检查报告，这是他跳槽的又一个绿灯。也是他去另外一个国家的又一个绿灯，也是我们再次分开的。。。

总有一个人要先走

刚看完电影回来，凌晨两点（2006年6月24日）。。。

下午放学我和 pac 去还账单上的钱（每个月都会有很多账单寄到家里，比如天然气的，水的，互联网和电话的。。。这些都要去邮局把钱还上。）。事情都办妥了之后，我想送 pac 回家。结果是 pac 开的车，也没经我同意，就把车开回了我家。因为在路上看他左转右转的，我就知道他是要来我家玩，既然他想来当时也就没拦他。到了我家之后他就开始看 DVD ，我在楼上上网。傍晚的时候我开始做饭，其实也没什么，就是热了个菜（昨天晚上我炒的青菜，结果光顾着吃 j 的面条了，忘了端上来了。），煮了一大锅八宝粥（各种米混在一块乱煮。。。），还拌了个豆腐。因为 j 晚上不喜欢吃太多，我也不想，所以一切从简。

粥煮熟了，天也黑了。其实是可以留他在这里吃的，只是我希望多一些和 j 独处的时间，所以就一狠心对 pac 说“My food are not enought for three people...”，说的时候还表现得特别不好意思的样子。pac 走的时候已经是晚上 7 点了。j 回来比较晚，他是去打羽毛球了，周五一般要 8 点左右才会到家。

8 点左右吧，j 终于回来了。吃饭之前我收到一条短信，我的老师 by 发来的。前面提过她，是她让 pac 第一次送我回家的。

她是一个很不幸的女人。不能生育，而且还中年丧偶。年近 50 的她虽然表面看起来活跃的很，其实内心里满是伤痕。我总是想用更多的时间来陪她，请她吃饭，带她去看电影（当然，j 和我们一起去，很多时候 pac 也同去。）。我知道我给予她的这些和她内心深处的孤独比起来算不上什么。但我想我知道我给予的也正是她所想要的。。。陪伴。

by 发那条短信是问我吃晚饭没有。我没及时回，因为我怕 by 是想请我和 j 去吃饭（越是时间不长了，就越珍惜两个人的空间和时间。）。和 j 吃了饭之后，我给她回短信说我们吃过了。不一会，她打电话过来说她心情很不好，但她没说原因。我劝了她一会，不过好像没太大作用。电话挂了之后，我和 j 开始收拾桌子。过了一会，j 说明天要试着做肉夹馍，要我问问 by 想不想过来一起吃。我就又打电话过去问她，电话里听见 by 哭了。我先是问她明天来不来我家吃饭，后来我想她也许现在很需要有人陪她，就提议和她一起去看电影。

出门的时候她把她的跑车停在了我家，所以散了电影先是一起回到我家，然后她才开车回自己家。到开始写这篇文章的时候正好凌晨 2 点。j 困的不行，不过他倒没有表现的不高兴。。。赫赫。

为什么那么关心 by 呢？不仅仅因为她是我的老师，也不仅仅因为她的不幸。也许哪天我就会变成她。。。没有儿女，伴侣也不在了。。。这个人不是我就是 j 。两个人中间总有一个人要先走，一起走的可能性太小了。可是我觉得，先走的那个人比后走的那个人幸福，因为他不孤独。也许是几年，或许几十年，剩下的那个人只有面对孤独。

也许是想多陪陪 by ，也许陪伴的不只是她，也是将来的自己吧。

她很傻其实。她有兄弟姐妹，所以她有很多侄子。从前她没这么孤独，因为她的侄子们都很小，需要她来照顾。现在不一样了，他们都长大了，慢慢地不需要她了。我想这就是她逐渐有孤独感的原因。

我没办法改变什么，只是希望她的情况不要更糟糕而已。

浪漫沙滩

昨天 j 发短信说 ll 约我们去打网球，我不想去。我想和 j 到海边去走走，就我们两个。

晚上，j 做的‘岐山臊子面’。是他一边看着他笔记本电脑里面的“教程”一边做的。他说他以前在国内吃过。还说一定会把我香“死”，结果。。。赫赫，也没觉得有多特别。也许是我当时不是很饿吧，或者是他做的。。。

吃过了饭，j 开车把我带到了海边的一个俱乐部。泊车的时候，正好看见 ll 在球场打球，我们进了球场。因为我们没陪 ll 打球，ll 感觉很意外，我想跟他解释一下。况且我们都到这了，还没和他打，会被他误会的。ll 很关心的问我们是不是出了什么事，我就跟他说了没来和他打球的“理由”。等我和 j 要走的时候，我说“我们去海边走走。。。”。绝顶聪明的 ll 一下就识破了我先前说的“理由”。（有事是假，沙滩浪漫是真。。。赫赫。）

沙滩上就我们两个人，漫天淡淡的云遮住了星星。我们吹着海风，听着波涛，踩着柔软的沙子，此时只有我们两个在这个广阔的地方。沿着沙滩，我们远离了灯火，走啊走，走啊走。为什么会想和他到海边来呢？或许是又要分别了吧，担心此一别又不知道熬到什么时候算一站了。平常都是朋友陪着，上班，上学，打球，游泳。。。其实我们两个单独在一起的时间没有多少。这种独处，这种静静的相处的时候，心里感觉很平静。

他说我们面向大海的方向就是 pk 的方向（家的方向）。。。

我们拥抱，接吻，在那片沙滩上。为什么会有一种依依不舍的感觉呢？我不清楚，只是想多占有他一些，不想这么快就分开，不想这么快就老了。（本来还想在沙滩上做点不守规矩的事，结果怕被别人看见。。。赫赫。没敢。）

从俱乐部回来的路上，我们去了超市。买到了久违的酸奶（奶粉做的，一般般），还买了别的好吃的。。。赫赫。回家路上，聊着天，听着音乐。。。和自己的 boyfriend 。。。幸福！

为了将来

明天 j 去做体检，是他要跳（槽）去的那家公司要求的。体检完了，离他要走的日子也就剩下几个月了。命运就是这么捉弄人，没办法。为了来这和他团聚，我辞了工作，说服了父母（来上学），跑到这里希望和他过上两三年的安稳日子。这才半年不到，他就又要走了。

分离，说起来容易做起来难，的确很熬人。不过，为了将来有更大的希望能在一起，两个人付出的这些努力就值得。

长长短短的，我们也分开过许多次了。走了又回，回了又走。在一块的时间都是论秒计的，分开的时间都是论年。心里也不再担心他会不会找别人了，而是担心他一个人会不会孤单。年龄上也是控制不住地一岁一岁的长，皱纹也是。不过，和这个人一起变老也挺好，挺浪漫。

再过一两周就又到我的假期了。j 可能要请假陪我去旅旅游（去一去比较大的城市。。。铁岭？哈哈。）。这次不知道该去哪好了，可能在 dm 国内转转吧。找个海岛什么的，休息休息。

我和 j 偶尔吵架。有那么两次，我和 ll 诉苦，说 j 怎么怎么蛮不讲理（事实）。ll 总是对我说，他工作、生活压力大，多理解他吧。其实我们两个那也不算是吵架，因为都是他跟我发脾气，我都很少还嘴。因为我也知道他压力大，在家里就让着他吧。做一个骂不还口，打不还手的模范 bf ！赫赫。

莫名其妙的醋

j 周围有很多同事都是“圈里人”。这些人多与国内的人不同，他们对感情很专一，而且很单纯。可他们也各有各的苦处。。。

bd 是 j 的一个同事，跟 j 很要好。他现在也是 ll 的室友。说是室友，其实他们更像是 bf 关系。ll 岁数比我大得多， 40 多了吧。bd 和 j 差不多大，30 出头。

bd 这个人，怎么说呢，古怪。他对 ll 很好，可对 j 比对 ll 更好！在我来 dm 之前，bd 曾经暗暗地追求过 j 。那段时间 j 在这边只有几个朋友，bd 就是一个。他们开车出去兜风，去海边，登悬崖，看日落。。。这些 j 都跟我讲过。有几次 bd 甚至在车上摸 j 的手和腿（ j 刚刚跟我说，有的时候他会把 bd 的手扒拉开，有的时候没理他。）。。。这些我是可以理解的，毕竟 bd 喜欢 j 。

在我来到这的几个月以前，bd 到 ll 的公寓。bd 很傻，对他的朋友们说他以前的房子闹鬼。。。找了些莫名其妙的借口搬到了 ll 公寓的一间空房里。还说一个月交给 ll 几百块（约 600 rmb）房租钱。毕竟 ll 岁数比他大些，所以也不会有人怀疑他们。

在我来了之后，ll 经常请我和 j 去他家吃饭或者出去运动。但都是 bd 不在家的时候。而且慢慢的我发现我出现的地方，bd 都很少出现。比如说，打完羽毛球 ll 总是和 bd 去吃冷饮。结果我请 ll 一起去的时候，bd 根本就不去。慢慢的，我（们）和 ll 的关系越走越近，但 bd 却总是隔得远远的。

虽然没有提到 gay 之类的敏感字眼，但在我跟 ll 的谈话中并没有掩饰过我和 j 的关系。我的坦诚也换来了他的。他跟我讲了许多关于他的事，从他的婚姻到他从前认识的一个很好的男人。。。

我曾经问过 ll ，为什么 bd 这么对我。其实我一直以为 bd 担心我会抢走他的 ll。结果 ll 的暗示让我恍然大悟！原来他吃的是我和 j 的醋！原来他还在喜欢 j ，我的出现让他浑身不舒服。

前两天 bd 病了，腰扭了。因为他的怪脾气已经把他周围朋友都得罪的差不多了，所以自从他得病，根本没人去看过他。既然他从前帮过 j 而且的确对 j 不错，所以我提醒 j 买些水果去看看他（j 都没想起来去看他！）。我也是想借这个机会感动他一下，化一化他心里的醋味。我和 j 买了些水果，出发之前我给 ll 打了个电话，说我们要去看望 bd 。等我们到他家的时候，ll 说他去办公室了。我心想：其实也无所谓，也许人家真的有什么急事。没待多一会，我们回家了。

几天前 ll 请我们去打网球，第二天 ll 给我打电话说：我们打球的时候 bd 来过。看见我在球场，他连球场都没进，扭头开车就回家了。而且等 ll 到家之后还跟 ll 闹脾气。我得知之后心里真的挺凉的。我什么也不图他，哪怕只是个普通朋友呢，也不至于半句话都不说。即使是仇敌，也得有个因由吧？他吃醋，吃的居然是我和我 bf 的醋！唉！

我对 bd 和 j 的事其实都是睁一眼闭一眼的。j 陪他吃饭，和他打球，我都不愿意去管。甚至他做的一些错事，我也不愿意去接他的短。可是，他这么对我，是不是有点太过了？要不是看在 ll 的份上，我才懒得理他。

j 周围还有一对就是 kz 和 rc。昨天我和 j 聊天的时候还提到 kz 。j 说他们也不容易。虽然他们公开了身份，出了柜，可是那种无形的压力更重。j 说他们同事一起去（kllp）开会的时候，大家都三五成群的聊天，只有 kz 像个另类一样一个人坐在那，看起来很可怜。j 想去找他聊天，想陪陪他。可是 j 没有任何借口过去和他聊，因为他没法向别人解释为什么会和 kz 的关系走的那么近（不是一个项目组的，又不在一个办公室。）。

他们出柜了

昨天晚上 ll 请j、我、pac 去打网球。等我们到球场，那已经人满为患了。我和 pac 都不会打所以他们就不带我们玩了。我带着 pac 进了健身房。

还记得以前提到过的 kz 和 rc 这一对吗？这两个人是 j 的同事，他们两个在公司公开了自己的身份。。。kz 随 rc 从 dg 回来之后我一直都没见过他们两个。昨天在健身房，我看见 kz 一个人在那练腹肌。因为我和 j 都在另外一个俱乐部做运动，所以要不是来这打球，我是见不到 kz 的。kz 一见到我就过来跟我打招呼。

我以前在 pk 的一个很好的健身房练过半年多，正规的教练们指导过我。所以给 kz 讲了许多锻炼时注意些什么，该怎么到达他的锻炼目的。。。说到有氧运动的时候，我还给他推荐游泳。可是他不会，所以他想让我做他教练。他问我都什么时间去泳池，去哪个泳池，一周几次。。。我都如实地回答了他。他说如果去游泳的话，一定要叫他，他要和我一起去。我答应了。。。

之后，我和 pac 去球场和他们一起打球，然后回家。

晚上我跟 j 说了我碰到 kz 的事，还说 kz 要我做他教练，还要我教他游泳。j 有点担心，他担心他的同事会开始怀疑我和 j 。因为那个俱乐部里都是 j 他们公司的同事，我陪 kz 在那游泳，别人肯定会怀疑为什么我会认识他----肯定是通过 j 。况且我和 j 两个大男人天天住在一起本身就够招眼的了，再让别人认为我们跟他们走的非常近，j 的麻烦可就大了。所以我有点后悔当时答应 kz 答应的那么痛快了。

kz 和 rc 两个人几个月前过的一周年纪念。我想了解他们，和他们聊天。可他们公开了身份，这让 j 一直都很小心。我羡慕 kz 和 rc ，也很喜欢他们。可是我没办法做他们全天候的好朋友。

玩儿够了没有 （下）

诺言，劝你最好别往心里去。不是不相信谁，是怕到最后伤自己伤的太深。感情上是要百分百投入的，只是别守着对方的承诺不放手，没用。在认识我之前，j 也不是什么老实“孩子”赫赫，这东西不信缘不行啊。。。只有时间能证明一切，空口无凭。。。

自从那次在酒吧和 tyy 长谈之后，我们开始了交往。至于交往嘛，也无非就是见面、聊天、上床。。。我们家管我管的挺严，他们家更惨，他甚至没有自己的屋子。所以在一块“鬼混”都是格外小心且偷偷摸摸的。

记得有次在我们家，他拿扑克给我算卦。他说我要是抽到了红桃 K ，就说明我们是注定的一对。结果我抽到了（那张牌至今还在）。他还给我画画，画的什么我忘了，不过当时那感觉不错。

我们交往了有段时间了，有天晚上我在家接到了一个电话。那人（lcl）有点口音，他说是我从前的一个网友，问我近况如何。一开始我觉得挺意外，因为我不会轻易把家里的电话号码告诉网友，况且我也不记得这个人了。后来又聊了几句，感觉他好像知道我一点事，似乎这个人真的和我聊过天，也就没再多想。他问我交朋友没有，我说了实话“刚认识一个，人不错。。。”。本来以为他会就此挂了电话，可没成想，他对我和 tyy 的事似乎还有那么点兴趣。“我们认识没多久。。。在一块感觉挺好的。。。”我给他讲了些和 tyy 交往的事。他倒挺有兴致的问这问那，最后还祝我们幸福并且希望和我保持联系。接到了这样的祝福当然是挺高兴的了，心里也就把他当成了个朋友看。

有几次去 tyy 家，总能碰见他的一个朋友（dslr）。tyy 介绍说 dslr 是他的一个朋友，搞设计的。那人跟我不怎么说话，只是见面打过几个招呼而已。而且每次见我来，不一会他就走了。要么就是找 tyy 来借光盘什么的。

日子过得挺快，和 tyy 交往已经有那么两三个月了。有次我看他 BP 机，他神情很严肃的对我说“你不能翻我东西！”。给我的感觉好像是有什么敏感的东西在里面怕被看到。不过他说的也对，的确需要一点空间在两个人之间，所以也就没太在意这事。

有天我去他家找他，没多一会他就说他要出去一趟。当时他根本就是逼着我赶快回家，而且是不回家不行的样子。他的这个举动的确古怪。不一会，电话响了，他在那里支支吾吾的吞吞吐吐了几句。好像是有什么话当着我的面想讲但又讲不出。挂了电话，他说他现在要走了，要和我一起出门，并且还要看着我回家。

我们从他家出来，他送我送了很远，确定了我是要走回家的路之后，他顺原路回去了。我觉得很奇怪，从他的命令，从他的神情，更从那个神秘的电话，我似乎感觉到什么东西不对劲。我见他走远，远远地跟在了他后面。我想看看他见的这个人为什么这么神秘。

你说我跟踪也好，盯梢也罢，我的确做了。我远远的跟着他，他并没有发现。他拐向了另外一条胡同，仍然是一个人在走。不一会，见他和另外一个男人远远的招手。然后两个人并肩走到了一起，我一直跟着，并且心里胡乱揣测着。他们从胡同走到了大街，又走到了一个公交车站。我和他们一起上了辆电车，我在后门，他们在前门，我仍然能隐约看见他们。他们下了车，边走边聊，两个人都很开心的样子。穿过一条很宽的马路的时候，我看见了！我看见那男的搂着 tyy 的肩走过了那个十字路口。。。我脑子里一片混乱，眼前觉得有点眩晕，之前自己给他编的种种借口也都破灭了。不过我想弄清楚到底是怎么一回事，我压抑着心里的情绪，继续远远的跟着他们。那是一条热闹的大街，他们拐了进去，然后又走进了一间规模不小的游戏机厅，我也跟了进去。就在我经过柜台的时候，和 tyy 走在一起的那个男人（wm2）正在柜台买游戏币。那是第一次和他面对面，终于看清楚了他的脸。一个比我大一些的人，而且头发略显稀少。我开始怀疑 tyy 是否真的看上了这个人，甚至对他们之间的关系也不敢那么确定了。wm2 出手很阔绰，一次就买了 100 元钱的币。我远远的跟着他走到了一个跳舞机旁边，tyy 在那，wm2 把所有的币都给了 tyy。这时候 wm2 去买饮料了。我做了一个决定，我决定走出来，亲自问一问 tyy 这到底是怎么一回事。

就在 tyy 等 wm2 的时候，我装作不经意的走到了他面前。他先是很明显的惊讶了一下，然后强作镇定的问“你怎么也到这来了？”。“随便逛逛。”我回答他。这时候 wm2 回来了，tyy 也没介绍，也没解释，转过头开始玩他的跳舞机。后来 wm2 好像也玩了一局，输得挺惨，他根本就像根木头一样在跳舞机上胡乱撞着。tyy 倒是玩得很开心，看不出有什么不对劲。其实也没玩多一会，tyy 不想再玩了。wm2 始终没跟我说话，最后 tyy 问我要去哪。我编了个理由说和他们顺路。趁 wm2 不注意的时候，我问 tyy “这人是谁？”。“我的一个同学。。。你觉得他长得怎么样？像不像。。。” tyy 回答我。不过，这个同学明显的。。。太老了。。。

他们两个在前面有说有笑的，我紧跟在他们后面。这个时候我没什么好问的了，那么明显的关系，那么明显的谎话，真的没有必要再问什么了。在一个路口，我让他们先走了。

回到家，事实上我都不知道我是怎么回的家，脑子里一片空白。我接到了一个电话，是 lcl 。跟他聊了会，我提到了今天的遭遇。。。“其实第一次给你打电话，我就想跟你说这件事。。。只是当时看你那么幸福，我还以为这次他（tyy）是认真的。。。” lcl 开始把他知道的那部分“故事”讲给了我。

lcl 是 guiz 人，他早就认识 tyy ，而且两个人的关系竟然也是 bf 。lcl 为了来看他，还特地来过 pk ，而且两个人关系还很好。可是 lcl 一走，tyy 就找了我。即使是认识我之后，tyy 也没跟 lcl 提过分手这回事。之后，lcl 认识了 dslr（我不知道他们是怎么认识的。），dslr 就是经常去 tyy 家的那个人。原来 dslr 也和 tyy 有一腿，至于感情上有多深我就不清楚了。lcl 认识 dslr 之后他们才发现 tyy 不老实，居然同时有好几个 bf ，所以他们两个决定揭穿他。lcl 让 dslr 从 tyy 的电话本里抄了几个重要的电话号码出来。就这样，lcl 给我打了第一个电话。可当时 lcl 以为 tyy 也许对我是认真的，所以 lcl 没忍心揭穿他。直到我把我看到的事和 lcl 讲了之后，lcl 才决定告诉我这一切。

根据我的描述，lcl 猜测出了 wm2 其人，还告诉了我他的网名。而且还说 wm2 是个知名 gay 网站聊天室的一个版主。我决定把这事弄清楚。晚上，我在那个聊天室等着这个人。果不其然，他出现了。

“今天你去游戏机厅了吧？”我问他。
“你怎么知道？你是谁？”他反问我。
“我看见你和另外一个男孩在一块，那人是谁啊？”
“我 bf ，今天我生日，他来陪我过生日。。。你是谁？”
“我和你们两个在那个游戏机厅碰过面，后来我们还一起走的。”
“噢，你就是他那个同学啊。。。”（原来 tyy 对 wm2 说我是他的同学。。。）

我完全明白了，这都是真的。我强忍着心里的情绪，努力的让自己镇定、坚强。我决定把整个这个故事完整的讲给 wm2 听。

没等 wm2 从梦里醒来，我说穿了这一切。我把我知道的，lcl 告诉我的，还有 wm2 自己所说的拼凑在了一块讲给了 wm2 听。

wm2 是一个很专注的人，他带着 tyy 到处旅游，给他花了很多钱，买了很多很多礼物。化妆品，饰物，就连耳塞、隐形眼镜都是 wm2 给 tyy 买的。也就是说，我认识的这个 tyy 完全是 wm2 在养活着。不仅如此，wm2 为了方便和 tyy 幽会，居然给他们买了栋房子??他以为那是他们的家。

wm2 听着我说的一切，并且逐渐的相信了。在聊天室里聊了一会，他告诉了我他家的电话。原来，我们不得不重新认识这个人??我们曾经以为我们认识的人。wm2 说他决定和 tyy 分手，还说他要要回所有的东西。是啊，我也觉得这种人没有什么好留恋的。挂了电话，我情绪稳定多了，事情说开了，心里的结也就解开了。

半夜，我的电话响了，是 wm2 。他哭了，他崩溃了，他完全的崩溃了。他说他不能没有 tyy ，他说他很爱 tyy 。。。我，一个比他年轻很多而且同样处境的人居然还要来劝他，来安慰他。不过，我想，也许是他伤的比我深吧。我试图让他平静下来，试图让他看清楚真相。。。就这样，又聊了一会，他去睡了。

第二天早上，我接到的第一个电话是 tyy 打来的。wm2 出卖了我，出卖了所有的人。wm2 把他知道的一切都告诉了 tyy ，他期望 tyy 能恨我们，能对他回心转意。。。我没对 tyy 解释什么，平静的和他分了手。

后来从 lcl 那里我知道了 wm2 的下场，不久，他被甩掉了。不过他拿回了他送给 tyy 的礼物，还还给了 tyy 一个嘴巴。

这个故事就写到这儿吧。

至于 lsh 和 tyy 这两个人，一个只是为了找刺激寻乐子，一个则是完全的不自信。lsh 想从不同的男人身上找到刺激，而 tyy 则是想从一群男人中找到一个可以靠得住的男人。所以他们就不停的找，不停的玩儿。。。

玩儿，很多很多人都在玩儿！玩儿火，玩儿命，玩儿感情。既然识不破，既然躲不开，就只好面对。但别跟他们一起玩儿，识破了就走，看穿了就分。珍惜自己。真的，别把赌注押在别人身上，更不要拿自己的幸福当赌注。他不在乎你，就让他去见鬼吧，最适合人的总是藏的严严实实的等着你发现。

昨晚狂风暴雨急转大太阳

昨天放了学，那时候才 2 点多。pac 请我去他叔叔开的 hg 餐馆吃了顿饭（他叔叔在这里开了个小餐馆）。吃完饭，我想时间还早，就去超市买了块豆腐和一颗白菜（这里的菜价够贵的）。我是想在 j 回家之前给他做顿饭菜。

17:29 我给 j 打了电话，可是他没接（当时他在游泳）。因为有几次他下班去打球一直打到 8 点多才回来，饭菜也都凉了。所以我决定晚一点再做饭，或者等他给我回了电话再开始做。结果天都特别黑了，他也没消息。

我就一直在楼上上网，我想完成那个《玩儿够了没有》的上半部分。

等他回来的时候，都 7 点左右了。他一回来就问我做饭没有。“没做。。。你怎么不回我电话？”我说。“你管我回不回电话呢！你该做饭你不知道？”他生气了。紧接着，他就开始大发雷霆。我也没什么好狡辩的，毕竟没做饭是事实（外加没收拾屋子。）。只好一个人灰溜溜的进了厨房，开始洗菜。。。他在客厅还不依不饶的，竟然还把茶几上的一个瓷碗和叉子勺子什么的撇到了很远的墙上，砸出了很大一声。没见他发过这么大脾气，更没见他砸过东西。我停了手上的活，愣了一会。。。

良久，我见外屋没声音了，于是我走了出去。他坐在沙发上，我站在了他边上，无声。“该干嘛干嘛去！”他没好气地说。我知道他在气头上，也不想跟他解释什么，于是又回了厨房。

饭菜都得了，我一样一样端上了他面前的茶几。他也没搭理，拿起遥控器打开了电视。我只拿了一双筷子，因为我不想吃。都弄妥当之后，我开始收拾那些他撇出去的东西。那瓷碗被扔出去很远，居然没摔碎，连个渣都没掉。只是那个金属的叉子被摔得变了形。

我回到客厅的时候，AXN 正演一个史泰龙的动作片。见他没动筷子，于是我也坐了下来陪他一起看。看着看着，他偷看了我一样，然后又很快的把目光转回了电视。我见他态度有点缓和，于是就坐到了他旁边，一边摩挲着他的胸脯，一边跟他解释。“我要是不想给你做饭，我买这些菜干什么？你不给我回电话，我也不知道你几点回家，怎么做饭。。。”我劝了老半天，也没什么起色。我又坐回了原来的位置。可不一会，他拿起了粥碗，把那碗粥都喝完之后，拿起了筷子开始吃菜。。。吃着吃着，他终于开口说话了“把冰箱里的那个跟龟苓膏似的东西拿出来吧，昨天给你做的。。。”。他做了很大一碗，跟果冻似的东西，我很爱吃的。我边吃，他还边说“什么叫关心？我这才叫关心你呢！”。就这样，狂风暴雨天急转了大太阳！赫赫。

前两天我刚染的头发，是 pac 和另外一个同学陪我去买，然后帮我染的。因为第一次染头发，没经验，颜色并不是我想要的。吃完之后，我们决定再去超市买个合适的（这两天 Watson 很多东西在打折，怕过了这个村就没这个店了。。。）。

驱车到了那个 shopping mall ，选了半天，买了个草黄色的（岁数越来越大了，青春是留不住了。想趁还有那么点“青春”，赶紧尝试一下。。。）。

从 Watson 出来，路过一个快餐店。他给我买了半只烤鸡，然后陪我坐下来吃（我没吃晚饭 yet）。吃的差不多了，我说“用这种方式道歉（指给我买烤鸡。），也是可以接受的。。。”。“我不会给你道歉的，是我接受你的道歉”他反驳到。“也就是我脾气好，别人谁受得了你啊！”我说。“是你缠着我不放手！。。。”。

他从来不会道歉，从不。不过，重要吗？两人在一块挺不容易的，你也不让我，我也不让你，不就散了吗？既然知道他那个脾气，就该让着他，毕竟解释的机会有的是。。。反正我是这么想的。

今天早上 5 点多，他就出发了。他要飞去 kl 开个会。很快，明天晚上就回来了。早上，我还在睡，出门之前他在我脸上轻轻的吻了下。。。

“死胖子，人家别人一到机场，问候的短信就过来了！我可还得自己主动发短信。真是人比人，气死人啊！看来我是越来越没人重视了！可怜！”，这是他上午到 kl 之后给我发的短信。他总是称呼我“胖子”，懒得理他，反正我不胖（前面说过，过来之后，运动量达不到，的确发胖了。），爱怎么说怎么说去。

“到了啊？不给你发短消息是因为你说你不喜欢和我聊天！看见人家缠绵，想想你从前对我多残忍吧！也就是我能忍受的了你！”，我的回复。

“我说不愿和你聊天你就信，那我说我不喜欢你，你干吗不相信？”

“当然也信了！所以才对你死缠烂打地！。。。”

玩儿够了没有 （上）

最近有个小兄弟问了我一些事，我不知道该怎么回答他。有些事没有经历过是不会明白何去何从的，可是一路走来才发现，失去什么得到什么都不重要，因为那根本就是唯一的一条路。生活里充满了快乐和不幸，快乐的事只会给人带来希望，而不幸的遭遇才会使人坚强并指引人以方向。

本来是不想写这篇文章的，都是些陈芝麻烂谷子的往事，还是最不堪回首的那部分。不过我想，也许看了这些也许会对迷茫的人有那么点帮助。

j 是我现在的 bf ，就趴在我身边玩着他的笔记本。前两天在车上我还跟他说“再过几个月我们就 6 年了！”。这六年的艰辛我想没有几个人体会过，更不会有多少人能忍受得住。可是，在认识 j 之前遭遇的痛苦更是撕心裂肺。。。

那年和 mv 分手之后心情很糟糕。整天也不太想吃东西，胸口堵得很。只记得有天晚上情绪有点失控，哭了。没出声，只是趴在桌子上眼泪不听使唤的往下溜。哭了，可不是为他，是为我自己。觉得自己对爱情那么高的期望居然一下就落空了，很茫然。哭过了，心里堵着的情绪也稍稍舒缓了些。我决定站起来，不能就这么趴下去！继续找，继续在网站发帖子。

又见了几个网友之后，傍晚在一个公交车站见到了第二个 bf（lsh）。他个子比我矮一点，长相也一般，年龄也比我大一点。但第一次见面有点特别，我们牵着手走在 changa 街上。那是我第一次和别人牵着手走在大街上，或许是那么点浪漫吧。从那之后我们就开始了交往。

和他上床挺爽的，每次都玩到两个人都腿软而止。那时候我的床上“功夫”生疏的很，毕竟他只是第二个。我们玩得近乎疯狂，从他的房间到他家和公司楼梯间，还有公司的厕所。。。那时候觉得很刺激，刺激是第一位的。（现在，有贼胆没贼心了。。。舒舒服服的躺在床上多好啊。。。）

有次我们去酒吧，因为人比较多，我们只好和两个家伙坐在了同一张桌子。没多一会，那两个老家伙就开始轮番轰炸，不是向他，是向我。其实他们也没多老，只是比我们大那么几岁吧。他们说他们两个是一对，还是两个 1 。说两个 1 做那种事没意思。。。还问我们是什么角色，“我们两个也是 1。。。”我说。聊了好一阵，lsh 却一言不发。见他整个晚上都不是很高兴的样子，早早的我们就离开了那个酒吧回家了。走到他家附近，他终于开口说话了。他责怪我和那两个人聊得那么火热，还说那两个色狼的眼神如何如何不轨。。。原来是他有点吃醋。

冬天，有天我们从他家出门的时候，我穿着羽绒服在一旁等他，他正在穿他的羽绒服。临出门的时候我们才发现，不是一起买的羽绒服，却是一个样式的，只是颜色不一样。我的是黄色蓝色，他的是灰色白色。这也算是个惊喜的发现吧，自那以后，这两件羽绒服就成了“情侣装”了。赫赫。

那段日子，挺快乐的。交往了三个多月之后的一天晚上，我在他电脑里发现了一封邮件。那邮件是别人发给他的，说的话很挑逗，很露骨。后来他解释说他没搭理过那个人，这事也就不了了之了。

他有个好朋友（wm1），他什么事都要跟这个人炫耀。偶然的机会，我也认识了 wm1 ，挺好的一个人。有天晚上他给我打电话，聊着聊着他告诉我 lsh 还在见网友。我有点不敢相信，但是慢慢的，wm1 说的话都一点一点全被证实了。

lsh 的确还在不停的见网友，而且每次见完网友回到家，他都要和 wm1 炫耀一番。wm1 一般都是在当天或者第二天晚上打电话告诉我，他在什么时间什么地点见了一个什么样的网友。长得怎么样，lsh 喜欢不喜欢。然后他们又去干什么了。。。wm1 说的这些从时间上基本可以证明是对的。因为 wm1 所说的那些时间，lsh 不是“加班”就是“应酬朋友”。

有次，我决心看看 lsh 见的那些人到底都是些什么货色，于是我和 wm1 找了一个很好的机会下了手。。。一个晚上，wm1 说 lsh 又见了一个网友。特纯的一个小男孩（msx），据说还是个“处儿”。同样的，wm1 把他们见面的细节包括那男孩的网名告诉了我。我就在 lsh 经常出没的一个聊天室等着那个人。果然，没多久，那个男孩出现了。聊了一会，他说他要去睡觉了，他临走前我跟他要了他的电子邮件地址。

记得刚开始 msx 说他不想见我，说他在跟别人交往。我当然知道他所说的“别人”指的是谁，所以也没多问。我告诉他我只想和他做普通朋友，只是想请他出来聊聊天。经过小小的努力之后，他同意出来见我了。

他是一个长相普通但很健康的男孩，的确挺招人喜欢的。那时候他也在上大学，但是是在 tj 。他父母住在 pk ，所以这是他放寒假回到了家。我记得我约他出来有那么两三次之后，他说他喜欢上我了。

为什么当时我要这么做呢？当时的心理很复杂。一开始，我想让 lsh 常常被抛弃的感觉（想让 msx 喜欢上我，然后抛弃他。）。慢慢的，我发现 msx 是一个不错的男孩，起码比那个花心大萝卜 lsh 强。于是我就想慢慢的和 msx 发展一下，能到什么程度就到什么程度，不强求。

逐渐的，msx 冷落的 lsh，居然还告诉 lsh 说他交朋友了已经。这对 lsh 来说起码也是个打击吧，msx 跟 lsh 摊牌的那天晚上，lsh 就给我打了电话。我听得出来，他很沮丧。但我没多问是为什么。

真的，那段时间挺熬人的。自从知道 lsh 的那些事之后，自从见到真实的 msx 之后，每天每时每刻我都心痛不已。那种疼的感觉没办法用文字准确的表达。只觉得每一次心跳都疼一下，从天亮一直到睡着。就连早上醒来的时候，都感觉心里压抑得很。可是我不忍心做什么，总是自己骗自己的幻想着不可能的事。

我决心不能在和 lsh 这么纠缠下去了，逼他摊牌。令我没想到的是，lsh 居然坦诚了他还在见网友。可他还说他只是想约那些人出来聊天，真正喜欢的还是我。我的怒火被这个突如其来的软钉子挡住了。怪也怪自己太认真，没办法下决心了断。我连个屁都没放的默许了。。。

人啊（我想，不光是我吧），在这种时候总是无法自拔，越陷越深。到了这种时候，总是希望明天会好些，会好些，总是把自己圈起来，圈在井底。

那段时间，msx 经常陪着我。当然，他不知道我和 lsh 的那些事，更也不知道我最开始认识他的动机。不过，和他在一起，我脑子里却全是 lsh。那段时间在我和 msx 之间，没发生过任何肉体上的关系。

有天晚上，我送他回家，送到了他家的那层楼。我们拥抱了，接吻了。那是第一次我们这么亲密的接触。我想，是他此生第二次接吻吧。因为他把第一次给了 lsh 了。或许只有我会无聊的统计这些吧，但这一吻，也算我们三个扯平了吧（在我心理上的）。

我的确想和 msx 认认真真的交朋友，我尝试了，都失败了。我忘不掉 lsh ！他该死的印象太深太深了，虽然那些都是伤痕造成的，但我没办法那么快的抹掉它。

情人节的晚上，我和 msx 找了间旅馆。我们做了那事，但是我并没“上”他。因为我不想占有他那么深，不想破了他太多的第一次，因为我对 msx 很内疚。我们两个都完事之后，我并没心情和他睡在那里。lsh 的影子不停不停的在我脑子里面，我还在期盼有什么奇迹发生。。。

到家之后，我给 lsh 的手机打了电话。一直都没人接。我打了很多很多，一直都没有人应答。过了一会，lsh 给我回了电话，他居然还责问我为什么不停的拨他手机。他还说他在迪厅和朋友跳舞呢。我缄默得像个鹌鹑一样。。。

还有一个人，长得不怎么样，但对 lsh 很痴迷。用类似的办法我认识了他，他居然说他不在乎 lsh 是个什么样的人。。。

后来他认识了一个四川人，还接那人来 pk ，找了个宾馆安排他住。是 wm1 帮助 lsh 安排的一切，所以很自然的，那些细节我也就全知道了。后来他给我打电话的时候，居然还说他很喜欢那个人。我发怒了，“你凭什么总是在外面找别人，凭什么？”我责问他。他的回答让我伤透了心“我爸妈都不管我，你管得着吗？”。

挂了电话，我有点清醒了。不能再这样了，我要摆脱他的阴影，我要做点什么。这种时候，别人是帮不了我的，只能自己往前走，忘掉他。我决定了，再往前走走，再试试。于是我第三次发了帖子，交友的帖子。

帖子发出去之后见的第一个人（tyy）是在一个街角的酒吧，酒吧里面似乎就我们两个。我做了件蠢事，和他聊天的时候，我控制不住地聊了好多关于 lsh 的事。倒没看出 tyy 生气，他只是在那听着。聊着聊着，什么东西引起了 tyy 的注意。于是他问我 lsh 手机的后几位是不是 xxxx 。原来，tyy 认识 lsh 。他们是 100% 的炮友（所谓炮友，就是两个人在一块不谈感情，只玩那个。）。在我和 lsh 认识之前，他们两个一直都是炮友关系。lsh 认识我之后，tyy 就几乎没有找过 lsh 。这个多少对我来说都是一丝丝安慰。tyy 叫我忘了 lsh ，如果我想开始新的生活的话。

和 tyy 见面之后，心情好多了。我下定了决心和 lsh 分手。这些变化的确都是在片刻之间的。

（至于 msx ，学校开学了，他回到了 tj。没有决定和他交朋友原因很简单，和他在一块，总是有 lsh 的阴影在我心里。我要摆脱这一切，从新开始。我知道 msx 是牺牲品，而且很大程度上是我造成的。他到了 tj 之后，我再没给他写过一封信。因为我知道藕断丝连对他不好。很久很久之后，一个朋友居然跟我说“你的名字（真名）在一个帖子上（gay 网站），不知道说的是不是你，赶紧去看看！”。原来那是 msx 的一个同学发的，那个人说他只知道我的名字，他求我给 msx 回封信，他说他情绪非常非常地糟。最后，我没回那封信！我没办法，回了信，只会让他更难过。msx 后来找了一个不错的男孩。很久很久以后，据 msx 说，他的男朋友挺帅的。。。赫赫。）

见 tyy 之后的那个晚上，我在电话里和 lsh 提出了分手，还告诉了他我交了新朋友。他很震惊，像个孩子似的求我，求我给他机会。他说他见别人，和他们聊天，但喜欢的只有我，他只跟我是认真的。。。从那天晚上开始，连着好几天晚上他都整晚整晚的给我打电话，和我聊天，求我。如果我挂掉电话，他还会再打。因为和父母住，怕他们起疑，所以只好一直和他聊到后半夜。

一连几天过去了，也许是他玩累了吧。他说他不会再给我打电话了，还说是他“提出”和我分手的。。。我知道他是想找回一点点心理平衡。

wm1 之所以会出卖 lsh ，主要是因为 wm1 想和我交朋友。在我和 lsh 分手之后，他提了出来。我拒绝了。。。

未完待续。。。

第一个句号

先致个歉。在写“我的断背山”里前三篇的时候总觉得有好多可写的，所以一下笔就停不住，写到很晚才去睡。虽然写了不少，但词句很粗糙，甚至有些描述很乏味。。。嘿嘿，不好意思啦。

把内心世界写出来是挺奇妙的一件事。也许看了几篇之后，看的人在这几件事上会比我周围人了解还多。同样的这三段经历我讲给大概三、四个朋友听过，但都没有写下来的这么详细。

在那三个人之后，我认识了第一个 bf 。之后是第二个、第三个。。。大概最长的关系也不过四个月吧，分手的原因也无外乎就那么两样，合不来或者欺骗。纠缠来纠缠去的，谁也说不清楚谁是谁非。分手了，也就不再去想了。

第一次总是很特别的，不过我许多个“第一次”都给了 j 了，而不是前面的 bf 。

说说交第一个 bf 时候的事吧。

那时候对同性恋这个概念很模糊，心里清楚自己喜欢的是男孩，所以就隐约觉得是同性恋。可是同性恋到底意味着什么，可是一点也不了解。

那时候还是拨号上网，不仅慢，还挺贵的。在网上搜索的都是那些跟性有关的字眼，看得特别起劲。不过，那时候也没找到什么有价值的 gay 的网站，都是些广告。当时觉得最刺激的就是那些图片。。。（赫赫，小男孩没见过世面，可以理解。）

后来无意中发现，在离线之后可以从“cache”文件夹里面找到许多下载过的文件，所以我总是在“cache”里面翻来翻去。那天下午我正在翻那些图片看，无意间发现了一个大大的文件我就打开来看。那一下就把我看蒙了，里面全是 gay 的征友信息。我看了一条又一条，里面多的不能再多了，而且写什么的都有。有征“bf”的，有找“419”的，有说自己是“0”，有说自己是“1”的。。。一开始我还看不懂这些缩略语，看着看着就看到有人出来解释。不过“cc”的意思却是我自己猜出来的。当时最惊讶的就是突然找到了这么多“同类”。可惜当时看的那个网站是 taiwan 的，整个下午也只是一直在看，什么也做不了。

当时对我的刺激是很大的，整个一个下午两个眼睛都是直直的愣愣的。脑子里面一片空白。我惊叹有那么多同类，更为他们都那么的“滥”而惊叹。我不知道我会不会变成这种人，也不知道等待我的都是些什么人。。。

后来找到了几个国内的网站，当时还是比较知名的。我就决定在网站上发帖子征友。我记得那年 21 岁，不胖也不瘦，不高也不矮，自我感觉还挺良好。征友的原则很简单，和我一样就可以。年龄一样，高矮胖瘦一样，还有就是同样没交过朋友的最好。

帖子发出去之后，有不少回复的。见了那么两三个，都没什么感觉，大多是因为长相、年龄什么的原因被我 pass 了。

那个时候我的那个小公司生意做的还不错，所以不上课的时间我都要在公司。mv 也是一个网友，他回复了我的帖子之后我们又通了几封电邮。那天下午我从公司里跑出来，用公用电话和他通的第一次电话。其实公司里面有电话，只是不知道对方底细，防着他点。第一次通电话的感觉很好，年龄一样，身材相仿，也都是第一次交朋友。。。赫赫，所以我们约了地方见面。

其实当时提出的这些交友条件挺愚蠢的，即苛刻又没有意义。

晚上，我们在约好的地方见了面，我记得是 xd 那边。后来我们溜达到了 xwm ，我们坐在了 chongguang 百货北面的路边。我们两个就像好久好久没见过的老朋友一样，想用一个晚上把所有这么多年的问题都问遍了。“你什么知道自己是 gay 的？”“你以前交过朋友吗？”“你接过吻吗？”。。。聊着聊着还下起了细细的小雨，感觉很浪漫。又聊了好长时间，百货公司下班了。人群从我们身边穿过，熙熙攘攘的，但没人注意到我们。

又聊了一会之后我们溜达到了公共汽车站。我想先送他回家，等了一会公交车之后，他说“你们家比较远，还是你先走吧。”。于是我走到了马路对面，伸手拦了辆出租，就这么就回家了。。。

很多年之后，我和 j 请 mv 吃饭的时候提起过这件事。mv 说他当时还以为我会过马路之后等公交车，却没想到我那么酷的，打了辆出租。他说他当时就决定了“就是他了！”。。。哈哈，半开玩笑的。（当时公司离家很远，下班一般都比较晚，所以我上下班都打车。）

好像第二次见面的时候，我约他去我的公司玩。赫赫，他很爽快地答应了。都不是傻子，所以我想他肯定明白会有什么事发生，赫赫。那是一个晚上，我们进了写字楼，我让他在楼道等我，我进去办公室看看员工走没走。结果我一进去就看见还有好几个人没走。我找了点借口，让他们都放工回家了。mv 进来之后我锁上了门。

我们两个面对面的坐在了两把椅子上，我说“咱们接吻吧。”，“行。”。我们两个面对面坐在椅子上，身体紧张到略微的发抖，两个身体前倾，努力的寻找对方的嘴唇。坐着的距离实在是太远了，况且还开着灯，又不方便，又不好意思。“我们站起来吧。。。我把灯也关了吧。。。”我说。站起来之后，我把办公室里的灯都关上了。他靠着墙，我们面对着面站着。可能是我的速度有点快，第二次尝试又失败了。两个人的门牙碰到了一块儿，都碰出声了。初吻，没有技巧可言。尤其是两个都是“雏儿”，更是生硬的很。只是那种兴奋和刺激让初吻的感觉与众不同罢了。

我印象里那次他好像给我“手”了几下，不过没完成就放弃了。真正的第一次是在我家里，我的床上。因为他们家过去离我们家不远，所以我第一次把他带回家的时候就跟爸妈说他是以前的一个邻居。那天晚上我们做的第一次，紧张又刺激。其实也没做什么，拥抱、接吻然后“手”。不过那次我犯了一个巨大的错误！在我们都“出来”之后，我忽然觉得对他一点兴趣都没有了，甚至有点。。。厌恶。所以完事之后，我就跟他说“我不习惯两个人，想一个人睡，你睡到外面去吧”。那时候我睡的是一个双人床，我的屋子挨着阳台，阳台上还有一张小床。第二天早上，我见他坐在阳台的床上。跟他聊了两句我才知道，昨天晚上他过来之后哭了，而且整晚都没有睡。

那次我挺自责的，可是没办法，生理使然。现在想想，估计是那时候的生理反应就是如此，完事之后就反感。这种问题持续了好长时间，后来也是不知不觉就好了，完事之后也不反感了。

我们两个凑在一块，也没什么可消遣的。不可能没结没完的做那事，总想找个地方一块消磨时光。那时候我们两个都有坐公交的月票，也不知道从什么时候开始的，坐公交就成了我们在一块消磨时光的方法。也没有什么目的地，就是坐着车闲逛。在车上聊这聊那，也没人认识我们，自在的很。

那时候我们两个对这个“圈子”了解的太少太少，尤其是我。对我们来说，想问的，想看的，想感受的东西太多太多了。有几次我们两个鼓足了勇气进了 dongd 公园。网上说的，那是本地（当时）最大的 gay 聚集地。

我们在那其实也不敢和别人搭讪，都是别人主动过来和我们说话。一般我们两个只是找个长椅坐下来聊天。有次长椅都被占了，我们就坐在路边聊。见有两个男孩从我们面前走过去，不一会又走回来，其中一个男孩走过来对我们说“那个男孩想跟你们聊天。”。我想，其实是他们两个都想和我们聊天，只是他不好意思罢了。正巧下起了雨，我们四个跑到了山上，在一个有阳伞的桌子边坐下了。其中一个男孩拿出了几张纸巾，从我们坐下就开始擦。从他的椅子，一直擦到桌子的他那部分，擦得小心翼翼的。。。聊到雨停，各回各家。

有次挺神的。。。长椅也都是坐满了人，我们坐在了草地边的铁栅栏上。我们看见一个满头白发但穿得十分整齐体面的老爷爷坐在不远处。因为这里实际上也是一个普通的公园，有很多老人在这里活动。所以我们两个也只是开玩笑似的假想这个老头是 gay 。因为我们两个人坐在一起，所以几乎不会有人过来和我们搭讪。于是 mv 就说留我一个人在这“钓”人，他去买水。还没等我反对，他已经跑得没影了，只剩下我一个人在那傻坐着。就在我朝着 mv 远去的方向张望着盼着他赶快回来的时候，突然发现在我左边不知道什么时候坐了一个人，吓了我一大跳。定睛一瞧，正是那个满头银发衣衫整齐的老爷爷。他很主动的和我打招呼，问我的年龄，还问我刚走的那个是谁。我说是我表弟（不想让他了解太多）。他惊讶的问“你和你表弟谁是 gay ？还是都是？”，我说我们都是。就这么你一言，我一语的跟老头聊上了。我只记得老头是个老医生，聊了一会之后，他说要请我出去喝点什么。这时候 mv 正好买水回来，坐在了我边上。老头见他回来了，也就不提出去的事了，又聊了两句就走了。

还有一次是在 shilih ，我们找了好久才找到那个地方。那个地方比较特别，大家都是晚上才往那地方聚。天又黑，又没路灯，真不知道摸着黑他们怎么找。我们到的时候，天刚刚黑，我们找了个石头的长椅坐下了。坐了一会，的确见到不少人走来走去的，八成都是同志。可就没有人找我们聊天。这时候 mv 要我一个人坐到别处去，看看能不能“钓”上个什么人。说到这，我想明确一点，那时候没有别的意思，也许他也只是想了解这个圈子里的其他人。而我呢，则是对别的“同类”很好奇。

我坐在了他对面的一个石椅上，隐约能看见他。没多久就有一个人走到我边上，又是抻腿，又是伸腰的，好像是在做运动。紧接着他问我边上有没有人，于是就坐在了我边上。黑蒙蒙的，借着远处极其昏暗的路灯隐约的觉得这个人还可以，起码不老。和他聊的也无外乎就是年龄啊什么的。他是一个民工，在一个工地工作，但干的不是体力活。不一会，mv 走过来了（他一个人在那边坐着，也没人和他聊。见我这边有人，就过来了。）。我给他们两个介绍了一下，好像没说提 bf 的事，只说我和 mv 是普通朋友。他们两个就聊上了。我不太想聊什么，就走到一边去溜达了。

时间越来越晚了，我和 mv 往车站走的时候也和那个男的顺路。马路边上的路灯挺亮，看他也看得清楚多了。这个小伙子长得还不赖。一边走，又聊了些。原来他都 30 了，都有儿子了。他儿子在农村。。。可是并看不出他有那么老，还以为他很年轻呢。半路 mv 要去厕所，我们两个在外面等他的时候，那个人对我说“我喜欢你。”。我说“你不喜欢他（mv）？”。他说“只喜欢你。”。因为我见 mv 挺喜欢和他聊天的，所以我就跟他说“你可别当着他面这么说。”。我是怕弄得 mv 心情不好，没必要。

后来我们又见了次面，之后我就再也没见过这个人。

三个多月的时候，我和 mv 分手了。那段时间我病的挺重，他不但没给我打过电话，还一个人去 shilih 找人聊天。我很恼火，就把他约了出来。他不仅没觉得自己做的不对，还跟我说他想和别人聊天，他不想两个人整天这么守着。这件事越吵越僵，都觉得挺委屈、挺生气，又谁都不让谁。我当时只是觉得两个人相对封闭的在一起，是我的底线。如果他想整天找别人，哪怕只是聊天，也是我不能忍受的。所以我们走到 xd 的时候，我们最初见面的地方，我提出了分手。他没犹豫，答应了。接着，我们一直走到了 xwm ，我们第一次分开的地方，我跟着他上了 6 公共汽车。他要去上课。在车上，我见他流泪了。我觉得很茫然。。。

这段感情就这么画上了句号。从近乎荒唐的择友标准开始，到近乎荒唐的分手理由为止，经历了三个多月。我知道那段时间我们都很难过，我试着联系他，都失败了。

现在，我们还算是普通朋友。mv 见过 j ，一起吃过几次饭。有两次我去健身房路上，还碰见了他。其中一次是见他和另外一个男的一块走，当时他也没介绍那人是谁。这么些年，我们一直联系着，直到我和 j 来了 dm ，我和 mv 才断了联系。

还有就是，他从来也没承认过在我之后他交过 bf 。

无愧并且坦诚

这是正在发生的，不是对很多年前的回忆。

第二学期开始了，班里有了几个新面孔。上课的时候大家自我介绍之后才知道，原来有一个是 hg 人，他叫 pac 。Mr. pac 比我大，他 31 岁。对他的第一印象是他眼角的鱼尾纹，显得有点老，也就没太注意他。后来有几次上课，老师们都说他帅。于是我就观察了一下这个家伙，长的的确还不错。那几天 j 还在国内他妈妈那探亲。在 j 临走前他托付他的一个朋友送我上学。其实也不是天天麻烦人家送，主要是有时候第一节课比较早我才麻烦她。其他时候我都坐公交车上下学。j 刚回国没几天，有一天我去老师的办公室，正好 pac 也在。老师（by）问我“你表哥不在，你怎么回（家）？”（我来这之后，我们对外是表兄弟。），我说“坐 bus。”。老师告诉我说“ pac 家也离 blw 很近，让他帮忙载你回。”，然后她就把我拉过去，问 pac ，可不可以帮忙开车送我回家。就这样，我跟着 pac 到了停车场。他先抽了跟烟，还用英语和我聊了几句。他车开的挺快，一直送我到我家门口，还约好第二天早上他来接我。第二天放学他送我到了家，我邀请他进来坐坐。我们聊了好长时间，从两国的传统和文化差异，一直到对日本的看法。。。从傍晚一直聊到天擦黑他才回家。他走之后我才去跑步，跑步的时候还碰到了 by 。又跟她聊了好久天已经黑了，送走她之后我去了趟超市。其实也没什么好买的，看超市里的酒有特价，但看不懂是什么酒，所以只买了一瓶，尝尝先。第二天 pac 送我到家之后，我又邀他进来坐。他发现了桌子上摆的酒，拿起来看。我就问他这是什么酒。他说这酒比较列，33度呢！争得我同意后，他打开酒瓶，一人拿个杯子倒了一点。我是不胜酒力的，所以喝了一点，脸就红了。pac 反倒喝了不少。越喝越多，聊的也就更多更深入了。

其实一个 hg 人在这很孤独，整个学校也没几个 hg 人。他说他从前在这个学校有过女朋友，一个 shh 人，后来分手了。即使跟他女朋友在一起，也没什么可聊的。语言不通是最大的问题。如果他遇到什么不高兴的事想跟那女孩说说，可又没法用英语说清楚，最后也只能是不了了之。最后是那女孩提出分手的，她说她不爱他了，就这么就分手了。pac 说他不想再找女朋友了，先上完学再说。跟他比起来，华人的确占优势，起码到处都可以找到说中文的华人，所以不会像他那样。后来又说到他身上的伤，他就一样一样给我数。他有脊椎病（我理解是脊椎病，因为我们是用英语聊天，所以我没法弄特清楚），以前发病的时候整个左胯以下那部分都没有知觉，甚至不举。他说他想过自杀，因为这样的事对一个男人来说太重要了。不过他当时没那个力气，所以就没自杀成功。然后是他的脖子，两次都是被别的车从后面撞过来，脖子扭伤。第一次撞的比较重，第二次撞的虽然轻，但第一次的伤还没完全好，所以伤上加伤。然后是左手大拇指最后一个关节伸不直。。。。不聊不知道，一身的伤。不过后来我也知道为什么他那么多伤了，赫赫，易伤体质。虽然他人挺健壮，但很不小心。

也是那次聊天我才最近的距离，最长的时间观察他的脸。很好看的眉毛，那种 hg 人的眉毛。其实不仅眉毛，说话的脸颊、表情、气质。。。典型的 hg 人。看过《色即是空》（咳！一说到这个电影，估计谁都能猜到 hg 是哪了吧？哈哈。）吗？我感觉 pac 挺像里面那男主角的。

那次聊天之后，我们的了解就更深入了许多。自那之后，我们一起上学、放学、上课、下课、吃饭、泡图书馆，每天大部分时间我们两个都泡在一块。喝完酒的第二天上课，我就要他坐我旁边（他本来坐第二排，我坐第一排，我左边空一个位没人坐），因为我当时就感觉他听课好像有点问题，所以我想帮帮他（别想歪了啊！哈哈。）。

那段时间他每天送我到家之后都会跟我确定第二天几点来接我，其实也是多余，因为每天他都是比上课时间提前半个小时到我家。结果，星期五忘了确认了，恰好星期一上课早。等到星期天晚上，也没见他给我打电话，所以我就给那个女孩打电话让她帮忙星期一送我。星期一早上上课，pac 来晚了一点。原来是他在我家门口等我，所以才迟到的。唉，让我感动不已。

j 买了两辆车在家里。其中一辆是给我的，但我不太会开。j 总是带我到我们学校附近的一个驾驶学校教我开车。教了好多次，也没见多少成效，更不敢上路去开。有次 pac 问起我的车，我就把情况跟他讲了一遍。他说要开我的车试试。自那之后，每天早上他都开车来我家，把车停在前院，然后开我的车去上学。有次，他问我想不想学，我犹豫了好几次，最后下定决心试一把。他把车开到一个少车的路段后把车交给了我，他坐到了一边。就这样，我从学校开到了驾驶学校的教学路，然后又开到了回家的路。。。一直开到了家。第一次从学校开到了家，第一次在真的马路上开那么久。。。自此，几乎都是由我来开，他在旁边用不流利的英语来教我。

那天 j 回来，ll（前面提过，我和 j 在这的朋友。我们知道彼此是，可是没说那么白） 开车带我去接 j 。我们到的比较早，在机场等的时候 ll 问我“如果 j 回来了，是继续让 pac 送你，还是让 j 送你啊？”。其实这个问题我早就想过，j 快走了，在一起的时间也不太多了。如果是 j 接送我，还能在路上多聊聊，多看看。“没多长时间了，让 j 送。。。”我回答他。

把我和 j 送到家之后，ll 对 j 说“如果你不是特别累的话，中午到我那去吃饭，我那准备了点。”。其实他哪是准备了一点呀，还是挺丰盛的，ll 这人特好。

我和 j 正在楼上云雨的时候，pac 发来短信说“。。。I need you help。。。”，他说他需要我帮助，他要马上来我家。当时正跟 j 忙着半截，所以只好给他回短信谎称我在机场，让他等一会。完事之后，pac 来了。他说他的车昨天晚上坏在学校附近，想借我的车和我去看看。j 赶了一宿的飞机，但还是和我们一起去了。让 j 一起去是因为他在这里认识人比我们多，处理这种问题会比我们方便。我们在学校附近转了一会，找到了 pac 的车。那是一个九十度转弯路，那可怜的车没有沿着路转，而是直直地窜过一道水沟后又从水泥电线杆和斜拉的钢丝间穿过，停在了草坪上。因为到现场的时候已经是中午了，早上和 ll 约好的，所以我们三个就先去了 ll 家吃了顿午饭。下午，我们带汽车修理工看了那车，安排好了一切。

这下我也没的选了，pac 没有车了，我不可能不管他。所以自那之后（直到现在），每天我都接他上学，放学再送他回家。他的车伤势比较严重，要送到 wl 去修，估计要一两个月以后才能用吧。当时如果车翻在沟里，或者撞到了电线杆或者钢丝估计够他受的。他也够幸运的了，身上一点伤都没有。

有天下课，我们两个往图书馆走的路上，（他在我左边走）他突然伸手搂住我（右）肩膀，微微矬低身体（他比我高一点），在我耳朵边上说“I love you.”。我当时有点蒙，从没想过他会说出这话。心里有点紧张，脑子有点乱，嘴里就回了句“Thank you.”。他惊奇的笑道“Thank you? What's that mean?”哈哈。。。就这样，我也糊里糊涂的，他也糊里糊涂的蒙混过去过去了。

我们有时候一起去游泳，j 是一个 club 的会员，他可以带两个非会员进去。所以我总是带 pac 去那游。有次 j 在打羽毛球，我和 pac 两个人在游泳池。我们两个打水仗，虽然他块头比我大，但他不太会游泳，所以吃了点亏。他在水里追不上我，就想爬上岸追。就在爬上了岸奔跑的时候他摔倒了，仰面倒地还滑出去好远。他抱着头蜷缩在地上。我见势不好也上了岸，帮他又看又揉的，过了好一阵子他才缓过来。刚缓过来，他就想给我演示他是怎么摔倒的。他就从上岸的位置慢动作的奔跑。结果又一个没留神，脚踢在上岸扶梯上了。疼得他再次倒地。哎呀啊呀了好一阵子，还好都没什么大伤。

有次上 by（前面提过的那个老师） 的课，她让我们把书翻到 xx 页。然后说今天的主题是家庭。还特意指着一个插图说“They are gay couple.”，还给我们讲在有些国家 gay 是可以结婚的，他们可以领养小孩。。。插图里面的两个男人看起来很幸福，那个矮一点的怀里还抱着个小孩。然后 pac 用手指头指指我，又微微的弯了下指指他自己，小声地跟我说“We are gay。”。没想到被 by 听到了，她还问“What?”。然后 Mr. pac 就大声地说“We are gay couple.”。我真不知道该说什么好了，只是用手指着 Mr. pac，补充了一句“He said!”

Mr. pac 不是 gay。他在这个学校有过女朋友，以前也有过。我们每天泡在一起，是因为他现在没办法自己上学，需要我接送。而且在图书馆我们也可以一起看书到很晚，有时候会一直看到闭馆了。我们之间只能用英语交流，所以对我们两个帮助都很大。

至于我的感受，说真的，跟帅哥在一块的感觉挺好。可是他不是我的 bf ，更没有那种感觉。我和 j 说了所有以上的那些事，j 没有反对过，反而赞成我和 pac 在一块，还总是帮 pac 或者邀请他来家里吃饭。我也说不清为什么我对 j 那么坦诚，想跟他分享一切。我对 pac 和 j 的感觉完全不同，一个是帅帅的好朋友，一个是在一块这么多年的伴儿。这就是现在我和 Mr. pac 之间的尺度，也是我对我们三个人关系的处理。无愧并且坦诚。

故事还在发生中，我们一起待续吧。。。

近来的事 - 惭愧

前两天被 j 害惨了。我平常放了学都要在图书馆看书，一周的作业都打算在周末写的。结果周末两天的时间都让 j 安排的满满的。星期天晚上吃了饭，我本想赶作业，可他还要出去遛弯！我又不想看他一个人孤零零的遛，所以就陪他去了。结果，他开车带我去了一个 shopping mall。几层楼都转遍了，9 点多才到家。一大堆的作业，我强打精神的才写了两个最要命的！其他的作业到现在还没写完！唉！

最近一直没有发文，是因为一件事紧接一件事的发生了不少事。第一件就是 j 回来了，高兴。想写点我们俩的事，可还没写完，一个朋友问我《我的断背山》有没有下文了（本来我想写完那三个人就不写《我的断背山》了，后来改主意了。）。于是我就想把和第一个 bf 的一些事写出来，这个又写一大半，忽然间我的生活里跑出来一个外国人，我的同学 pac 。这段时间整天泡在一块，发生了好多趣事。我想写个即时的，也写在《我的断背山》里，结果断断续续的还要忙着赶上周和这周的作业。。。

我想还是先把 pac 的事写差不多了，再写和 j 的事，最后完成和第一个 bf 的事。或者写完哪个发哪个。。。

太不好意思了！不过我可没闲着，一直在写呢，只是阵营太大，哪个都没写完呢。。。

大学有他

我进大学的第一天，班里人没一个我认识的。有些同学彼此之间很熟悉，人家彼此聊得火热，我就更难跟他们混熟了。

那时候，我就注意到班里有个又帅又酷，个子又高又魁梧的一个家伙。别以为我夸大了，这么形容他一点也不为过，因为后来我的第一个 bf 见到他的时候，也认为他很帅。他坐在最后一排，时不时的和女同学有说有笑的。他就是 bm 。

过了两天，有个略为有点胖的同学（hd）突然问我“还认识我吗？”。原来他是我小时候的一个小伙伴，也算是个发小儿吧。这么多年过去了，小时候的样子还有那么一点点。他也就成了我在这个班里最亲的一个人。hd 跟 bm 以前就是同学，所以很快，他就把我引见给了这个大帅哥。我比 hd 大一些，bm 跟我同岁。可 bm 却显得比我成熟得多，所以当时给我的感觉就是和他接近很难很难。

因为专业比较适合我，所以学习成绩非常非常地好。一般来说，好学生和老师的关系也都特别的好。所以无论是班主任还是系主任或是任课的教师，都很喜欢我。这其中一个原因是我考试成绩好，还有就是老师上课的问题我都能回答上来。

那是冬天，老师在黑板上留了作业就下课了。我在忙着抄黑板上的东西，然后收拾东西准备走人。这时候教室里其它同学几乎都走光了，bm 突然走过来问我问题。那是我们第一次很长时间的说话。回答了他的问题，我的东西也收拾好了。我问他是不是要回家，他说他要去 zgc （电子一条街，离我们学校不近），还问我顺路不顺路，他可以骑他的摩托送我一程。他每天都骑一辆挎子（右边带挎斗的那种老式摩托，老电影里总有）上学。我想了一下，然后跟他说“我正好要去 zgc 看看”。其实，冰天雪地的，根本就不想去，但这次是绝对好的一个接近他的机会，所以就昏了头，决定跟他一块去了。

我坐在他后面，他只有一个头盔，所以等到了地方，冻得我的耳朵都没知觉了，连说话都结结巴巴的了。他把我放到了地方，然后就开车走了。他刚一走，我就去找公共汽车站，坐车回家了。

那之后我们就越来越熟了。内心里我们两个非常非常地像，他喜欢的，我也喜欢，他不喜欢的，我也不。我们最大的话题就是《大话西游》，每天每时每刻都在聊这个，笑这个。就连说话都会尽量把台词带出来，逗得我们自己笑个不停。比如吧，如果我跟他借什么东西，他就说“你真的想要吗？你不会真的想要吧。。。”。如果他脸上长了个包被我发现了，我就会说“猪啊！”。只有看过那个电影的人才会明白我们说的是什么。而且像我们那么痴迷那部电影的人也不会很多。最开始我们只有下课的时间在一块聊天，直到开始了一个新学期，老师重新安排位子（比较特殊，座位一般固定）。刚进教室，我还是老样子坐到了靠前的位置，他坐在了最后。排位子的时候，老师让自己找新位置坐下。我没动，回过头看了他一眼，我们两个的眼神碰了一下，他就搬着所有的东西直奔我左边的座位过来。自此，我们下课也聊，上课也聊，两个人每天都笑到肚子疼为止。我还记得最开始跟他开过的一个玩笑，他说我“牛逼大了”，我就指着暖气上他的头盔说，这是大象的逼，比牛逼还大呢，你那个头都能天天伸进去。。。他笑了半天，但这个话说得太绝了，他连嘴都没办法回！只剩下乐了。赫赫，那是一次大获全胜。

我们上课不好好听讲，但是老师讲的我全都懂。老师一般不会叫到我回答问题，除非全班没有一个人能回答上来，才会叫我解释给大家听。可是 bm 和我不一样，他会的不多。所以老师看他跟我聊得正欢，就会把他叫起来回答问题。我会在旁边小声地把答案告诉他。所以老师对我们两个一点办法也没有，因为什么都难不倒我们两个。

记得有次一个老头儿上课，讲的那几个题的结果要么是“n”要么是“p”。叫他回答问题的时候，我小声告诉他答案之后，他就大声地说“嗯。。。”“屁。。。”。故意声音又大又拉长音的歪曲答案的含义。

夏天，我们两个都喜欢吃冷饮，一下课我们就去喝苹果味的醒目或者吃冰棍什么的。记得有一次中午，我们走到离学校不近的一个地方，买了两瓶完全是冰的矿泉水。我们找了一个阴凉没人的地方坐下。我没急着喝，一直拿手悟着，所以化的比较快。而他一拿到手就打开来喝，直到我的喝完，都上课了他的还有很大一块冰。上课的时候，他跟一个女同学借了一个剪刀，沿着瓶子的中间把上边的部分剪掉了。他就开始嗦啦那块冰，还用牙往下嗑。他嗑下一大块含在嘴里，然后把瓶子交给我，让我来嗦啦。既然他不觉得我恶心，我有什么好怕的，一点没犹豫，拿过瓶子开始往下嗑冰块。就这样，你一口我一口的嗑了老半天，终于把这个大冰砣吃完了。最后剩下的只有乳白色半透明的两个人的口水（嗑的时候从嘴里流出来的）在瓶子里，他特别“慷慨”（不是开玩笑的！因为剩下的水可以解渴，所以他是好意。）的把瓶子递给了我示意我把它喝了。我的确想喝，可是真的是不好意思！赫赫。然后我就装作有点厌恶的眼神看着他。他见我不想喝，就拿回了瓶子，一口气喝了下去。。。赫赫。

有时候中午他会开他的摩托带我出去兜风。的确很酷的感觉，就是头发会吹得跟疯子似的。。。一般来说，他上课都会迟到那么一些，所以我们上课的时候，如果听见很大声的摩托声，就说明他来了！很灵的。很长一段日子，我们上课下课形影不离。他也不和别的同学聊天，只有我们两个聊。慢慢的，不只是电影，学习的事、感情的事、私人的事、将来的事。。。越来越多，越来越深。有时候迟迟没见他到，我就注意听着外面摩托车的声音。他来了，两个人都高高兴兴乐一天。他没来，我这一天过的索然无味。

有次我夸他指甲剪的整齐，然后我伸出手说我不太会剪指甲。当时是在上课，他就跟后面的女生借了指甲刀，拽过我的手就给我剪指甲！赫赫。周围的同学都看得见，弄得我也很别扭。不过他一点也不在乎这些。

有时候我们两个会改善伙食，有次中午我们走了很远的路在一个麦当劳吃的。我们点了一样的套餐，面对面靠玻璃窗坐着。大吃八喝之后闲来无事我开始摆弄桌子上的餐巾纸和那些纸盒之类的东西。他见我玩，也学我。结果我们两个把所有的东西都摆得很对称，好像一张桌子对面放了个镜子。吃也吃够了，摆也摆完了，我们两个走出餐厅，站在玻璃窗前欣赏自己的杰作。。。赫赫。

大学生知道的事情比较多，而且对和性有关的事情比较敏感。我和 bm 走得太近太近了，时间长了别的同学就开始有闲话了。慢慢的，这种闲话就变成了很重的压力，感觉很糟糕。有天中午，bm 趴桌子上（他座位就在我左边）休息，我回过头跟同学闲聊。忘了原因了，聊着聊着，我和一个女生言语冲突起来，斗了几句嘴之后那个女生说了一句“。。。你找你们家 bm 去啊。。。”。听了这话，我当时脸一红，不知道如何是好了。正在那女生得意大笑的时候，bm 爬起来用一般的音量跟我说“人浪笑，马浪叫，狗浪跑断腿。。。后面什么来着？”。那女生当时就急了“你他妈的骂谁呢！”她指着 bm 骂到。bm 不温不火的说，我问 l（我）呢，碍你什么事，之后我们再没搭理她。

这次虽然 bm 替我出了气，可是别的同学，尤其是那些爱嚼烂舌头的女生话里话外总是怪怪的。时间长了，我不知道当时 bm 怎么想，反正我有点扛不住了。于是，我想了一个好办法来平息这些谣言。。。

还记得上次《一个肩膀》里面提到过一个一直对我穷追不舍的女生（nb）吗？事实上她追了我很多年，断断续续地，我一直没敢给她机会。有次她过生日，我去她家，她差点把我“非礼”了。。。赫赫。在我陷入这个困境（谣言门。。。赫赫）的时候，我想到了她。我知道这样做很。。。无耻，可是我没办法。我把计划想好之后，某天晚上我给她打了电话。她一听是我特别的高兴，在我提出邀请之后，她很爽快地答应了我第二天中午去我学校找我玩，然后下午出去玩（当时我以为第二天下午没有课）。我的计划就这么开始了。还有一个事实要在这里要交代一下，bm 有女朋友，而且关系还很好（我确定，他们上床。）。不过他在班里极少极少提，只是跟我在一块的时候才给我看她照片，和我聊他和她女朋友的事，甚至会说到上床之类的事。

第二天上午，我跟 bm 说我女朋友要来。他就问我要不要去接她，要不要一起吃饭。。。看出来了吧，他这个人特别关心人。中午，我、nb 还有 bm 我们三个人在学校旁边的一个小饭馆吃了顿饭。饭后，我们三个边聊边往学校走。校门口几个男生正在那里闲聊、抽烟，见我们过来，就盯着 nb 看。因为我和 nb 走的距离很近，所以他们就把 bm 拉过去问“这是谁啊？”，“ l 的女朋友啊” bm 答，“长得不错啊。。。”他们就拽住了 bm 问个没完。我带着 nb 上了楼，进了教室。教室里一堆女生正在那里聊天，见我带着个女生进来，全都猜得出我两是什么关系，就扎在那里议论。说实话，那些女生真的没法跟 nb 比，无论长相还是身材都没得比。我坐在了 bm 的座位上，nb 坐在右边我自己的位置上，聊这聊那。不一会，bm 上来了，他很知趣的坐在了最后一排，离我们远远的，随便拿起了本书在那看。我和 nb 聊着聊着，她突然问我“你坐哪啊？”“你坐的就是我的位置。”“bm 坐哪啊？”“坐这。”。说完，我扭过头看了一眼坐在后面的 bm ，没想到他也在看我。然后他自以为聪明的用手指指了指自己的鼻子，嘴里还作出“叫我啊”的口型。然后迅速而又特别“自觉”的跑了过来，坐在了我和 nb 的后面和我们聊天。。。虽然他最终还是凑过来了，可是并没有影响我计划的执行效果。我本以为下午没有课了，可后来又宣布继续上课，所以 nb 陪我的班主任在办公室聊了一下午。。。

就这样，整个计划执行的非常完美。班里再没有任何不悦的杂音，我和 bm 也不用再顾及什么了。

日子过得挺快，我和 bm 也越来越粘糊。很多时候和他在一块儿我下面都是“硬”的，我的确挺喜欢他的。有次我两从我们家出来，坐在马路崖子上聊天。不记得当时聊什么了，反正他趁我不注意摸了一下我下面，“哎？你怎么是硬的？想什么呢？”他问我。我当时反映也挺快“正想你媳妇呢，一想到她我就硬”。他唏嘘我一番之后也就没太在意这事。有天在课堂上，他又摸了一下我那里，“你怎么还是硬的？”。“又想你媳妇了。”我答。然后，他就隔一会摸一下，隔一会摸一下。。。“我摸你的，我怎么也硬了？”他问。没等我回答，他又说“我不会是同。。。”。我不记得他有没有说完这句话了，反正当时我们两个都是硬的。。。赫赫。自那之后的很长一段时间，他总是时不时的就摸我那里还说“你又想我媳妇了！”哈哈。

在大学的最后一年，我有了自己的小公司。我的三个同学在我公司里打工，也算是给我助阵吧。这三个同学其中就有我那个发小儿 hd 和这个 bm。那段时间我都是放学就去公司，公司忙完了才打车回家。有那么两三次实在是太晚了，所以 bm 就骑着他的挎子带我去他家睡了。有一天晚上我们躺床上聊天（那时候我已经知道自己是 gay 了。），聊着聊着就聊到 gay 这个话题了。我记得他当时说“别玩儿这个，沾上就麻烦。。。都是有钱人玩儿的。。。”。第二天早上，忘了原因了，我们两个抱着枕头折腾。两个人穿着小裤衩，他要扒我的，我也要扒他的。虽然他比我劲大，可最终我从后面抓住了他的大东西（的确不小，还挺柔软的。赫赫。）。抓住之后还扯他蛋蛋威胁他，让他放开我的裤头。他怕我扯断了他的，没办法只好松手了。之后我用左手食指很用力的捅进了他后面，也没进去多少，就一个指甲盖那么多吧。见他开始求饶，我就放过了他。可没想到他居然开始反攻，不过没占到什么便宜。做这些没什么复杂的动机，只是两个男生闹着玩而已。

之后有次我和他还有他女朋友出去吃饭。当着他女朋友，他言语冒犯我，然后我伸出了左手食指。。。气得他歇斯底里的拿起筷子跟我示威。。。赫赫。他女朋友还问呢“什么意思啊。。。？”。。。。赫赫。

记得有次他说过这样的话“。。。这个挎子我后面的位置只有你和我女朋友坐，其他人只能坐右边的挎斗，不让他们坐后面。。。”。

我们两个关系的尾声很简单。最后一个学期开始了，我不想再惹出更多的麻烦和闲话，更不想自己陷得太深。所以我决定疏远他。其实我也没做什么，只是上课没有坐在一起，下课的时候去和别的同学聊天，或是尽量躲开一些他。记得有一次，他下了楼，其实我应该下楼去找他才对。可是那次我没有去。我从楼上的窗户远远的往下看，见他一个人在楼下，也没人跟他说话，他也不理别人。原因很简单，那么长时间，我们都很少和别的同学聊天，别人的话题我们不敢兴趣，也很难插进去。他是个很聪明的人，他肯定察觉到了，所以我们的关系也就此结束了。

他不是 gay ，但我知道那种我们两个之间的感觉在确实存在。我说不清楚那种感觉是什么，只是两个人在一起的每一天都很快乐。喜欢他，不仅仅是因为他高大英俊，而是因为和他的共同点实在是太多太多了。我们曾经惊奇，两个人内在的东西居然那么的相似。也因此我们两个才聊得来。

从“小熊”到“d”再到最后的这个“bm”，这就是我人生中最初的感情经历。他们陪着我经过了懵懂的岁月。我很怀念那些日子，所有那些快乐或者悲伤的日子。

一个肩膀

d 是我的一个“发小儿”。就是从小一块儿长起来的，从小玩儿到大的那种伙伴。在这儿，就先叫他 d 吧。

认识他还是别人引荐的。记得那年我想找一套 wrod 的安装软盘，一个邻居跟我说 d 他们家有，我们就去他们家借盘。就这么就认识他了。

他吧，是那种很聪明的男孩，十分的自信。他长的不难看（长相中等偏上），肌肉比较发达，尤其是胸肌。他是不善言辨的那种，很少和陌生人搭讪。所以，再加上他的那种自信，会让别人有种“想，但又不敢”跟他接近的感觉。

那时候我们两个都挺喜欢玩电脑的，没事就凑一块儿研究研究这个，研究研究那个。慢慢的，两个人就越来越熟了。

我们家那时候儿独门独院儿，我有自己的一间屋子，所以虽然年纪小，但是有那么点隐私。他那年好像是初中，我比他大四岁，所以比他知道的多些，成熟一些。有一天，他来找我聊天，聊着聊着，话题突然一转。他告诉我他暗恋一个女孩儿，从小学开始到现在。他就把和那女孩的事都跟我讲了一遍。其实，暗恋一个人是挺痛苦的事儿，对方的任何一个举动都会猜测来猜测去，很折磨人。屋漏偏逢连夜雨，那女孩儿后来还有男朋友了。不过 d 还是喜欢那个女孩。很长的一段时间，我们两个的主要话题都是他暗恋那个女孩儿的事儿。我能做什么呢，无非是他困惑的时候，帮他出主意。他受打击的时候，鼓励他，逗他开心。更多的时候，就是竖起耳朵，听他倾诉。其实，人在这个时候需要的就是倾诉。而且他也只跟我一个人倾诉过这些，他说过没告诉过别人，我也感觉得到。

那时候我一直把他当个好朋友来交往，从来没往别的地方想过。一放学，不是我找他，就是他找我。虽然总是在一块，但是心里上还是十分单纯的友谊。说实话，刚认识他的时候，正好在跟小熊“火热”着，根本就没歪想过和 d 的关系。

和小熊的关系结束的时候，我的情绪也陷入了低潮，d 就来陪我。其实他不知道我是因为一个男生心情不好，他一直以为我和一个女孩分手了。他陪我聊天，有时候一起遛弯散心。那段日子是很艰难，事实上是 d 给了我一个肩膀。我很坚强，虽然刚刚结束的是初恋，可是我没在 d 面前表现得很失态。

我想，感情积累的过程都是一样的。不需要有什么口号似的“我爱你”“我想你”。不知不觉的，那种感情越积越厚，任谁也拔不出来。慢慢的，跟他在一块就变成了一种习惯。如果有一天他没出现，我都会想他。我可能会走到他们家院子门前徘徊半天。犹豫良久之后，也许会鼓足勇气进去找他。那时候我最担心的只有一件事，那就是单相思。我的顾虑不是没有原因的，因为我们在一块的话题就是他的女朋友或者我的“女朋友”。如果这种感觉果真不是来自两个人的，我不知道该怎么去面对他，更不知道自己会被折磨成什么样。

转机是在他读高中的时候。到处都在拆迁盖楼房，我们那也没幸免。就这样，我们家搬到了一个比较远的地方，我们也就没了见面的机会。可我还是很想他，每天都在想。而且随着距离的拉开，那种想念也越发的强烈。于是我鼓足勇气去他家找他。而且我邀请他来我家玩，他果然来了。

晚上他没走，就跟我睡在了我的床上。躺下之后，免不了折腾一番。很快，他抓住了我的，我也抓住了他的。我试着上下撸，他也在撸我的。我印象最深的是，我没撸几下，他就射了。因为我们两个是在被窝里面折腾的，所以他射的我一手一胳膊都是，差点弄到被子上。赫赫，可能是年轻吧，量真的很多，害的我掀起被子帮他擦半天。完事之后，他问我“用不用我帮你弄？”，“不用，睡吧”我说。的确不记得当时为什么没有让他帮我手淫了，好像是想把第一次留给真正的 bf 吧。第二天早上，我们起来收拾床的时候，我在床上发现了一大堆卷曲的毛。都是昨天晚上折腾的时候从两只鸡鸡上掉下来的。赫赫。可见当时折腾的多么猛烈了。

第二天下午的阳光很温暖也很柔和（冬天）。阳台上有张小床，他躺在那。我挨着他，跟趴在了他旁边。他身上有种体香，很诱人的那种（小熊身上也有体香，但他们不同）。我就把鼻子凑到他脖子旁边闻轻轻的闻着。“你身上的味真好闻，我都硬了”我跟他说，他不但没阻止我，还让我继续闻。于是我胆子就更大了些，“我能亲你的脖子吗？”“亲吧”。。。我的嘴唇在他的脖子上细细的品味着。然后我伸出手臂，抱住他，继续吻他。慢慢地，轻轻地，从脖子到耳垂后面。当时是有点紧张的，因为怕我爸妈突然进来看到，所以还是有点提防的。跟昨天晚上不同的是这些细腻的动作，昨天晚上虽然玩得过火，但也只是玩那个，并没有什么亲昵的举动。

这之后就再没发生过什么。下午送他回家，从我家出来的路上，我们溜达到车站。在路上，他问我“咱俩好了以后你女朋友怎么办？”，我印象很深，他就是这么问的我。我想不用我多说你也应该明白这里的“好”指的是什么意思吧。他提到的我的女朋友，是一个那个时候一直对我穷追不舍的女孩，很好的一个女孩，不想伤害她，但对她就是没有任何感觉。“都是她追我，我没什么感觉。”，我答到。“还有XXX不是跟你也挺好的吗？”他问。XXX是一个跟我关系很密切的女孩，知己好朋友那种，也是她有情我无意。“我也不喜欢她”，我答。突然之间，我们的关系就因为他这么几句话被无形之中明确了。

不过，时间可以累计感情，也可以把它洗刷的一干二净。因为住的太远太远，很难见到面，慢慢的，我们之间的那种感觉淡化了，淡化回了最初的那种最最要好的朋友。跟上次不同的是，这次并没有给我带来什么痛苦。d 是一个异性恋，其实他始终都喜欢女孩的，所以慢慢的他会去找女朋友，会把这个“插曲”淡忘掉。事实也的确如此。

大概一年前，我们两个凑到一起聊天。不经意间聊到了那段日子。我向坦诚那段时间我喜欢他（但我从来没跟他说过我是 gay），令我没想到的是，他也承认了那段日子他也喜欢我。他说他当时只是不知道该怎么处理这种关系，他也害怕将来，不知道将来会怎么样。他说了这话之后，这么多年在我心里的疑云也都没有了。起码他也有过同样的感觉，那种感觉的确是两个人都有的。接着，我说了唯一的一件遗憾的事，就是没和他接过吻。然后，我们接吻了，就在这许多年之后，我终于跟这个在许多年之前就该吻的人接吻了。吻他的那年，我已经与 j 在一起很多年了。那个吻不意味着任何事，我也跟 j 说过。那个吻只是一个心愿，我的，也是 d 的。

现在，d 仍然是我的好朋友。他是异性恋，他有过不少女朋友，有很多上过了床。而且他还找妓女，这个也是我不能理解的。不过，也不好管太多。至于很多年前的那种感觉，没有了，一点儿都没有了。我们现在的关系也只是比好朋友多了这个“秘密”而已。

断背直情

昨天一口气写到很晚，后来躺下也睡不着了，大脑太兴奋。《我的断背山》这个专题是关于我自己的，所以没放在《我们俩》里。可能是一时兴起，一口气写了太多。那是因为那些人那些事的印记太深太牢，悲欢离合都是自己亲身经历的，回忆起来写起来也都像是把自己重新又浸染了一遍。

《我的断背山》中要讲的这几个人对我来说很特别。我们之间不是 bf 的那种关系，没有那么明朗，更没有很多的肉体接触。他们就是我身边的人，最要好的同学，最亲近的朋友，最铁的伙伴，就这样。我是 gay 不假，但他们不是，那种爱恋感觉不是我一个人单相思所能实现的。那种感觉是两个人男人之间的，来自友情的但又好像是爱。我不知道该怎么去界定这种感情，你说是爱情，可他们是直男，他们有女朋友，他们喜欢女孩。你说是友情，可是谁也不原意离开谁，甚至到最后的甜言蜜语，肉体接触。其实这种事最后 gay 的一方肯定会受伤，可是我也知道他们在分开的时候也是很沮丧和难过的。回头看一看，我不知道是否那些感情注定就是“断背”情缘。我没有试图去过多的理清楚什么，只是回忆一下。但至少那些都是真切发生在我生活里的感情故事。

说到我要写的这几个人，除了“小熊”以外我都可以确定他们是直男。当时因为年纪还小，所以我没法确定他，也不想去猜测他。《情窦初开》是《我的断背山》中的第一篇。

情窦初开

想写点过去的事，总感觉我的过去还是挺多彩的。

那时我还在上高中（zz）的时候，因为专业比较适合我，所以那时候的学习成绩一跃突起。那时候有个男同学，肤色有点深，身体结结实实的。长得有那么点可爱，但又总给人一种酷酷的感觉。在这儿就先管他叫“小熊”吧。

小熊总坐最后排，虽然他只比我高一点，但我却坐在靠前的位置。我记得，我们是从上学放学的路上认识的。因为我们两个的家住的不远，可是离学校又都不近。所以上学放学我们都会一道骑着自行车，一道聊。还记得那时候我骑的是辆挺好看的蓝色山地车，他的“坐骑”是一辆破自行车。赫赫。

那时候我还不知道自己是 gay ，只是觉得跟他在一块儿挺好的，别的什么也不懂。每天就是想跟他在一块儿聊天儿一块儿玩儿。放学，都是我先把他送到他家门口，跟他再聊上一两句再走。那时候除了我，他好像在班里也没有更要好的朋友。就这样，过了一个学期年，我们也相处了一个学期。后来我们分班，我们两个没分到一个班。但是还好，还在一个地方上课，只是不同的教室。每天放学的时间也都差不多，所以不是他等等我，就是我等等他。这种关系，也说不上什么关系的关系又维持了很长时间。

有一次他邀请我去他家玩《三国》。我这个人，虽然喜欢电脑，但是极少沾游戏，所以对这些游戏一窍不通。可是，他邀请我去他家玩游戏，鬼使神差（其实根本不是什么鬼使神差，就是喜欢他，朦胧的那种，想跟他接近，想跟他在一块儿。只是当时的我还都不明白这些。）的去了他家。那是一个下午，他家屋子里比较暗，地方也很小。他在里间屋玩他的三国，我坐在他旁边看着他玩（其实我什么也看不懂）。玩到一个地方，他好像打不过去了（那时候有gb4，可以有无数的重打机会）。我就逗他说他肯定过不去，他就非要跟我打赌说他肯定能过。赌点什么呢。。。他就说，如果他过不了，他就把裤子脱了让我摸他弟弟。然后他又说，如果他过了，他要摸我的！

结果，他输了，他没打过那个。我当时以为他肯定不会脱的。可是令我万万没想到的是，他自己把裤子脱了。露了出来他直直硬硬的鸡鸡（硬硬的！？我也是很多年之后回想起来这个情节才恍然大悟。。。）。赫赫。当时我坐在他左手边，脱了裤子之后他还继续玩着那个游戏。。。就好像什么都没发生一样。当时我的心情实在是有点乱，兴奋（这个是最主要的部分，其实那不就是梦寐以求的吗。只是当时还不懂这种兴奋是为的什么）和紧张（那时的我可是绝对的处男！别说摸了，看都很少看到别人的鸡鸡，你说能不紧张吗。）交织在一块儿。我伸出了手，把玩着他的弟弟，但是脸没有离的很近（就好像平常敲键盘的这个距离吧。）。我也不知道该怎么“玩”这个“东西”，只是摸啊摸，上下撸撸，摩擦摩擦。其实小男孩是没什么长性的，玩一会就玩腻了。所以，玩了一会，我就跟他说“你还是收起来吧”。（写到这，我自己都乐了，这句话真的太伤人了。。。赫赫。）他把裤子穿好，然后对我说“你知道这对一个男人意味着什么吗？”。天那！我当时真不知道这意味着什么。。。“我不知道。”。我也不记得他怎么解释的了，好像也没怎么解释。就是说要玩我的！这天底下还有这么霸道的人吗？明明是他自己玩输了，明明是他自己把裤子脱了，明明是他自己让我玩的！所以，我拒绝了他！他也毫不示弱，一见说服不了我，就开始动手。我哪里打得过他呦！前面不是说了，他长得结结实实的，而我算是瘦弱的那种。于是，我们就在他们家的沙发上开始搏斗。他拼命的拉我的手，扒我的裤子。而我呢，也是玩了命的抓住自己的裤子不放，要护住自己的“贞洁”。

你想想，在那种情况之下，刚才又是兴奋又是紧张的，现在又搏斗了老半天，谁还能保持“兴奋”啊！况且，刚才玩他弟弟的时候，也许是太紧张了，底下也没“兴奋”起来。所以，当他最终把我裤子脱下来的时候，见到的是我的“小鸟”在那里盘缩着。我还用话气他“看见了吧，对你不敢兴趣”（回头想想，其实这话说的有点过，当时真不应该这么伤他）。他用手“摇晃”了几下我的“小鸟”，也许是没见什么起色，也许是被我的话打击的，就把我给放过了。

我们中间折腾的时候，我记得他还装作被我打晕，躺地上不起来，也不出声。还是我给他抱到沙发上的（我对这个动作印象深，是因为他很重，我费了好大的力气才把他从地上抱到沙发上）。不过其它的印象不深了，来龙去脉怕写错，先略了吧。

虽说那次很不情愿的，但是心里还是很喜欢他的。也许是当时所谓的自尊心，也许是害羞，我不记得了，也许当时自己也不清楚到底是为了什么拒绝他。但是，说心里话，当时还是很期盼这种事情的。。。赫赫。否则就不会有后文了。。。

那时快期末了，我们放学骑车往家走。在路上他说他姑姑的房子没人住，他最近要去帮着看房子。问我要不要来一起复习功课（哎！我是干柴，他是烈火，还有心思复习？）。当时他可是好学生，我虽说成绩也不错，但还是要向人家学习。我心里有两个声音“跟他学习的好机会”“不知道晚上会发生什么。。。”，两个声音明显是统一的。于是我就答应他，在他那复习，并且晚上就住那了。我先把他送到了家，然后回自己家吃饭，跟爸妈告假。一般，父母是不会太限制男孩出去过夜的，况且又是去另外男孩家复习功课。

一切妥当，我骑着车，按着约定的时间在他家门口背阴处等着他（我记得我好像是担心他父母不知道我也去）。一路上其实我就开始紧张和兴奋了。赫赫。我说得那种兴奋不是弟弟上的，是心理上的。

到了那地方，我们放下书包，我还以为怎么着也要装腔作势的把书本打开看上一看呢！可没想到，他居然说太晚了，他要睡觉！哈哈。没办法，谁让这是人家的地盘呢。脱了衣服裤子，我只剩一条内裤，钻进了被子。他要我把内裤也脱了，他说他都不穿。客随主便，我也就脱了。他只有一条被子，天又特别冷，屋子里好像没有暖气。我们就开始在被子里折腾。谁先招的谁我不记得了，反正最后他抓住我的，我也抓住他的弟弟。那时候我是硬的，也没再拒绝他。我们两个互相把玩着，抚摸着。除了这些，我真的不知道该对这个“东西”做什么，只是觉得挺好玩，但是不知道该怎么做。闹着闹着，他突然从我正面（我躺在床上）用力的抱住我。当时的感觉真的太奇妙了，从来没有感觉过跟一个人如此的亲近，两颗心靠得如此之近。也许有点幸福，还有那么点被拥有，还有些拥有。。。这些感觉都在他抱住我的那瞬间。于是我伸出手，保住了他。那么紧的拥抱与被拥抱，从心里感觉到的拥有和被拥有。好像抱住了整个世界，好像温暖的两颗心在一起跳动。那不是激情，那是还不知道性滋味的我所感受过的最强烈的缠绵。

其实没有什么“后来”。拥抱之后我记不清还做过什么了，总之，没再有其它更“过分”的举动了。两个人累了，困了，然后就睡了。事实上就这么简单。

之后又有一个晚上，同样的时间，同样的床，同样是我们两个。只是没再有什么拥抱，好像也就是“把玩”一下，然后就睡了。

到最后这一年，他们班搬去很远的一个校舍。他们班刚公布这个消息那天，天还下着小雨，他把我从我们班里叫了出来。他问我知道不知道这个消息，还说要我去那里找他。我答应了他。可是后来阴差阳错的，我去他们上课的地方找他，他们那天却都放假。

在那个地方上了半年之后，他们又搬了回来。不过我真的不知道为的什么，他跟变了个人似的，不仅不太理我，而且还总是摆出很轻蔑我的样子。所以，这最后的半年，我们虽在一个地方上课，但却少有接触。

转眼很多年过去了。那年我在 gm 上班，早上在地铁站 车的时候，见到了一个人，真的恍若隔世的感觉，没错，就是他。他也认出了我，并且和我寒暄起来。什么“你在哪上班”“做什么工作呢”“多少钱一个月”这类的话题。原来我们上班的地方就隔了一个很大的十字路口。我在十字路口的西北角，他在东南角。他样子没怎么变，说真的，那种说话的语气、感觉完全都没有变。匆匆的几站地，我们出了地铁口，挥手告别。

最后一次见到他，还是在地铁里。不同的是那次是下班。还记得当时他问我“有女朋友了吗？”，我说“没有。”。“你有吗？”我问，“没有。”他答。其它的就没再深说什么。临出地铁的时候，他留了他的电话给我。

我给他打过一次。那也是很久之后的事。我想约他出去玩，但是他当时没空。之后就再没有过联系。再之后，他的电话好马也都不见了。

我不想给这段感情加什么评价。只是想简单的把这些都说出来，对自己也是一种回忆。很少有机会这么静静的回忆过去，只是 j 不在，才有这么多的时间。

还记得那段跟小熊关系不好的日子，心情别提多糟糕了。整天闷闷不乐的，还好当时有个朋友整天默默地陪着我。下次就该他上场了。。。

吵架都是奢望

上次说过这段时间一直在看《Will & Grace》。一部连续剧，如此的关注是因为它有点特别的地方。里面主要有四个人，Will 和 Grace 是两个主角。Will 是一个 gay，Grace 是他的好朋友 。他们从大学起就是非常要好的朋友，非常合拍的好朋友。Grace 和他男朋友分手后就搬到了 Will 公寓成了他的 housemate。Jack 也是一个同志，而且他也是 Will 的大学同学，他把那时还在迷茫中的 Will 带进了 gay 的圈子。Karen 是 Grace 的同事兼好朋友，Karen 的丈夫是一个很有钱的人。

那天看到这么一段，感触挺深的，分享一下。

Will 的父母都已经知道他的倾向问题了，Jack 从中起了很大作用。Jack 曾经开导和鼓励他，教他怎么去拒绝 Grace（大学时 Grace 和 Will 是情侣，但是 Will 却总对 Grace 不起“凡心”，他即矛盾又痛苦。） ，怎么去正视自己，并且让他放下这些负担“出柜”。而 Jack 是一个很女性化的人，无论是性格还是动作。可是大家万万没有想到，他自己居然还没有“出柜”。因为有一次 Jack 的妈妈来和他们四个一起庆祝节日的时候，她居然说 Grace 是 Jack 的女朋友。所以其余三个人才恍然大悟。这时候大家就都鼓励 Jack “出柜”。可是 Jack 担心他母亲会崩溃，他话到嘴边却没勇气了。他一个人跑到阳台，Will 也跟了出去，去安慰他。Will 说了些话，把 Jack 感动了。Will 最后问 Jack “你不累吗？”。结果很显然， Jack came out，他妈妈最终还是接受他了。

简单到不能再简单的一句话，不仅让 Jack 清醒了，也说到了我的痛处。能不累吗？！自打知道自己是这样的人，整天都跟背着座山似的，压得我喘不过气来。当着同事同学要装的多么多么的爷们儿，还要时不时的聊那些女人、足球还有汽车之类的“爷们儿”话题。时不时的还要编造出了女朋友来，还要说的惟妙惟肖。时时刻刻都要警惕该和什么人说什么话，总有根弦在那绷着。最怕的就是瞎话说穿了，前后搭不上，麻烦的事可就多了。就连父母、亲戚都要连哄带骗的。这么些年，就这么熬过来的。我想，很多人都有这样的共鸣吧？

在我们现在住的这个家里，我们出去玩照的照片被包的严严实实的怕被别人看到。网上的相册里也不敢放两个人在一块儿的相片。在不同的人眼里，j 也许是亲戚、同事或者好朋友什么的。从来没敢跟谁介绍过，完全是秘密的。

以前提到过两个朋友，kz 和他男朋友 rc。rc 是白人，他父母都已经知道他的倾向了。前段时间 kz 和 rc 飞去了 rc 的家，去见 rc 的妈妈。他们是 j 的同事，在公司里他们俩的关系也是半公开了。j 也挺逗的，他从来没跟谁说过我和他的真实关系。可是自从他知道 kz 和 rc 的关系后，他居然跟 kz 说了我们的关系。所以后来我们和他们的关系才突然贴近了许多许多，不仅是好朋友，我们可以说很多跟好朋友都不能讲的话。这，也许是一种释放或者解脱吧。其实我还是很向往 rc 和 kz 的那种生活的。他们住在一起（几乎谁都知道），屋子里到处都是他们两个的照片，甚至不用跟父母兜圈子。他们这一去就是半个月，等过段时间他们回来再去跟他们聊聊，感受感受什么叫坦然。。。

也许是种族和传统的原因吧，没办法。谁让我和 j 都不想伤心老妈妈呢。撑着吧，电影里的是西方人，rc 也是西方人，没什么好比的。

还有件事，也许是个好消息吧。这段时间一直都堵在心里，也不敢跟 j 提，怕他心里堵。

事情是这样的。当初出来上学，说好了是来学英语的。可是整个课程只有一年而已，所以一年之后就必须回国。昨天终于说服了家里可以继续在这里读别的课程了。其实我担心的是爸妈舍不得，怕他们想我。做儿女的，哪个不惦记父母的？可是这边是 j ，回去了，就离开他了。两难的一个事。没想到的是爸妈挺支持我学习的，学习的事就算暂时解决了。

我是能留在这里继续学了，可是还记得吧，j 又要去别的国家了。。。走一步看一步吧，我想，总会有办法的。

这些就是那座山呀，真是越来越重。压得我喘不过气，一个又一个没完没了的。刚解决了这个，又要面对另一个。别说两个人在一块快乐的生活了，就连在一块吵架不都是一件奢望的事吗？

说说从 Thailand 回来我的一点发现吧。从前总是有种冲动，总想牵他的手。可是这次去 Thailand ，那么开放的一个地方，居然忘了这回事了。我想我明白其中的道理了。其实，在人前牵手无非就是想要表现一种关系。一种你属于我，我属于你的关系。互相牵着对方，怕他走丢了，迷失了。告诉他，“我一直在这”。什么人需要表达这个？我想是害怕会走丢的人吧？路是走不丢的，怕的是心走失了。而且不是丢在了街上，而是各种诱惑里。所以，我想我找到答案了。

还记得他第一次说要离开的时候，那时候我们还在国内。那是在 cp 的时候，他骑着自行车带着我。他说他要出国培训，那时候我就一个想法，等他回来。后来就是一次又一次的走，一次比一次时间长。他跟别人不同，他从来都没说过要我等他。他只是默默地想办法，从来不给我什么压力。他也很少说什么甜言蜜语，很少说他多么多么的想我。我也是后来从他的好朋友（ll）那里才知道 j 跟他提到我的时候 j 的表情有多么的不同。ll（以后再详细说他，我们的好朋友，j 的同事。我们知道彼此都是同志，只是没说穿。） 说“他提到你的时候眼睛都放光。。。”。j 也有脆弱的时候，那段时间他很担心我们的将来，情绪有点失控。他请了假回 pk 来，短暂的相聚了一些日子。。。

我不知道我有没有说清楚我的答案。

用铅笔写的剧本

j回国了，去看他妈妈。27号下午的飞机，要去半个月吧。
因为下周才开学，所以这几天一个人在家无所事事的。最近迷上了一个连续剧《威尔与格瑞斯》（Will & Grace），所以每天都要在家看好几集。下午5、6点的时候吧，去离家很近的那个公园跑步。其实以前在pk的时候，每天都去健身房的。只是来这里之后，就很少锻炼了，所以就胖了许多。去健身房的时候，其实有两个目的。首先就是让自己充实点，不想每天时时刻刻都去想j。其次就是锻炼身体，保持点“资本”赫赫。其实去健身房的那段时间还是很辛苦的，每天下班吃那么一点点玉米之类的健康食品就要去，晚上9、10点钟才回家。不过至少达到目的了，虽然有点孤独，但还日子过的还不算那么糟。说到资本，赫赫，我也是快奔三十的人了，胡子越长越多越长越快，据j说我也开始有皱纹了，而且总是感觉肚子上的“小油油”（我和j说笑的时候我创造的这么个词，哈哈。麻吧！哈哈！）快要控制不住了。。。老了！

所以，我决定了，坚持跑步！其实我很喜欢游泳，可惜前段时间有那么三次，感觉头晕的利害。当时怀疑和游泳有关，于是不游了，也就好了。所以，现在，我喜欢的两大运动就只能进行一个了。

前几天看电视的时候，忘记j当时跟我说的什么内容了，但是我突然发现他的声线有点细的痕迹。我的意思是，不是很尖的那种，也很男人，但也不像我有点低。难怪以前在pk的时候，我们去唱卡拉OK，总感觉他唱的那么好听，当时感觉不像他唱的。

也许是在一起太久了吧，两个人太熟悉了。熟悉到听见他在说话，但听不到他的声音，却能知道他在说什么。看见他的人，但看不见他长什么样，只知道他是j。与其说是两个人在一起，还不如说是两个灵魂在一起。那种感觉超越了所有的新鲜和刺激所能带来的快乐，那是积累的情感，那是褪去了皮囊之后的东西。我不想把我们说的神圣的像什么，这只是我的感受。

别笑话我，我们以前的激情不亚于任何新的情侣。慢慢的，那种激情退色了，像是被时间洗去了。就像听不到他磁性的声音，看不见他英俊的脸一样，新鲜、刺激、激情。。。不见了。但随之而来的是那种因为了解而产生的信任，因为时间而沉淀的感情，因为生活而带来的幽默。这就是我从这份感情中体会到的一部份。

昨天我给一个朋友的blog留了这样的言：

有一个剧本，那个主角在遇到他现在的爱人之前遇到过很多形形色色的人。写剧本的人想尽了各种办法找了各种借口让他和那些人相爱，然后分开。但是那个主角在交第一个bf之前就有一个信念??一定要找到真爱，绝不放弃。因为他从一开始就知道自己真正想要的是什么。于是他用心地对待每一个人。每一次的痛苦的折磨，都没有使他放弃，因为他一直坚信着他的信念。

现在，他和他的bf过了5年多了，他们经历了很多磨难。我不敢说这肯定是他最后一个，但是我知道，他和他的bf一样坚定。因为我就是那个剧本里的主角。可惜剧本不是我写的。我甚至不知道是谁写的，不过我要感谢他。要知道，是那些痛苦的使我更加坚定，使我明白该如何去爱一个人，如何去挽救一段感情，还有更多更多。

最重要的是，不要绝望！因为我从某个可靠的渠道得知，写剧本的那个人总是用铅笔写字！所以，也许今天晚上他写道“这个痛苦夜晚之后，他们下次见面是在95岁高龄的时候，两个敬老院联欢。。。”，即使在这个时候也不要绝望，因为他第二天早上也许会因为拆散了这对情侣而自责，然后他用他的橡皮擦擦了几下之后就顺便改成了“这个痛苦夜晚之后，两个又年轻又英俊的小伙子终于幸福快乐的生活在一起了。”
相信我！相信你自己！一切都会好的。

现在不是雨季

这些是4月25号写的。当时想写长一点再发，后来一直也没继续写。今天看了看，就写这么多就挺好。文字里提到的那些文件，其实就是他申请的那个公司要他提交的文件。交了这个文件，就意味着我们又要分开了。。。

2006年4月25日, 18:02:03

最近总是下雨，可j说现在不是雨季。

昨天和j在我们家不远的公园跑步。小雨打在脸上身上，那感觉不错。

回来之后我和j每人炒了个菜。吃过了饭，j就去准备他的文件了。那些让我们再次分开的文件，也可能是给我们唯一希望的文件吧。

10点多，文件写完了。我和j躺在床上，却谁都睡不着。我像往常一样用手给他按摩眼睛。我们聊了好多，关于将来的，关于周围朋友的，关于家里的那些事。聊着聊着，我忽然觉得胸口很堵，有种喘不上气的感觉。j就伸过手，轻轻地抚着我的胸。我跟他说我很坚定，他说他也一样坚定。

今天，他把那些文件都发出去了。收快件的人来的时候，j拿着那些文件走出了屋子，我也不知道怎么的，跟着他也走了出去。看着他开了院子的铁门，把那些文件交给了那人。

再说Thailand之旅

还是再说说Thailand之旅吧。

结束Chiangmai之旅那天，我们在Chiangmai机场等飞回Bangkok的飞机的时候。一开始我们坐在了候机大厅的最前排，找了张英文报纸上面恰巧有一个填数字的游戏。其实j不太会玩，当然了，我也不太会。在出发前我写了程序并且后来移植到了手机上，就是用来算这个游戏答案的。我就用我的手机把这个游戏的内容输了进去并且把结果算了出来。j就一直说他能算出来，我就在他旁边看他算。算了一笑会，我怕耽误了登机，就催他先找gate（当时是我疏忽，头也没抬的瞎催他）。（在我们坐这之前，我们两个都看见最后一排有个长的不错的男孩和另外一个男孩坐一起。当然了，我们也免不了评价了一下番。）于是我们起身去找那个gate。围着那个不大的候机厅转了一下，我才发现原来我们坐的位置就是那个gate跟前。哎，无奈，被j嘲笑了一番之后我们已经走到了最后一排。所幸我们就坐在了那两个男孩旁边那一排椅子上。继续，j算着那些数字，我看着他算。因为我要侧身看他算，所以我侧过来的角度正好也能看到同一排的那两个男孩。我居然发现他们两个在照相的时候镜头不是对准他们的，而是稍稍偏一点，对准了我们两个。无奈，人家愿意拍，就让他拍去好了。可没想到，拍了一张又一张，还没结没完的。别说我自恋啊！镜头对准谁我还是看得很清楚的！我可一点也不近视！我还看见他们不时的往我们这边看。当然了，我也看他们了，呵呵。而且我跟j说的时候，j也偶尔看看。一会儿，我见那边有饮用水，我就起身走过去喝水。正好看见那个帅一点的，他还朝我笑了笑，让我感到有点意外，当然了，我也回了一笑。

时间过得挺快，地勤召集登机了。我们右边坐着的两个老外（俩人都是男的）真的太迅速了，拎着包，百米冲刺差不多的速度冲到了登机口。当然了，我紧随其后，所以也没吃什么亏。因为这个航空公司的飞机都是不按号入座的那种，抢到什么位子就坐什么。就在我们两个刚刚站稳的时候，几乎所有这班飞机的乘客排成了不短的一队。可是，那两个Thai男孩却坐在原地丝毫没有要排队的举动。我还和j说呢，可惜啊，没机会和这么可爱的Thai男一个航班了。

登机开始了，登机走廊的一侧是玻璃的，可以看见候机大厅。我从走廊走过的时候还想看最后一眼那两个家伙，于是我转了下头。没想到居然两个人都在盯着我，看我转头，他们好像得到了期盼的惊喜一样笑得别提多开心了。j跟在我后面，好像他也看了看他们。

在飞机上我们找到了个两人的座位坐下了，这个座位在飞机最中间的位置。登机好长时间之后，我们居然发现他们两个也上了这架飞机。他们经过我们这里一直走到飞机靠后面的三人座位坐下了。

在飞行的时候，j要上厕所。我“建议”他去后面的厕所。j回来的时候跟我说，那个帅一点的朝他笑。呵呵。而且只有他们两个坐在一起，空了一个座位。j让我也去厕所，还让我坐他们那和他们聊天。。。呵呵。因为看着两个人不像是不三不四的那种，所以我们想认识一下这对“情侣”。不过我没当时去。

过了一会，我起身去厕所。他们就在左手边上的一排座位那。可惜我过去的时候他们睡着了。不过，我发现。。。我发现。。。我居然发现他们两个的手是握在一块睡着的！这进一步证明了我的猜想。哈哈。

到了Bangkok机场，我们下了飞机。又是去行李又是上厕所的我们四个打了那么两个照面。都是微笑而过。呵呵。

我和j在机场外打算从机场坐出租去酒店的时候，等出租车的人排成了长队。j让我去找找有没有机场大巴。我就进了机场，正好看见那两个人。我就用英语问他们“Are you Thai？”他们回答“Yes”。我就问他们机场大巴会不会路过我们的酒店，因为没有出租车了。稍微白一点的那个男孩（不是帅一点的那个）就问我是不是要找出租车。他还说他可以带我到公路上找，那里有。我让他们等我一下，我要去叫我的朋友。我叫来了j他开始还有点不相信。一来是不相信我有那个胆跟他们说话，二来是不相信我这个英语水平。

我们四个人往公路走去。路上他们问我们是哪国人。白一点的那个还说了句日本话，以为Chinese懂日文呢，呵呵。到了一个公交车站，我跟我们说我叫XX，又一指j说他叫XX，当然，都是英文名。他们也做了自我介绍。原来那个帅一点的叫boi，白一点的叫a。我跟他们要了电子邮件，并且留了我的。没想到boi更直接，跟我要电话。可惜我们在当地没有电话，于是就留了他们两个的电话，说有时间给他们打。他们帮我们拦了辆出租，并且跟司机说了要去哪，我们就走了。

傍晚，我和j决定请他们两个吃饭。于是就拨了两个电话中的一个。是a接的。他说boi肠胃不舒服，去看病了，可能去不了了。如果他能去，就给我们回电话。我们留给他酒店的电话。

我们等了一会，就出去玩了。晚上回来也没等到他们的电话。第二天，我们就回dm了。

第二天晚上到家之后，我看了看邮箱。里面有三封信是boi写的。主要是说，昨天他病了没接到我们的电话，后来他给我们打电话，却没联系上我们。他说如果我们看到这封邮件，就给他打电话。不过当时我们已经到家了，电话是打不成了，更不用说出去吃饭了。

后来就我一封，他一封的邮件往来了。

不过我现在最想的就是想要他们的照片。呵呵。j也觉得当时在车站有点匆忙，居然没想起和他们合个影。可是，我想要的照片还不太一样。我想要的是他们在机场拍的那些对准我们的照片。我想证实我当时看到的！

这次Thailand之旅还交了两个好朋友，收获啊！以后再去泰国，就不怕没人给我们做导游了！哈哈！

倒数计时

我总是觉得自己的这些经历就好像电影一样，挺多悬念的。我总是把自己想象成一个看电影的，看自己当主角的这部电影。也许哪天飞机掉下来了，电影突然就散场了。也许两个男主角90多岁高龄才走到了一起。也许。。。赫赫。当然了，即使是一个看电影的观众，也希望两个人始终在一起吧。

好了，言归正传。刚才为什么说挺多悬念呢？j现在到dm来工作，是因为他们那个公司是一个比较大的跨国公司。他虽然为cn子公司工作，可是被调到了这里。所以我也就找了个读书的机会好跟他在一起。这不嘛，我才到这儿三个多月吧，一来是j工作不是很顺心，二来是将来还要回国，我也必定要回去。我们回了国还会有好日子过吗？家里催着结婚，亲朋好友的该结不该结的早都结了，甚至还有的都有了小孩了。更别说两个大男人住一起过日子了，即使人家当面不说什么，背后指指点点可是少不了的吧？就不说别人怎么怎么样，就家里人这关就难过！唉，想起这事都头疼！

就是因为这些原因吧，j投了份简历。那个公司是个很有钱的公司，从薪金到福利待遇都高的不得了。可就是有一点，那个国家反对同性恋！不过，不管怎样为了前途，在我们去Thailand之前，j就把简历投了过去。

就在我们刚从Thailand回来，j有天在公司给我打电话。我听着语气跟平常就不太一样。他说“也不知道是好事还是坏事。。。。”“怎么了”“a给我offer了”。

就这样儿，本来还计划着能在一起有那么一两年的好日子可过，也就都成了泡影了。所剩下的也许只有三四个月的倒数计时了。还有就是计划着将来的生活，这些计划可都是以几年几年为单位计划的。

其实他去a公司也实数无奈。她老娘在pk等着他回去取媳妇结婚生孩子，所以就打算从外地搬去pk。在一块儿不错的地方，买了套特大的房子，80多万啊。再加上我来这边读书要花钱，还有以前买的那套房子也想提前还贷。这些都是要钱的地方。而且前面说了，回去国内也不可能有好日子过。还不如在国外豁出去5年的时间，赚上他一大笔。赶明儿移民adly也就不用愁钱的事了。

说是简单啊，我要在dm这边继续读我的书，直到拿到学士学位。如果我这边英语学的不错，也许到adly继续读两年学士，然后再申请移民。他呢，在那边玩命赚钱。总之这些计划都是两年啊，五年啊都不能在一起。到目前也就只能计划这么多，也没有别的什么可以计划的了。

也就是这几天吧，不知不觉开始观察他了。他开车的时候，看电视的时候，吃饭的时候，甚至尿尿的时候。。。赫赫。他长的真的很英俊，有棱角的脸，坚挺的鼻子，尤其是他那两道很有型的眉毛。看他开车那么专注，看电视笑得那么开心，吃饭睡觉都那么可爱。

昨天晚上，我抱着他抱的很紧，生怕他就这么走了，这种两个人的生活就这么没了。。。

大前天晚上我们头一次听一个跟鬼有关的单口相声。他说他害怕。（我也不知道是真害怕还是假害怕，像他这样的，很少有什么害怕的事。）他就把头偎在我怀里，听那个相声。一边听，一边给他按摩眼睛。不过后来听他说，那天晚上他做了好几个噩梦。赫赫。

我不知道所有的事是命中注定还是上天安排，或是根本就是随机发展。像我们这么曲折的走过这么多年的gay有几对？真不知道将来会是怎么样的一个结局。咱们一起当观众，就当是在看一场很长的电影，一起看吧。

伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜。邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。
钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘。小楼寂寞心宇月，也难如钩也难圆。

去旅游啦

刚从Thailand回来。这次我们去了Chiangmai，途中路过Bangkok。去的路上在Bangkok住了两个晚上，回来路上住了一个晚上。总共在 Chiangmai住了6个晚上。

要说还是 Bangkok gay 多。毫不夸张的讲，满大街都是。到处都能看到。还看了一次酒吧里的表演，真人秀。因为我们到的有点晚，所以没有 两个人坐一块儿的座位了，我坐在头一排，j坐我后面。从一开始到最后结束，我一直都紧张的要命，感觉心脏都要跳出来了似的。真人秀也还 不错，个个都挺着老大的一个东西晃来晃去。只是我太紧张了，一开始不好意思盯着看。不过后来怕错过了可惜，于是乎就想看哪就盯着看。 。。赫赫。

说说最糟糕的经历吧。唉！就是那天晚上的倒数第二个节目，一个打扮得妖里妖气画的古里古怪的“姐姐”用Thai语唱歌，逗大家笑的那种。 等他唱完了，说是要叫个观众上台。不知道怎么了，他就看上我了，非要把我拉上去。唉！当时我都被吓晕了，哪见过这阵势啊！只觉得天旋 地转的，再加上紧张。。。他一边拉我，我一边回头看j。j冲我又是摇头，又是皱眉的，不让我上去。我当时晕头晕脑的真没有主意了，要不 是j当时那么坚定，我肯定就上台了，会搞出什么事来可就不一定了。。。赫赫。他没拉上来我，就问我“How are you”我当时太紧张了，于 是就回了句“How are you”。弄得台上台下都在笑我。然后他又问“Where are you from?”我说“China”。然后他用中文说“你好吗”我说 “我很好”。。。后来又上来个“姐姐”拉住他，不让他继续骚扰我。然后他们的最后一个节目喜剧节目开始了，就是他们几个做各种抢小费 的表演逗大家笑。演着演着，刚才那个姐姐走下了台，神不知鬼不觉地走到了我边上。我还没有发现。直到他坐在我怀里。。。没把我紧张死 ！这回我也顾不上回头看j了，两只手不知道该放在哪才好。他拿起我的手，放在他的小肚子上。。。唉。。。当时我真的觉得好像在云里雾里 似的！我感觉她坐了挺长时间。他还要亲我，我没让他亲成。他就亲了下我的脸。（后来回酒店路上，j说我脸上还有那姐姐的口红呢。。。） 他坐在我腿上也不老实，还使劲地在我私处扭来扭去。因为他比较瘦，所以他坐我腿上，他的腿骨我都能感觉得到。还好他比较轻。因为台上 还有表演，音乐声音比较大，灯光又昏暗还又晃来晃去的，于是我就偷偷的摸了下他的乳房。。。赫赫，假的，好像是海绵垫的。尽管我小心 翼翼的，还是被他发现了，他还打我的手。。。

后来那个姐姐终于回到台上去了。他到台的另一侧找了另一个观众，估计是想拉他上台。（那个观众跟我对面坐，中间隔着那个不大的舞台。 所以看脸看的比较清楚。给我感觉长得还可以。他好像是和另外一个男生一起的。）那个姐姐问他从哪来的，他说“taiwan”。赫赫，又一个 害羞的Chinese。结果可想而知了吧，拉了半天人家也不上去。不过那个taiwan人够幸运的，拉了几下见没拉动就不拉他了。也没折磨他！

后来我和j在一个 shopping mall 遇见了那个 taiwan 人和他的那个朋友。我们对面走过，我假装没看到他，他走到很近的距离才认出我，然 后盯着看，还跟他朋友指指点点地。后来又打了个照面，是他朋友先看见我的，等走过去之后我只听见他那个朋友说“那个。。。。”，隐约 还看见他们不住地回头看。。。“唉！咱也成名人了，起码在大街上能让别人认出来。。。”哈哈，我就这么跟j说的！

注：我在这里说的“taiwan”及“taiwan 人”仅代表我所知的那个人所称自己来自的地方。我并不知此人国籍、以及此人真实身份。所以此处 的“taiwan”仅仅是一个引述，并不代表本人任何主张。此处的“taiwan 人”也仅仅代表“那个地方的人”。

鸡毛蒜皮

昨天晚上吵了一会儿架。赫赫，其实也算不上吵架，就是我们两个发发牢骚，埋怨埋怨。

我这个人吧，比较。。。邋遢。这个问题我自己也清楚。他呢，总是爱乱发脾气，还有点小心眼。。。赫赫。不过，其实吵的那些事都不是什么大不了的，都是些鸡毛蒜皮的小事。

比如吧，我有的时候会拿一点卫生纸擦一下桌子，或者垫什么东西。有的时候就忘了扔了。他就不爽，就要没结没完的找茬。你说，怨谁？怨我邋遢，也怨他小心眼吧？赫赫。我们吵架的素材多是此类。

昨天晚上看电视的时候，我们说好了要看《越狱》那个DVD的连续剧。结果我弄电脑还要一会才能完事，他就先用Vbuzzer给他妈打了个长途。打完之后，我就问他Vbuzzer打回国要不要钱。他说他的帐号里用美金买了些。于是我就想给家里打一个。因为我的笔记本是新装的，上面没有Vbuzzer，所以我需要些时间下载一个，然后还要安上。都安好了，我跟他要了帐号。我想了一下，记在电脑里很不安全，于是我就把手机拿出来把他的帐号密码记手机上了。我刚记下来，他就变脸了！说我特别肉，说等了我半天，不知道我在捣鼓什么呢。。。吓的我电话也没敢打，就乖乖的放DVD去了！唉！这不是没影儿的事嘛！他就非坐沙发上等着我，就不会自己过去把碟放上。不过也怪我，是有点磨蹭。。。赫赫。

后来晚上躺床上打嘴仗的时候，他就把这事搬出来了，呵呵，也就打不下去了，我们俩笑了一会就打完了。

其实啊，谁都不容易。他怕我发胖，控制我，不让我吃糖和巧克力什么的，我知道他是为我好。每次去超市，只要是跟他去，我就情不自禁的走到糖果货架那，看呀看的，还嘟囔着要买。结果很明显，每次都被他断然回绝！可是，我自己去超市的时候，我从来都没去过那个货架。不知道为什么，当时也想吃，可是就是不想买了。

前段时间，他回国那些日子，每天放学我都要路过那个超市。超市里雪碧促销，相当于2rmb一大瓶。简直便宜死！我就买了好几瓶。其实我知道那玩意糖份最多，可是我觉得来了串门的，不是可以招待人嘛。况且，多加一些冰块，不就不那么甜了嘛！

其实我最爱喝的是100。就是因为家里有那么些瓶雪碧，每次不管我自己去还是和他一起去，我都不舍得买了。省钱嘛！

在超市，我从来都是找那些特价的东西买。只要是特价，就多买一些。不是特价的东西，除非是非买不可了，否则绝对不买。无论我多爱吃。

他也挺节减的，什么好吃的都舍得给我买，自己都不舍得吃。一出门，就带回一大堆我爱吃的东西。就拿这次回国来说吧，他带回的吃的，基本上都是我爱吃的。以前不是说过嘛，他的行李超重了，结果在机场扔了好多吃的。最后就只剩下一个苹果，苹果在这儿可是好东西，都是几块钱一个的！他都不舍得吃，留给我吃了。

两个人在一块偶尔吵吵架，我觉得是好事。起码有什么不满意的，对方可以知道。还有机会改嘛。偶尔发泄发泄不满，不伤害的讽刺讽刺，不都挺有意思的嘛。

最后，今天是我们的两个朋友kz和他的boyfriend rc 的一周年纪念日！赫赫。祝他们甜甜蜜蜜，幸福美满。

但愿人长久

昨天刚考完的最后两门，终于解放了。。。

昨天晚上我和j去了一对gay的家。他们两个已经公开了，同事父母都知道了。不过，人家一个是dg人，一个是dm人。他们都是j的同事。3年前j在dm工作的时候，他们两个就跟几个要好的同事公开身份了，j也就跟他们两个说了我们两个的事。这样我们就了解了。

算上昨天那次，我总共见过他们两次面。第一次是kz过生日，他们两个邀请了好多同事朋友，当然也邀请j了。结果j把我带上，我就认识他们两个了。两个很帅的小伙子，也挺般配。虽然一个白了点，一个黑了点，对比度比较大，但是搭配起来感觉很好。

星期一是他们两个的1周年纪念。但是我不清楚是什么一周年。因为他们两个是同事，所以我不确定是认识一年了，还是“了解”一年了，还是。。。赫赫。这两个人很不错，可惜都不会讲中文，我只能大概听懂他们和j在聊什么，有时还要求助j帮我翻译。流氓的j为了他自己的面子，有时候还篡改我的话，我都听的出来。

他们邀请我们去他家看电影，我们看的是撞车。看的时候那两个家伙搂着依偎着，表现的有点儿亲密。我和j虽然坐在一个沙发上，但是谁也没敢碰谁，自己坐自己的，赫赫。

因为我们去的比较晚，晚上9点多才到的。看完了电影都快12点了。j说我们要回去了，结果被kz留住了，聊到1点多！赫赫。

说实话，我们在pk有那么几个gay的朋友。可是在dm这边就更少了。即使和gay的朋友在一起，我们也很少聊的很“深入”的问题。因为好些话从来都不敢对周围人提起过。任何关于我们之间的事在都好像储存在脑子里面的一个特殊区域。一旦要把那些区域的话说出来，就好像有红灯在脑子里闪。所以提到这些问题的都是很小心的。

昨天跟他们两个聊的就算很多的了。一开始我们两个还很拘束。尤其是j，不好意思说太敏感的事。比如怎么认识的，家里人催不催结婚，将来怎么怎么样。。。都是kz问，j才说的。不过后来就好多了，旅游啊，gay bar啊什么的。。。赫赫。

他们两个才一年啊，赫赫，正在如胶似漆的时候。相比我们这5、6年的生活来说，才只是个开始。不过我想，他们没有什么压力，没有什么障碍，应该过的比我和j舒心。但愿人长久吧。

雨中漫步

明天就期末考试了。赫赫。这两天一直在复习。周末两天整天和j在家呆着，也都没心思复习。临时抱一抱佛脚吧！

背东西背累了，换换脑筋休息一下。

不知道别人是不是有过跟我类似的经历。记得刚开始交朋友的时候（当然不是j。赫赫。j是我“淘换”了好久好久才找到的这么一个出类拔萃的。），跟那时候的bf一起去超市，总有一种特别的感觉。好像是成家了的那种感觉。推着购物车在超市里面转啊转的，那种感觉很强烈。不过，现在没有那种感觉了。（大概是因为超市天天逛，满脑子想的就是怎么买才省钱，哪有特价商品之类的事了。。。赫赫。）

我记得和j第一次旅游，那次是去tj。到了一个陌生的地方，那种感觉更强烈了。没有人认识我们，更不用躲着藏着怕碰到他或者我的熟人。尤其是怕碰到家里人。。。赫赫。在外地就不用担心这些，就好像是个二人的世界一样。周围全是陌生人，陌生的环境。那种感觉也挺特别的。

后来去了一趟bdh。那是我第一次看见大海，第一次亲耳听见海的声音。而且最爱的人就在身边，真的很浪漫的。有一天，外面下起了雨，所有人都在宾馆里躲雨。只有我们两个穿着体恤在雨中漫步。平常熙熙攘攘的海滩，此刻也平静了。我们在海滩上淋着雨，踩出我们的脚印。我还清晰的记得，我们看见一只海鸟，它也不飞，就在不远处走来走去。赫赫。

自那之后，我们就几乎没在国内旅游过。不过，什么事情都是最初的那么一两次印象最深，而且那种特殊的感觉最强烈。

刚才说到“淘换”这个词，让我感触很深。bf真的不是那么好找的，一个字??难！

bf换了又换。不是我不认真，也不是他们不认真，似乎大家都在磨合。也许是脾气，也许是性格，也许是一点点误会反正最终都分开了。不过我似乎没有怀疑过我的信念??找一个人和他过一辈子。其实分手的时候是最痛苦的，可是也要坚持。总会有一个人可以陪你走完全程，只要你坚持。我觉得，在认识j之前我所经历的事情，绝对可以写成一本厚厚的书了。就可想而知，找到这么一个人有多难，要经历多少困苦了吧。别气馁，只要你和我一样坚定，就肯定会成功的。

我总是觉得，人无完人。谁都有缺点的，尤其是自己。不好的毛病尽量要改掉，否则会伤害bf和脆弱的关系。有机会再继续说吧，该去复习功课了。。。

每一次别离

明天j就回来了。现在他应该在飞机上。下午给我发短信说行李超重了。赫赫。害的他水果也扔了，包装也都拆了。好不容易不超重了，手里还要拿着个塑料袋，里面装的鞋。哈哈，在那么大庭广众之下，想象的出来，景象应该比较惨。

因为j要在dm这边工作几年，我就辞掉了工作来读书。只是希望过来之后我们能有几年的好日子过。其实也说不准几年，也许一年，也许两三年。什么事都定不下来，变数太大了。不过，我觉得，再难的事情，只要努力了，应该会有个好的结局的。先好好的过好这一两年再说，先不想别的了。

说到他的工作，那才叫折腾人呢。我们刚认识也就一年左右吧，他就找到了这个公司。公司倒是挺不错的，又大，给的钱又多。可就是总往国外跑。而且一跑最短也是半年。每一次跟他分开，我去机场送他，心里就别提多难受了。看着他越走越远，我就站在那个栅栏外面，看呀看。看见跟我摆手，让我回去。看见他去check-in。。。慢慢的越来越远，越来越模糊。直道他走出我的视线，怎么找也找不到了，我才会离开。一个人坐在回城里的机场大巴上，脑子里空空的，什么也不想去想。我知道他在飞机上也挺难受的。这才叫生离死别呢。每一次他回来，我也去接他。我就在国际到达那等啊等，眼睛使劲地盯着人流，生怕把他错过了。看见他远远的跟我挥手的时候，我只觉得心脏都要跳出来了。那种激动的心情，谁能忘记的了呢？

直到这次，他说他要几年不回来，我感觉到很绝望。我不知道等待我们的会是什么。我做了一个决定??等！其实也不是什么决定，因为我没有别的路可走。这个人对我来说太重要了，几年的时间我们经历了太多太多的事，我感觉到这个人就是我苦苦寻觅的另一半。别说几年了，也许几十年我也会等。我说“也许”，我不敢说“肯定”，是因为我知道几十年会发生太多事，我不会欺骗我自己。正是“也许”这两个字，才是最可怕的。

他走了不到半年，我就申请来这里留学，辞去了我的工作。离开了爸爸妈妈，还有我的好朋友们，来到了这里。我们终于又在一起了，生活又渐渐的平静了。可是将来呢？先不要去想。因为谁也不知道将来会发生什么。因为无论将来发生什么，只要我们相爱，总会有办法的！

我写这个blog，首先是给自己看的。是给将来的我看的。因为记性越来越不好了，过去的事我不想就这么过去，留下点印记给自己。其次我是想给那些有点迷失的朋友们看的。也许会对别人有点帮助，也许会帮别人鼓足信心，也许吧。。。

至于这个blog的名字??同志样板间，不知道别人怎么想，我只是觉得在感情上我和j真的很模范（呵呵，怎么会想起这个词了呢，见笑，算了，想起来就用了。）了，所以就起了这么个名字。

至于这个blog的内容，我尽量我真是的想法写出来，去掉那些虚荣的东西。将来等我老了回忆起来也会有些意义。

说说我们吧

说说我们吧。

他比我大6年11个月，将近大我7岁。说到这个年龄，还有个小插曲呢！刚认识他的时候，那年他已经28岁了，我才22岁不到。那时候我觉得我能接受的年龄上限也就是26岁，否则我觉得是不是对方有点。。。老。。。赫赫。

我们是在网上认识的。我记得好像是我发了个帖子，说是要找bf，他给我写了信。可是！他当时说他26岁！在读研究生。。。哎！他居然敢欺骗我这样的纯真少年！对我狠下毒手！就这样，跟他约了地方见面。

第一次见他的时候，真的觉得他长不咋地。个子也不是很高，也没看出他有多英俊来。要不是因为他是外地人，一个人在pk读书，看他挺可怜的，怕拒绝他吧再出什么意外。。。当时我真这么想的！于是，我这边基本上就同意跟他交往了。赫赫。后来给人家打电话，语气是强烈了点。我就问他，感觉怎么样，继续不继续。他同意了，我们就这么开始了。。。赫赫。简单吧。不过，这其中还有幕后花絮，以后再讲吧。

我记得好像是我们轧马路的时候，跟他闲聊，他才告诉我他都28了。。。这招真厉害。。。没办法，生米都成熟饭了。再说，当时也是没觉得他有多么多么的老。因为之前候我一直都觉得28岁的人已经老的不行了。。。赫赫。不幸啊，今年我老人家也28岁了，这日子过得真快啊！

后来证明，当时也许是我看走眼了。他的确是一个很英俊的人。很有形很男人的眉毛，有神的眼睛，坚挺的鼻子，性感的嘴唇。。。除了个子没有我高（比我矮一点点。）以外，简直就是一个完美的男人。而且所有我认识的人，没有不说他英俊的。。。赫赫。

他算是那种心理年龄偏低的吧，一点也不死板。所以我们才能玩到一块，笑到一起。

我嘛，普通人一个。怎么比喻呢。。。如果你把我扔人群里，你就很难再把我挑出来了。赫赫。形象吧。有人说我帅，有人说我幽默，有人说我坏。。。只有j说我胖。。。赫赫。其实我不是真胖。就是比他胖点有限。尤其是到这边跟他住一起之后，也不去健身房了，生活又非常的开心，也没什么可忧心的，再加上吃的饭菜都是自己做的，比较可口。。。所以就比来的时候肥了点。。。

那些都是别人对我的评价。其实我也不知道哪句是真哪句是假。反正我觉得我不帅，只是别人说我帅的时候，心里会窃喜一下吧。。。哈哈。

不过，就我这么一个“普通”人，还有不少人追过我呢。。。可是有男有女的哦。。。

感情这东西

说说感情这东西吧。

这个东西急不得，不可能是几个晚上激情过后就有的。相反，在一块儿时间长了感情自然就深了。可是日子一长，这激情嘛。。。呵呵。除非小别一段，否则真是左右手一样的感觉了。

感情到底是什么东西呢？（纯属个人观点，与此网站无关。。。）我觉得就是两个人共同经历的事，共同的回忆。快乐啊，坎坷啊，艰辛啊，幸福啊。。。等等。你说，这些东西除了时间能积攒出来，有什么速效药吗？经历的越多越丰富，感情就越深。你看他难过，你也难过，看他着急，你也着急，看他高兴，你也发自内心的高兴。都是由衷的，情不自禁的。经历的多了，就有无数的话题，就自然的了解他了。脾气呀，毛病啊，性格和兴趣什么的，才能慢慢的了如指掌。

感情要慢慢的培养，要不断地付出。不要怕什么竹篮打水，不会的。付出了，即使到头来什么也没得到，也未必是坏事。用些时间，用些心血看清楚一个人，不也是件好事嘛？付出有很多很多形式。除了物质上的和精神上的，有的时候陪伴和耐心乃至等待都是付出。付出本身就是快乐的是幸福的，与其一直期望付出后能得到什么，还不如享受付出这个过程本身呢。

人们刚认识的时，我想都是充满激情的吧。。。赫赫。慢慢的这种激情就消失得无影无踪了。是不是该换人了？我觉得不是。除非只是想玩玩而已，不想陷太深。否则，慢慢的享受生活，制造浪漫。。。生活才刚开始，感情是从这时慢慢培养的。。。

我不太会制造浪漫，呵呵，j也不会。不过我们的生活也挺有滋味的。我们每天都开玩笑，讲老笑话。还有就是他拐弯抹角的说我胖，我想方设法的说他老。。。呵呵。几乎每天都在讲那几个同样的笑话，但笑得一直都那么开心。五句话里几乎有三句在贫嘴。

现在我们每天就那几样事要做。早上他开车把我送到学校然后他去上班，晚上他下班就来学校接我，然后回家做饭。我炒两个菜，顶多再炒个米饭什么的。他在旁边打打下手，洗洗菜什么的。晚上看电视到10点，准时上楼睡觉。几乎每天都如此，乏味吧，单调吧？呵呵。可是我觉得浪漫无比。。。

我现在越来越不觉得第三者可怕了。呵呵。想找就让他找去好了。还有谁能这么了解他？还有谁会做他最爱吃的饭菜？还有谁知道谁是小脏脏？还有谁会等他那么多年？呵呵，知道了吧。这就是感情，我们有感情，我们怕谁？即使再大的帅哥，顶多跟他玩累了，玩的没有激情了，回头想想这几年的生活，想起两个人的过往，肯定会回来的。不过，呵呵，j不是这样的人，做不出这样的事。

时间长了吧，对这个人的样子就模糊了。即使天天泡在一块也如此。有时候猛看他一眼，都会突然觉得，哎！还挺帅的嘛！哈哈。天天泡在一块，视觉一疲劳了，就跟这个人是透明的似的。也看不见他帅气的脸了，听不见他性感的声音了。。。呵呵。

哎，一说到他就（写到这，刚收到他在bj发给我的短信“祝你成功！”。就这四个字和一个叹号。打死你我估计也猜不出来这是什么意思。。。可是却让我笑了一下。这就是默契。）跑题了。呵呵。